На матанализе получаю записку следующего содержания:
"У Лены ничего не получилось! Он пытался 64 раза, но безуспешно! В итоге Лена уснула расстроеннная в 2 часа ночи"
Как позже выяснилось, речь шла о модеме.
История подошла бы ко дню космонавтики, но боюсь забуду.
Рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого
события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия".
Случилось это когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый
космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились
мыслями. Студент их слушал...
- Х@#$ня все это... Врут они....
- Ты о чем ?
- Ну ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься -
сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел....
- Ну они что, м@#$%ки? Остановились и вышли....
Лекция у студентов-первокурсников (спец. программное обеспечение).
Преподаватель:
- Я вас всех запомню. У меня память хорошая.
- А сколько мегабайт?
Вся аудитория падает от смеха. Препод потом еще долго ругался.
Рассказано бывшим студентом Физтеха.
1983 год. Первокурсники "на морковке".
Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная
ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая
за сбор морковки).
Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это
правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не
ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается
рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием"
каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает
коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой
конец!"
Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный
истерический смех однокурсников...
Был у моего друга такой случай... Как водиться когда
родители уезжают из дома молодые подростки устраивают шумные
вечеринки. Не исключение и случай с моим другом.
Мой кентяра человек без коплексов и что самое интрересное
что и его подруга, и другая парочка,заглянувшая на "званный
вечер" тоже продвинутая молодежь...
Картина такая... Орет музыка, девченки в чем мать родила
режут салаты, вообщем накрывают на стол, а мой друган с
другим оболтусом надели женское белье своих подруг и носяться
по квартире размахивая семейками в такт музыке!!! Смех и
крики наростают...
И в этот кульминационный момент, заходит отец - профессор
юридических наук (очкарик)
единственная фраза высокоинтелектуального папаши:
М-м ну вы это громко не шумите я попозже зайду
Паха b_sinister@mail.ru
В бытность свою студентом Томского медицинского института
произошла со мной веселая история,Дружил я с девушкой и
как-то вечером ее родителей не оказалось дома-уехали на
дачу,Естествено ,уснули мы с ней когда уже светало,а утром у
нас были госэкзамены,Проснулись-мама миа-опаздываем,а мы
учились на разных факультетах и одевшись кое-как рванули
каждый всвою сторону,И вот бегу я к остановке и чувствую себя
както неуютно,а как, понять не могу,Добегаю до троллейбуса,
запрыгиваю на ступеньку и БАЦ- грохаюсь всем телом,Сгоряча
решил,что наступил на что-то и только когда поднялся,понял,
что трусы у меня сползли до колен в брюках,Кое-как залез в
тролик, эасунул руки в корманы и давай трусы подтягивать,а
они сползают,Ну все-резинка лопнула-подумал я,Так и проходил
день экзаменационный с одной рукой в кормане-трусы
поддерживал, А когда вечером снял-чуть меня кондрат не
хватил-трусы-то женские!Очнулся и к подруге,а она в
слезах-мои трусы ей малы оказались(бедра у меня уже)-так
натерли кожу,что бедняжка нараскоряку до дому шла,Естественно
пришлось вину на себя броть и утешать всеми способами-с тех
пор у меня правило -торопись с оглядкой
Ефимычь
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?