История произошла в Мурманске, лет 15 назад, с одним знакомым (Александром), им и рассказанная.
Конец лета, золотая осень. Саша собрался за грибами. Встал рано утром, собрал рюкзак, надел резиновые сапоги, в общем, все по погоде, и двинул на остановку. Куда кратчайший путь был через газон. Накануне прошел сильный дождь, привычная дорога превратилась топкое болото, но, так как наш народ не любит отступать перед трудностями, и все равно не свернет с намеченной цели, Саша пошел вперед, тем более что кто-то положил несколько досок по пути следования. Все было нормально, но когда до остановки осталось несколько шагов, доски закончились. Понадеясь на русский "авось" он рванулся вперед, и тут же пожалел: сапоги увязли так глубоко, что не выдергивались из грязи. Тогда Саша аккуратно вылезает из сапог, в носках встает на доску, наклоняется за сапогами, и тут
РЮКЗАК перевешивает, и он начинает падать вперед. Что бы хоть как то устоять, руки направляет в сапоги, где они и находят недостающую точку опоры, но подняться назад возможности уже нет! Стоит он, значит, в такой интересной позе, руки в сапогах, рюкзак уже на шею давит, головы не поднять, грязь перед самым носом...
Увидели его, какой-то мужик решил помочь. Подобрался сзади, ухватился за злополучный рюкзак, выдернул вместе с сапогами, поставил на ноги. Саша разворачивается, и рюкзаком сшибает мужика туда, откуда сам только что вылез...
Алиса
Недавно лечу из Амстердама, сидят две девушки грузинчатого вида. Я им
предлагаю соки: Апельсиновый, Яблочный, Томатный. Одна: "Эпл!". Ну, я ей
и наливаю яблочный, но она вдруг продолжает: "сЫновий"
anekdot.ru
Смешно не смешно, но забавно.
Друг рассказал.
Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по
палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык,
а так все и везде - гипс.
17 ПЕРЕЛОМОВ.
На вопрос: "Как?!?"
Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А
впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню,
как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди).
А потом "БУМ". Громкий "БУМ"."
M.A.Z.
Идем с русской подружкой по Кобленцу (прошу заметить, ее первый день в гостях в Германии, я ее только-только с вокзала забрала). Нас окружает толпа молодцев в одинаковых футболках и с приветливыми оскалами на мордах они пытаются нам втюхать какие-то бумажки. Я машинально хватаю одну из них и продолжаю движение. Молодцы, слегка офигев от такой наглости, нас догоняют и чего-то лепечут, тыча на флаеры. Я в это время занята разговором с подружкой по-русски. Молодцы это улавливают и с вежливым оскалом пытаются выяснить, на каком языке мы общаемся. Звучат разные предположения, в итоге что-то типа "Русска-польска?", на что мы киваем, "Да-да, и русска, и польска". Тут у парней мгновенно сходят улыбки с рож, флаеры из наших рук выдираются и один из них злобно с фашистким акцентом сквозь зубы: "До свидания!"
Хорошо хоть на %уй не послал...
Уэлком ту Джермани!
Бригитте Нильсен
Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал
сидит их сотрудник в офисе,
денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице,
которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на
100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч"
обозначает как "sh", а не "ch". в результате "картоЧка" трансформируется
в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на
100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с
матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.
anekdot.ru
Хоккей смотреть любите? Я тоже люблю. Вчера вот смотрел. Играл казанский АК БАРС с моим родным магнитогорским МЕТАЛЛУРГОМ. Третья игра, если БАРС проиграет, вылетать им из плэй-офф. Вратарь их нервничает, да оно и понятно. Но вот матч начинается, сейчас судья вбросит шайбу... Команда АК БАРС в зеленой форме - ислам, все же... И тут - показывают вратаря. Царев его фамилия. И он перед началом игры размашисто так осенил себя ПРАВОСЛАВНЫМ КРЕСТОМ. А и ничего, помогло, выиграл АК БАРС.
Барбитай
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно
преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не
знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как
правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение
обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена,
и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит,
- тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а
что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что
тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из
судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем
дело-то? » «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! » И тут меня
от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала
билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!
anekdot.ru