На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или
предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."
Генрих
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в
бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве
обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И
приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и
еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще
было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед
лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она
одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать
бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я
только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт
со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт
рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности
диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких
лет.
anekdot.ru
В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)
Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!
Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
ЛешаК
Про инстранца
У меня есть друг Олег.
Директор рекламного агенства.
Как-то приехал к ним один товарищ из Голандии для того чтобы научить нас
рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-ка летний седой
мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво.
И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков". (как я понял
дети восстали против отцов).
Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух
зайцев, и потусуемся и снимем репортаж"
Переводчика небыло, а был пьяный человек который знает английский язык.
Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж"
Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против
наших обычаев, но зверюшек жалко.
Смеялись.
Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной
фразы "Сбить двух птиц одним камнем".
KishMish
Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама,
преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в
группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а
другого Перегнат.
Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в
честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".
anekdot.ru
Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!
anekdot.ru
Дело было зимой. Приперся один кореш ко мне на работу. Весь трясется, с красными глазами, и кричит мне шепотом на ухо, что ему срочно надо отложить личинку. Сортир нам только что отремонтировали, унитаз толком не закрепили, а стульчака там отродясь не было (как обходились бедные девушки, работающие у нас, остается секретом). Так вот, дверь в сортир была с улицы, рядом с дверью в основной корпус. Мы всей кодлой вышли проветрить жабры, а кореш ринулся на икрометание. Как потом он рассказывал: "Залезаю я с ногами на унитаз, чтоб не пачкать нежную кожу попы, и начинаю с удовольствием давить на клапан! Чувствую, что унитаз начинает крениться назад, и уходит из под моих ног. Я судорожно начинаю хвататься за трубы обеими руками, облокотившись спиной на бочек. Критический угол нарастает. Дойдя то критической отметки, унитаз с огромным ускорением соскользает по новому кафелю, ему еще прибавляет ускорение выпрямляющиеся ноги всадника, и как болид вышибает дверь сортира вместе с петлями, и дальше катиться по льду к нашей охреневшей толпе. Я лично стоял спиной к сортиру, и когда дверь вышибло, у меня от испуга скрутило живот, обернувшись, я отпрыгнул в сторону и остался жив! А унитаз застрял в ближайшем сугробе! Такие истории не умирают!
Pinochet5@yandex.ru