Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чём они могут говорить с Богом?
exLiver
Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!
fig
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же
его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется
в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец
удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
anekdot.ru
Адъютант спрашивает у Ржевского.
- Порутчик, а скажите мне как вы узнаёте делает-ли та или иная девушка минет.
- Очень просто!
- Но как?, вот например скажите Порутчик вон та делает?
Порутчик прищурил один, глаз пристально посмотрел:
- Да делает!
Адъютант подбежал, к ней, через какое-то время прибегает:
-Правда делает!!!
Так продолжается несколько раз и не разу Порутчик не ошибается.
Порутчик, но расскажите как вы это узнаёте???
Очень просто товарищь Адъютант:
- Стоишь напротив девушки прищуриваешь один глаз, пристально смотришь и если видишь рот, значит делает!!!
cineva@mail.ru
Звонит одна подруга другой.Ты птичье молоко любишь? Люблю конешно!Тогда приходи скорей,комне тут два Орла пришли!
Bes
Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
anekdot.ru
Купила тетка собаку и назвала ее "козел". Знакомые удивились, спрашивают:
- А почему, собственно, Козел? Странное какое название?
Она:
-Знаете, я вот выйду на улицу, как крикну КОЗЕЛ, все мужики оборачиваются.