Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-jо". На руке цепь с надписью "Jо-jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-jо".
К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- О, нас посетил мистер Jо-jо!
Тот - ему:
- Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!
Вовочка
Из жизни.
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!
ПапаКарло
Начинающий альпинист решил покорить в одиночку гору Эверест и тем самым утвердиться в обществе альпинистов. Проходит несколько дней, и вот он на вершине мира-на вершине Эвереста.
Эйфория,восторг... вдруг слышит за спиной разговор двух людей,подходит к ним и спрашивает:
-"Мужики, как вы сюда попали?"
-"Да вот, на восходящих потоках воздуха сюда и прилетели".
-"Ну-у этого не может быть".
- Да вот смотри. И один из них прыгает вниз, попарив, позвращается на место.
- Альпинист посмотрел удивленно и спрашивает:
- " А можно мне тоже так попробовать?"
- "Да пожалуйста, прыгай".
Альпинист прыгает вниз, и исчезает в бездне.
Мужики посмотрели вниз и один другому говорит:
- "Пётр, хоть ты и апостол, но говно порядочное."
Lafanya
Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
http://liver.boom.ru
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается.
Но только один раз в жизни.
anekdot.ru
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
А.Семиков
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Му@ила! А на что хоть она поставила?
Darth helix