Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно
ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию
слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".
31 декабря. Закончив совершать запланированные налеты на магазины,
примчалась к матери за своим 4-х летним чадом. Пока суть да дело,
прикорнула на диванчике и сразу попала в сладкие объятия Морфея. И вот
когда глаза слиплись, до края сознания долетел сыновний голос:
- Мама! (голосом первооткрывателя) А у бабушки две СИСЬКИ !
Меня от неожиданности (до сего момента мой сын не пытался делиться со
мной познаниями в области анатомии, и хотя я не ханжа, но бабушку -
интеллигенция, голубая кровь предков и т.д. - жалко) подбрасывает на
полметра, глаза открыть не могу. В голове вихрем проносится десяток
мыслей, среди которых - "Что там еще есть у бабушки", по ходу дела мысль
"Почему бабушка никак не реагирует?" сменяется "наверное, потеряла дар
речи" и наконец "Чего я должна сказать своему драгоценному чаду",
которое невозмутимо продолжает:
- а еще два шара!
Глаза не открываются, потому что уже страшно увидеть того монстра,
которого нарисовало воображение.
- ой, смотри, а еще дед мороз и зайчик.
Со вздохом облегчения - ребенок изучает игрушки на елке - возвращаюсь
в объятия сна, а в голове стучит только одна мысль: "К логопеду. Учить
звук "Ш". Срочно."
anekdot.ru
Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще???" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счётец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...! :):):)
Прошлым летом поехали мы с тещей на дачу. Ехали на машине, я рулил, а
теща сидела на заднем сиденье. По дороге пару раз заезжали в магазины,
и под конец я остановился на заправку. Залил бензин и поехал дальше.
Дорога свободная, еду с ветерком и удовольствием. И вдруг начинаю
чувствовать какое-то беспокойство. Что-то не так. Мотор работает ровно,
приборы показывают, что все в норме, но чего-то не хватает. Начинаю
оглядываться - не хватает тещи. Не делая резких движений сбрасываю
скорость и соображаю, когда же это могла она пропасть? Если у первого
магазина, то это было в самом начале дороги, и она могла спокойно
вернуться домой. Не самый плохой вариант. Если у второго магазина, то
там рядом станция электрички, и без особых трудов можно доехать на ней
до дачи. Вариант похуже, потому что уже сегодня придется слушать длинные
воспитательные речи. В обоих случаях возвращаться далеко и искать
практически бесполезно. А вот если она пропала на заправке, то можно
попробовать - прошло всего минут пять.
Возвращаюсь. Заезжаю на заправочную станцию. Вижу, стоит у какого-то
КАМАЗа теща и о чем-то беседует с водителем. Ну я подъехал, изобразил на
лице самую радостную и глупую улыбку, какую только смог, и посадил тещу
в машину. Продолжили мы свой путь и по дороге она мне поведала, что
отходила в туалет, пока я расплачивался в кассе, что ей пришлось там
немного задержаться, а я, такой невнимательный, не заметил ее отсутствия
и уехал. Узнав о ее горе вся заправка долго тряслась от смеха. Не
встретив никакого сочувствия она подождала меня, насколько хватило
терпения, а потом стала искать попутную машину. Но самое интересное,
что машину теща искала в обратном направлении, твердо решив ехать домой.
Вот я себя и спрашиваю до сих пор, а надо ли было мне тогда за ней
возвращаться?
anekdot.ru
Работала я в детском саду и была у меня в группе чернокожая девочка. Естественно к этой девочке у всех воспиталей был повышенный интерес. Как-то зимой одна подходит к девочке и у них начинается такой диалог.
- А ты хотела бы поехать к папе в Африку?
- Зачем?
- Ну бананов поесть, апельсинов...
- Здесь тоже полно бананов, апельсинов.
- Позагорать.
- А чего мне загорать, я и так загорелая.
Лана
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья
этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в
какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать
ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки
зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.
Василий.