студенты

 На матанализе получаю записку следующего содержания:
"У Лены ничего не получилось! Он пытался 64 раза, но безуспешно! В итоге Лена уснула расстроеннная в 2 часа ночи" Как позже выяснилось, речь шла о модеме.  

 История подошла бы ко дню космонавтики, но боюсь забуду.
Рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия".
Случилось это когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились мыслями. Студент их слушал...
- Х@#$ня все это... Врут они....
- Ты о чем ?
- Ну ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься - сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел....
- Ну они что, м@#$%ки? Остановились и вышли....
 

 Лекция у студентов-первокурсников (спец. программное обеспечение). Преподаватель:
- Я вас всех запомню. У меня память хорошая.
- А сколько мегабайт?
Вся аудитория падает от смеха. Препод потом еще долго ругался.
 

 Рассказано бывшим студентом Физтеха.
1983 год. Первокурсники "на морковке".
Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая за сбор морковки).
Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием" каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой конец!"
Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный истерический смех однокурсников...
 

 Был у моего друга такой случай... Как водиться когда родители уезжают из дома молодые подростки устраивают шумные вечеринки. Не исключение и случай с моим другом.
Мой кентяра человек без коплексов и что самое интрересное что и его подруга, и другая парочка,заглянувшая на "званный вечер" тоже продвинутая молодежь...
Картина такая... Орет музыка, девченки в чем мать родила режут салаты, вообщем накрывают на стол, а мой друган с другим оболтусом надели женское белье своих подруг и носяться по квартире размахивая семейками в такт музыке!!! Смех и крики наростают...
И в этот кульминационный момент, заходит отец - профессор юридических наук (очкарик)
единственная фраза высокоинтелектуального папаши:
М-м ну вы это громко не шумите я попозже зайду
Паха b_sinister@mail.ru  

 В бытность свою студентом Томского медицинского института произошла со мной веселая история,Дружил я с девушкой и как-то вечером ее родителей не оказалось дома-уехали на дачу,Естествено ,уснули мы с ней когда уже светало,а утром у нас были госэкзамены,Проснулись-мама миа-опаздываем,а мы учились на разных факультетах и одевшись кое-как рванули каждый всвою сторону,И вот бегу я к остановке и чувствую себя както неуютно,а как, понять не могу,Добегаю до троллейбуса, запрыгиваю на ступеньку и БАЦ- грохаюсь всем телом,Сгоряча решил,что наступил на что-то и только когда поднялся,понял, что трусы у меня сползли до колен в брюках,Кое-как залез в тролик, эасунул руки в корманы и давай трусы подтягивать,а они сползают,Ну все-резинка лопнула-подумал я,Так и проходил день экзаменационный с одной рукой в кормане-трусы поддерживал, А когда вечером снял-чуть меня кондрат не хватил-трусы-то женские!Очнулся и к подруге,а она в слезах-мои трусы ей малы оказались(бедра у меня уже)-так натерли кожу,что бедняжка нараскоряку до дому шла,Естественно пришлось вину на себя броть и утешать всеми способами-с тех пор у меня правило -торопись с оглядкой
Ефимычь  

 Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут…..
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
 

идем назад   смотреть еще