Неделю назад был бой В. Кличко с каким-то амбалом.
Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца
над противником.
Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если
бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор -
водочный производитель - NEMIROFF.
Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были
прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко.
Однако произошла лажа.
Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале
второго отрубив его полностью.
И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных
повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают
запланированный рекламный ролик:
Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и
голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"
Резюме: Не пейти, дети, водку!!!!
anekdot.ru
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых
из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности.
До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду.
25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал.
Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.
Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных
предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели.
История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает,
что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной
воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством,
я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих
автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и
потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал:
«Старею».
anekdot.ru
И снова про вынос спирта. Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов. Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...
Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.
Историю рассказал мой друг. Служит он в немецкой армии а казарма находится на чешской границе в городе Хемнице. Привезли они из Чехии самогона 70%. Начали значит пить но одному немцу не сказали что когда пьёшь вдыхать нельзя. У немца чуть глаза из орбит не вылизли и мой друг даже испугался за него. Но всё обошлось.
Лёха
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей
изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено,
достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все.
Занавес.
anekdot.ru
Берег моря ,солнце,и мои друзья ну как водится выпили.Рядом с гаражём стоит на стапеле катер , весьма высоко стоит под катером лежат здоровенные брусья . И вот Геша вместо того ,что-бы спуститься по трапу решил слезть с носа.Мы сидим наблюдаем картину,Геша долго буксует и в конце концов срывается с катера падает причинным местом на брус,голова по инерции вклинивается между брусками ужас минут пять он выдёргивал голову ,встаёт подходит и заплетающимся языком произносит:ВО БЛИН ИК!, ХОТЕЛ УПАСТЬ ,ЧУТЬ НЕ Ё@НУЛСЯ Мы упали рядом.
Trepang
Эту историю рассказал мне мужик, с которым мне довелось работать в Нижневартовске.
Поехали они компанией на рыбалку (дело было поздней осенью). Довезли их до озера и пообещали на следующий день забрать. Местность: голая степь, огромное озеро и копна скошенного камыша на берегу. Ну, как настоящие рыбаки сели в лодку, отплыли от берега и … в общем лодка перевернулась. Вылезли они на берег, разделись догола, никого ведь нет, развесили на копне свои шмотки, разожгли костер и начали «внутренний прогрев». Напились, а все равно ХОЛОДНО!!! Полезли в копну…
Проснулись от запаха гари (сменился ветер, и пламя от костра перебросилось на их временное убежище). Выбежали они, шмотки горят, копна горит. Однако, трандец! Для полноты ощущений пошел снежок!!! Как они дожили до утра он не знает, но утром по дороге ехала машина. Оказалось, жена председателя колхоза возвращалась домой. Радости не было предела, мужики радовались своему спасению, тетка – полуголым, копченым мужикам.
Несколько дней колхоз смаковал историю про горе-рыбаков. А председатель колхоза (не поленился!) вручил «челюскинцам» по настоящей медали. Надпись на медали гласила:
«ЗА БЕСПРОСВЕТНУЮ ГЛУПОСТЬ!». Вот так!
ЖеКа