новые русские

 Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению). Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!
 

 Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
 

 Новый русский едет на мерсе... вдруг...
смотрит... впереди шлакбаум опускается.
Проскочу - кричит новый русский и проскакивает.
Есть - кричит с понтом новый русский.
Дальше едет опять шлакбаум опускается...
Проскочу - кричит новый русский и проскакивает.
Есть - кричит новый русский.
Дальше едет , снова шлакбаум...
Проскочу - кричит новый русский и не проскакивает.
Есть - КРИЧИТ МАШИНИСТ!!!
regenal  

 Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
 

 Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
 

 Сидят два ќновых русских› у реки и ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает золотую рыбку. Просит рыбка человеческим голосом:
- Отпустите меня, и я исполню три любых ваших желания.
Начали двое загадывать:
- Хочу, мол, миллион баксов и виллу на Канарах.
Бах, появляется мешок баксов и документы на недвижимость. Второй говорит:
- Хочу счет в швейцарском банке и жену Синди Кроуфорд! Появляется Синди и чек.
- Давай, говорит один, загадаем последнее общее желание, и начинают думать. После раздумий просят рыбку:
- избавь от чеченской ќкрыши›, а то совсем невмоготу, давят по полной.
- Да вы что?! - кричит рыбка:
Я сама под ними хожу!
abrek  

 Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему похавать дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту.
 

идем назад   смотреть еще