остальные

 Из модного журнала:
Опытный астролог предскажет критические дни  

 Приходит женщина в церковь и говорит:
"Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!"
А поп ей отвечает :
"Ты что бабка сдурела? Иди лутше к бабтистам!"
А злая бабулька отвечает:
"Извините, а вы не подскажете, бабтистам 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!"
"Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!"
chik_len@yahoo.com  

 Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
 

 Мысли о жизни.
1. Да, растёт молодое по колено.
2. Блюют и на нашей улице в праздник!
3. Мужчина - загадочное явление! Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
fig  

 Cидит ребенок в коляске около гастронома и орет:
- Уй б@я сука на х@й мать ушла , а меня щас спи@дят , боюсь , просто ох@енно боюсь.
Подходит мужик и спрашивает:
- Что орешь? Сколько тебе лет то?
Ребенок:
Вот мне 10 месяцов, а мать сука ушла, щас сп@здят, боюсь, просто ох@енно боюсь.
Мужик:
А ты ходить то умеешь?
Ребенок:
А ты?
Мужик:
Ну я то умею.
Ребенок:
Вот и у@бывай на х@й.  

 Заходит поляк в кафе в руках у него дерьмо и говорит смотрите во что я только чуть не наступил!!
mister@netbox.ru ЛЁША  

 Молодая жена, после месяца совместной жизни жалуется своему отцу, что мол зять имеет ее в анал:
-У меня очко из десятикопеечного превратилось в полтинник !!!
- Хорошо дочка, вечером я поговорю с ним.
Настал вечер, ну как обычно зять и тесть сидят за столом с бутылкой водки. Ну после третьей тесть сидит и думает: "На х..я мне ругаться с зятем из-за сорока копеек.
Tolik  

идем назад   смотреть еще