остальные

 Сидим вчера с дядькой гадаем сканворд. Пишу слова "свекла" и спрашиваю:
- А как правильно говорить - "свеклА" или "свЁкла?" Мне больше нравится "свеклА"
- Мне тоже больше нравится свеклА, - сказал дядька, а потом задумчиво добавил: - но в борще я её не люблю.
Ryan 123827733  

 Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на "как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и могуч руский язык! :)
anekdot.ru  

 Есть на этой земле такой бульдозерист Саныч. Отличается он тем что разговаривает что с директором что с простым работягой ну совершенно одинаково, и особо при разговре любит подъебнуть. Работает он на одном угольном разрезе Сибири. В общем как то с мужиками они давай спорить как же все таки уголь то получается и из чего. В это время подъехал на Волге сам директор, Саныч и подумал вот кто ответ знает ну и спросил его - Иваныч расскажи. Ну и наш директор видимо захотел подшутить…. это он зря…с кем угодно только не с Санычем такое проканает .
Рассказывает:
- ну в далекие года этак несколько миллионов лет назад росли такие большие, высокие деревья высотой по 70-100 метров люди в те времена то же были высокие под 4 метра ростом……
тут бульдозерист его перебивает
- слушай Иваныч а ты каким ростом
- метр семьдесят два
- так это че получается у них только хуй был такой как ты …..
Мы со смеху….
Директор сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется.
anekdot.ru  

 Сидим с друзьями как-то в кафе, общаемся. На столе стоит сахарница с дозатором. Я периодически сыплю сахар себе в рот. Прямо из прибора.
Тут один из моих друзей берет эту сахарницу и высыпает дозу содержимого в пепельницу.
Я, обиженным голосом ору на все кафе:
"Да лучше б ты мне в рот дал!!!"
Shanty, naamush@ukr.net  

 Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом: соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не показывает.
Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный. Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не академиков признают дядьку вменяемым.
Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра. Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем выключенных - электричество-то недешево...
anekdot.ru  

 Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)
Как с этим дело обстоит сейчас не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столаж всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже тех, кто поменял уже паспорта это могло стать очень большой проблемой.
Самые отчаянные занимали очередь с полуночи, и когда вы приходите к открытию, к восьми утра, там уже стоит очередь человек сто, размахивая списком, кстати, вот эти люди как раз очередь и создают, убить их мало. В этот список вы записываетесь сто первым, ходите проверять как двигается очередь в течении всего дня, и к концу этого рабочего дня с разочароанием узнаете, что прошло их максимум 50-60.
И как раз в то время довелось и менять квартиру и тоже делать новый паспорт, прописываться на новом месте, попутно еще и выясняя свое гражданство, так что ходить в вышеобозначенные заведения за всякими справочками приходилось очень и очень часто.
Теперь мой проверенный несколько раз способ бороться с этой очередью ее же методами.
Приходите туда, куда вам будет нужно утром, часов в 9-10 вечера. Берете бумажку А4, пишите вверху "Запись на очередь в паспортный стол на хх.02.2003", чуть ниже ставите цифру 1 и пишите свою фамилию, можно еще чуть ниже написать разными почерками фамилий 5. Еще лучше заранее распечатать такую бумажку на принтере, расставив на весь листок цифирки, но свою фамилию вписав от руки, а вообще в первый раз я использовал какой-то огрызок, кажется это была обратная сторона какой-то квитанции, и тоже прокатило.
Втыкаете или прикнопливаете эту бумажку в дверь и спокойно идете спать.
Утром в восемь часов каждый раз обнаруживал толпу с тетрадкой, в которую кто-то заботливо переписал с моего листочка все фамилии, в том числе первую мою, при этом эта толпа заботливо пропускала меня вперед со словами "ну где же вы ходите, мы уже думали не придете, и тех пятерых которые за вами тожек где-то нет, хотели сразу седьмого пускать" :D
Ромка  

 Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще