Письмо в редакцию:
Зимой прозрачное окошко моего телефона запотевает. Как этого избежать?
Асхат
Ответ Х:
Ох, чувак! Тяжело в Москве без регистрации, сам знаю. Вот я вообще в
картонных коробках тусовался - нормально, привыкаешь. А ты в телефонной
будке живешь - что ж, конечно, так немного сложнее, никакой мобильности.
С другой стороны, у меня в картонных коробках телефонной связи не было -
а у тебя в будке есть ;). Как говорится, всюду свои преимущества. Ну,
так вот: чтобы прозрачное окошко твоего телефона не запотевало, не
оставляй на ночь включенным примус, или договорись с местным ЖЭКом -
пусть тебе разрешат удлинитель туда провести, что ли :). Подключишь себе
электрический обогреватель, и будет у тебя хата со всеми удобствами ;)
Нужно мне как то было найти сотрудника, поместил объявление в инете, попросил прислать резюме. Получаю
Резюме
Владимир
Учились мы в универчике одном и часто поддавали в крепкой компании из пяти человек, нареченной "Синей Лигой". Костяк организации составляла потрясная троица картежников, один из коих - ваш покорный слуга, нализывались мы каждый раз очень нехило. Вся эта малина накрылась год (!) назад...
Вчера со вторым из троицы едем на старое место на ст. м. "Речной Вокзал"
(в стольном Граде, естественно)...
На ст. м. "Водный стадион" (предшествующей искомой) в вагон заходит наш ТРЕТИЙ!!! Повторюсь - год не виделись. И произносит:"БЛ@, опять пьяный домой припрусь!" Странно, но он угадал...
Дед-Штакетник
Эта история,свидетелем которой я был,произошла с одним студентом на лекции по численным методам в БГУ. Лекция скучнейшая, препод-очень строгая женщина, которую наша группа систематически доводит на протяжении семестра. Тишина практически гробовая, слышен только голос училки. Свои лекции она читает с бумажки. И тут представьте ситуацию:
Она читает следущее:
- По формуле такой-то имеем...
И делает паузу. Герой истории, желая немножко разрядить обстановку вполголоса, но так что слышат все в аудитории, говорит:
- Кого?
На это училка, не долго думая, отвечает:
-Того кто сказал.
Хохот стоит страшный. Парень естественно разозлился и когда она в следующий раз произносит:
- По формуле двадцать лохматой имеем...
Он опять спрашивает:
-Кого?
На это училка отвечает:
-Того же.
P.s. смеялись мы долго.
Amur
РГГУ, в 1988 году еще Историко-архивный, факультет информатики,3-й курс.
Сдаем жутко замороченный предмет: История гос. учреждений. Мой
сокурсник, Валера Баич, системный чувак, поклонник R.Plantа и
D.Gilmourа, задерживается дольше всех. А уже куплено. Наконец выходит.
- Ну как, Валер, сдал?
- Конечно! (Улыбка до ушей)
Всеобщий вздох: - Везет! (из группы сдали экзамен этот процентов 10).
Валера: - Быстрее, быстрее в скверик! Душа щас сгорит.
Через час, уже в скверике на лавке, после пары сухенького:
- Валер, а на что хоть сдал?
- Как на что? на "два", конечно!
anekdot.ru
Делали мы как-то в институте расчетно-графическую работу по выбору шпонки для вала (для тех кто не знает, это такая железка, расчет которой занимает страниц 10 и ужастно скучен), а один из моих одногрупников, уверенный в том, что эту чушь препод и сам до конца не дочитает в заключении написал:
"... так, как эту работу никто читать не будет, шпонку ставим деревянную!". А
преподаватель, как назло, именно его работу взял для разбора типичных ошибок и при всех дочитал до конца. Бедный студент долго сдавал зачет!
История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ.
Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит:
- Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии.
Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает:
- Тем же, чем корова от доения.
Вовочка