остальные

 Ехал я как-то на соревнования. Вагон плацкартный. Место в первом купе на верхней полке. Проводницы стандартные . старые, пропитые, пьяные, и пытающие кокетничать (жуткое зрелище). Мне очень хотелось спать и поэтому я сразу залез на полку и отключился. Проснулся ночью от того, что кто-то громко и с матами разговаривает.
Кавалерами проводниц были двое дагестанцев ростом 160 см. Видимо то на что надеялись кавказские парни в начале знакомства им не дали, в результате чего они стали более агрессивными. Перепалка происходит возле титана.
Для того что бы прочувствовать ситуацию ,читатель, пару слов обо мне. Я профессионально занимаюсь спортом, мой вес 124кг. Лицо ..ну во общем на улице не только закурить не спрашивают ,но и бесплатный пакетик чая или флаер не предлагают, и в клуб попасть мне очень сложно ,хотя я очень добрый человек.
Я ни о чем, не подразумевая почти спя, слезаю с полки и начинаю протискиваться к выходу. Поскольку между полок расстояние узкое для моих плечей ,я практически вваливаюсь в помещение где находится титан и сонным глазом наблюдаю что проводницы мгновенно прячутся в свое купе, один из дагов как спринтер выбегает в тамбур ,второй не имя возможности убежать врастает в стену.Я молча ,раскачиваясь прохожу в туалет. Возвратившись, я пытаюсь проанализировать, что же так напугало полночных гуляк. Постепенно становится ясно: одна проводница просит дагестанцев замолчать или же она просто отпи..т обоих! На что ей отвечает старший дагестанец что, мол, кто его посмеет тронуть в этом поезде? Ну кто его тронет ?!! Кто этот человек, который посмеет его тронуть!! В этот момент из темноты появляется туша которая ели протискивается в дверь, в майке с символикой соревнований .Огромные плечи, руки ,грудь короткая стрижка шея диаметром большая чем голова.
Оказывается дагестанцы подумали что их вызов принят..Но такого противника они не ожидали..Я долго смеялся, хорошо что я ехал один, если бы это случилось на обратном пути и со мною бы было несколько моих коллег, парни бы умерли со страху.
Михан shpakkk@ngs.ru  

 Работаю в строительной организации, бухгалтерю... Принесли как-то сметчики форму на строительные работы для того, чтобы я выставила заказчику счет-фактуру. В форме написано: "Работы по_жилому дому". И поробела нету)). Прикольно так "Пожилой дом",))))
Lora  

 О вреде рассылки почты...
Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин".
Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство распространению внутри компании информации, унижающей достоинство женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...
anekdot.ru  

 Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Скорпец  

 Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето.Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.  

 Реальный случай из моей аптечной практики....Пришел как-то ко мне мужчина с рецептиком на витамины гендевит.(это наши витамины для беременных) Ну он и стал спрашивать,почему ему-мужчине врач назначил такие витамины.Я объясняю,что там хороший комплекс витаминов . Покупает,уходит...Через некоторое время возвращается: "возьмите обратно у меня эти витамины?" Я:"Зачем?????" Он : "А вдруг я забеременею? " Занавес
Xuta  

 Из корпоративной переписки по e-mail:
Господа!
Кто оставил пакет с деньгами возле ксерокса? (!!!!!)
Обращайтесь на reception
Спасибо!
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще