Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
оговорил.
И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери
камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
Приходит заяц в публичнвй дом, подходит к двери, открывает, а там в
комнате на кровати лежит волк. В лифчике, трусиках, весь скукоженный.
Заяц его спрашивает:
- Серый, ты че?
- Я уже не серый, заяц.
Мы должны благодарить Бога за
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.