В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли... - И женщину?!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.
Живем с подругой в Питере. Подруга то - ли в дестве Дюмы обчиталась, то
ли фильмов Французких обсмотрелась. Но "хачю в Париж" был у нее просто
фетиш какой-то. Рай земной и место куда стремится каждый истинный э..
кхм ну типа интеллигент голубых кровей (в смысле блаородного
происхождения, а не того что вы подумали :-), ну населен он естественно
сплошь Ален Делонами. И так мне она надоела разговорами про свой Париж,
что не выдержав, я купил путевки и мы поехали. Ну город как город, в
меру грязный, уставленный памятниками старины, к которым, как и к
пирамидам в Египте, местное население практически не имеет отношения,
населен какими-то арабами, пытающимися как и в каком-нибудь Шарм эль
Шейхе, втюхать фуфло за твердую валюту. В целом Питер как город мне
нравится больше, хотя дело вкуса :-). Дальше - амбула. Сидим в самолете
в Питер, самолет взлетает, подруга моя рассеянно смотрит в окно и
говорит: "Мы в какой-то другой Париж съездили"... Так выпъем же! За этих
упрямых женщин, хранящих и лелеющих свою мечту посетить "настоящий
Париж" нисмотря ни на что !
anekdot.ru
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных
девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой.
Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с
надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их
пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких
металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины -
и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются
расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг
друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с
интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ
ТУПЫХ ПОРОСЁНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал.
И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий!
Потрясающе...
Fox
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного
усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было
темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по
плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой,
все равно моей суки сегодня дома нет.
Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он
проспался.
anekdot.ru
Муж рассказал. У них на работе есть один мужик, который через каждое слово ругается матом. И так все к этому привыкли, что никто в его речь уже внимательно не вслушивался. Но однажды этот мужик зашел в отдел, где работал мой муж, очень грустным и подавленным. Его стало жалко и, естесственно, спросили, что же с ним случилось.Ответ слушали внимательно все, кроме того мужика. На вопрос мужик ответил так:"Пришел вчера домой в ж-пу, поставил чайник на х-- и лег спать в п---у". Представили себе?
Лу
Муж задерживается после ночной смены. Семилетняя дочь делает различные
предположения насчет его задержки - зашел в гараж, сразу пошел в бассейн
и пр. Спрашиваю ее: Какие еще версии? Она недоуменно смотрит на меня.
Делаю вывод, что слово "версия" дочь не понимает. Спрашиваю: Что такое
версия? Ответ: Версия бывает русская или английская.
anekdot.ru