Каждое утро в метро я слышу гениальную с точки зрения русского языка фразу: "Большинство пожаров происходит в жилых домах, виновниками которых являются сами жильцы". Слушайте, ну расскажите же мне, каким образом жильцы могут быть виновниками жилых домов?!!!!!!
Катерина
Надеюсь, что уважаемые ветераны Великой Отечественной войны не обидятся.
9 мая этого года, радио "Лемма", юная ведущая восклицает с пионерским
подьемом:
- Владивосток! Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами
ветеранов...
anekdot.ru
Мой друг - сисадмин, состоятельный парень, вчера пошел со мной в автосалон, покупать новую "маздочку". Читает он, значит, список опций - кондиционер, АБС, и т. д., доходит до пункта "серворуль", поводит бровями, говорит манарегу - "Беру!"...
Садится в машину, берется за баранку и произносит (наверное все-таки в шутку):
"Ну, здарова, КОЛЛЕГА!"
Racer_Den
Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.
anekdot.ru
Умерла в деревне одинокая старушка. Председатель колхоза выделил грузовик для панахиды.Приехал он заблаговременно, чтоб как пологается кузов украсили - ковры, зелень итд.Естественно водилу на кухню перекусить отправили. Перекусил, слегка "вкусной" пригубил, а дело это умелось и время на кладбище поспело.Он за руль и по привычке... На кузове гроб и бабушки, которым двигаться трудно, борта откинуты, сзади толпа плачущих... Выезжает он со двора, затем на шоссе и по привычке вторую скорость, третюю...и быстренько в гараж колхозный. И гроб, и бабок порастерял по дороге. Жаль, посадили его.
Roman lol@bk.ru
Как-то мы ехали за город, на море, отдохнуть. Где-то в середине дороги у нас сломалась машина. Пока мальчишки ее чинили, мы вышли покурить. Одна девчонка ужасно боялась скорпионов, (которых у нас, вообще-то немало) и задала естественный вопрос:
- А здесь есть скорпионы?
Я решила над ней приколоться и говорю:
- Да, вон, видишь, насрал!
При этом показывая на огромную кучу навоза, который лежал возле дороги.
Она около двух минут смотрела на эту кучу, а потом с диким криком убежала и заперлась в машине.
Открыла она только минут через десять.
Дарья
В начале своей трудовой карьеры, в течении 13 лет работ часовым мастером. Много было всяких приколов, но вот один из некоторых. Работал в нашей мастерской приемщик, и звали его Кемельман Исаак Маркович. Помимо имени имел внешность карикатуры на еврея. Лысина, волосы врастопыр, нос, выпученые глаза, уши и т.д. над ним все время прикалывались. Надо сказать, что евреев в мастерской было подавляющее большинство.
И что самое интересное его почти никто не любил. Противный был мужик (царствие ему небесное). Так вот сама история:
Если кто помнит, то в советское время в различных предприятиях быта на прилавках стояли таблички на которых было написано:"Вас обслуживает мастер______________" а вместо прочерка вставлялась бумажка с именем мастера. У Исаака была вставлена бумажка "Кемельман Исаак Маркович". Наши приколисты вместо имени Исаака вставили бумажку с текстом "Да, ну и что?"
Заказчики, приходившие сдавать часы в ремонт через некоторое время стояния у прилавка начинали давиться от смеха. Исаак ничего понять не мог. Его била конвульсия и он начинал грубить народу. А народу тогда в мастерскую набивалось много.
Потом, когда он допетрил, что все-таки что-то не то, схватил табличку, прочитал и с криком:"Мойша, это ты сука?!" кинулся ей в Мишку Шнейдера.
Вот такие приколы. Правда еще не все. Потом как нибудь расскажу еще.
Anemon. anemon@rambler.ru