Моя ненаглядная получив права ,но не научившись не правилам , не вождению вдруг заявила-Буду учить знаки,без них типа никуда.Через недельку пристала экзаменуй меня и всё тут, ОК беру карточки со знаками, показываю ей, она отвечает.И тут доходит до знаков типа треугольник и жёлтый фон, а там ну "за рулём инвалид" и т.д.,и т.п.,очередной знак , треугольник ,жёлтый фон и очки,что это?- Ответ-СЛЕПОЙ ВОДИТЕЛЬ !!! :-)Я выпал....
Трепанг
Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм
американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера
Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного
дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня
наши украинские братья...
anekdot.ru
В славном городе Подольске, на ж/д станции, сразу напротив выхода из
перехода, есть чудный рекламный указатель. Надпись большими буквами в
несколько строк:
"Всегда в продаже охлажденное мясо заводского забоя российских
производителей".
А я-то все думал, почему у нас так мало производителей. Оказывается, на
заводах забивают... :-)
Мой друг(Д) приобрел снегоход Буран для зимней рыбалки.
Встретились мы как-то с ним на улице, остановились, болтаем.
Смотрим... идет наш общий знакомый (З), заметил нас, подошел.
Привет, ,, привет, ,, как дела... и т.д. и т.п.
(3) - Слушай, я слышал ты снегоход приобрел..
(Д) - Да, купил.
(З) - А сколько он горючки ест?
(Д) - Как в паспорте - 22 литра на 100 км.
(З) - Хм, многовато. А это в городском режиме или на трассе?
Занавес.
gaf gaf43@mail.ru
Как-то, служа двухгодичником-офицером в армии, я одолжил кадровому капитану парадный брюки и забыл о них. Проходит пара месяцев и вдруг при встрече этот кэп вдруг останавливается и спрашивает:
- А я вернул тебе брюки?
-Нет,-говорю.
А он заорал на меня (крайне возмущенно):
- А почему-у-у-у?????!!!!
DRON
Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка
:-)), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает
"Это дежурная?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурной я была только в
школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было,
я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох
недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова
звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не
выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в
ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки
добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну
что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете
номер!!! Проверьте номер и перезвоните!" В ответ получаю не менее
возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы
все время трубку берете!" Тут я не нашлась, что ответить, логика-то
железная.
Вот так - как набрала сначала неправильный номер, так и терзает
автодозвон и меня в безуспешных попытках пообщаться с Сергеем Ильичом.
anekdot.ru
Навеяли истории про каски; итак во времена когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендривться перед девчёнками и погарцевать перед постом ГАИ. Довели видать ментов до белого коления, один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла (Чингачгук хренов) Рулевой (в гермаке!!!) планирует через руль метров 7 и утыкается в позе ряспятого Христа в грязевую ванну на обочине. А сверху... о Боже!!!... прямо на голову!!!, с диким визгом, своим необьятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг. веса!!!)Менты отойдя от шока поднимают водилу, а у того шлем с переди и с заду сплющело как котлету, забрало в грязи (рокер орёт что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте. Но всё обошлось сломанным носом, а менты потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманых рокеров, утверждая что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!
Вячеслав