На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
Некто
Строим дачу. Приезжаем, а на столе (под открытым небом) грязные следы
птичьих лап. Сын (3 года): «Это вороны своими потными ногами натоптали».
Ещё одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.
Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт Ту-134А, на борту 80 пассажиров. Причём, примерно половина узбеки, возвращающиеся с базаров, другая половина – азербайджанцы. Только набрали эшелон полёта, бортпроводница с квадратными глазами сообщает, что в салоне бьют солдатика. Оказывается, этот воин Советской армии летел к месту службы из отпуска, взял билет до Ташкента и знать не знал о промежуточной посадке в Баку, (кто не знает, столица Азербайджана). А самое главное, этот солдатик был армянин по национальности. И хотя нам, украинскому экипажу, были не очень близки эти межнациональные проблемы, линчевать воина нельзя было позволить. Но как усмирить озверевшую толпу? Табельные пистолеты вряд ли бы помогли в этой ситуации. Тогда командир корабля принимает простое и изящное решение. Он объявляет, что, если они не прекратят, то мы совершим срочную посадку на запасном аэродроме в ЕРЕВАНЕ, (кто не знает, столица Армении).
И хотя азербайджанцы – народ южный и горячий, но перспектива попасть в руки не менее южных и не менее горячих армян, и возможно больше никогда не увидеть родного Баку их быстро охладила. Короче, рейс мы выполнили по расписанию, а солдатика во время дозаправки в Баку на всякий случай из самолёта не высаживали. Доставили воина в Ташкент, хотя и слегка побитым, но живым - здоровым. Интересно, помнит ли он этот случай?
Харьковским авиаторам – пламенный привет.
Дмитрий delis@ukr.net
Приходит к сексопатологу молодая пара с жалобами на то, что не могут получить высшего сексуального удовольствия.
Сексопатолог:. А какая у вас любимая поза? .
Пара: . На правом боку ..
Сексопатолог: . Ну тогда всё решимо . вам надо попробовать на левом!.
Пара: . Не можем . мы тогда лицом к тестю и тёще будем..
Ласковый барс
Жаркое лето 2004.
История вот приключилась.
Иду вчера с работы, задолбанный как водится, и захотелось мне пивка испить. Беру бутылочку, а у продавщицы открывашки нет. Решаю открыть зажигалкой (круто так, с дымком). И то ли эту бутылочку уронили, то ли она долго ехала с Балтийских берегов, но пробка срабатывает на манер шампанской (когда его хорошенько потрясешь) и со всей своей жестяной дури попадает зубчиками по губам, содержимое бутылки, естественно на рубашке и близких к телу вещах...
мораль - просите холодное пиво...
Vasyan
Вчера было. Просто насроение поднялось после этого.
Зашла я в Биллу после работы, ну там молoка купить, что-то еще посмотреть. Набрала всего - иду к кассе. Всюду очереди (все после работы скупаются), а возле одной пара стоит с тележкой загруженой по самое немогу. Короче стала я за ними. Выгружают они свои покупки.
Среди всего были 24 рулона туалетной бумаги(ну слышно мне было когда они с касиром общались) и четыре 5-литровых бутыля воды, ну и как я говорила куча всего еще - полная тележка.
Так вот расчитывается мужык с кассиром ( где-то гривен так под 300)
и выдает:
- Вот зашли, блин, за рулоном туалетной бумаги.
Касса не работала минут 5 =))))))))
Rina
Вчера было. Просто насроение поднялось после этого.
Зашла я в Биллу после работы, ну там молoка купить, что-то еще посмотреть. Набрала всего - иду к кассе. Всюду очереди (все после работы скупаются), а возле одной пара стоит с тележкой загруженой по самое немогу. Короче стала я за ними. Выгружают они свои покупки.
Среди всего были 24 рулона туалетной бумаги(ну слышно мне было когда они с касиром общались) и четыре 5-литровых бутыля воды, ну и как я говорила куча всего еще - полная тележка.
Так вот расчитывается мужык с кассиром ( где-то гривен так под 300)
и выдает:
- Вот зашли, блин, за рулоном туалетной бумаги.
Касса не работала минут 5 =))))))))
Rina