Робинович, за вами три рубля!
Робинович в ответ:
- Где?
70-е годы. Беседа в кабинете КГБ.
- Товарищ Рабинович, вы законопослушный гражданин, претензий
у нас к вам нет… Толь вот ваша внешность. Очень вы похожи на …
ну вы сами понимаете на кого. Вы бы как-нибудь изменили вашу внешность,
побрились бы чтоли.
- Ну бо’одку я положим сб’ею… А идейки куда девать п’икажете?
Спросил Рабинович и хитро прищурился.
- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
Приходт Абрам к Мойше и спрашивает:
-Мойша займи 100 долларов.
-100долларов нет есть 50.
-Хорошо,займи 50, а 50 будешь должен.
H_Rinat@mail.ru.
- Мойша, почем у тебя гробы!
- По пятнадцать.
- Ха! У Рабиновича по 20, так там хоть есть где развернуться!
Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как
Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все,
как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не
дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
"Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они
все кишки ему вымотали - это точно!"
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хуя".