алкоголь

 Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...
 

 Сегодня в столовой у кассы:
- И пива бутылочку, пожалуйста.
- Вам "Невского" или "Балтику"?
- Давайте "Невского". А вон то красивое, это что?
- Это "Невское" нулевое.
- ???
- Без алкоголя значит.
- Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь, как дурак.
anekdot.ru  

 Отдыхали летом на ВВЦ в маленьком кабачке (под лестницей павильона "Москва", давно уже закрылся). Было наше застолье по поводу встречи, давно невидевшихся друзей... Празднование перетекло в весёлое распитие с конкурсами и соревнованиями по выпивке. Когда пришло время разезжаться, всей толпой тронулись в сторону метро, кому на нём домой, а кому и на маршрутке, которых тамже полно стоит... И вот, одного втавляет... давайте мол Макса (а он самый пьяный), коль всё равно его тащим, зачем за него платить, провезём как багаж. Подхватывает большую каробку от телевизора, стоявшую возле парковки, и запихивает в неё бесчувственного Макса. Начинаем коробку тащить, проклиная тяжёлого Макса и периодически роняя его. В какой - то момент коробка в очередной раз падает, уставший и разерённый наш товарищ, начинает пинать "домик Макса", "домик" весело подпрыгивая продвигался к пункту назначения. Но тут, возле перехода, коробка делает ещё один прыжок и из неё выползает пяный и помятый Макс... Потом мы долго объяснялись с милицией...
А Макс при обяснении с сержантом толковал, что к нам притензий не имеет, но в коробку больше лезть не хочет, т.к. мы на неё (коробку) очень агрессивно реагируем, что для его подорванного здоровья губительно...)))
Колёс  

 История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу каго - то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж клаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот, запракидывает он рог вниз загагулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а внём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всётаки остатки, меняется в лице и вопрошает, гдеб мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно...он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглащать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается...Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с онным на кухне. P.S. Когда Макс проспался, долго повторял -"Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже.." )))
Колёс  

 Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!!
Я чуть с балкона не упал!
anekdot.ru  

 Как то раз, на одно наше семейное праздненство были приглашены два лепших кореша (на то время) и компаньёна Процкий и Карасёв. Эти господа как обычно блистали стильными речами и умнейшими фразами, одеты супер на зависть нам остальным работягам простым. Меж первыми тостами Карасёв небрежно заметил Процкому, что хорошобы нынешний уикэнд провести в Анталии... на том они и порешили. О! Гимны я готов слагать Российскому застолью... Как водится, когда всё почти выпито народ ровняется и теряет все свои регалии, классность представительность и так далее. И в этой серой массе народу на переднем плане Процкий и Карасёв. Пьяный в умат Карасёв лупит по плечу Процкого с воплями: "Процкий, едем в Анадырь...как порешили!"
EvilMaximus  

 Живу я в холодном (!) северном городе, на улице мороз градусов под 40, возвращаюсь домой, на подъезде висит объявление, написанное от руки (дословно): "Просьба извинить меня за то, что я забыл, где был и оставил там шапку, куртку, документы и ключи, прошу позвонить по такому-то телефону" Интересно, а как он домой-то возвращался по такому морозу.
Elly  

идем назад   смотреть еще