остальные

 Пришел к доктору мужик и говорит:
-Доктор,а вот и мы!
-Кто это - мы?
-Я и глисты!
Наталья, Demidrol@one.lv  

 Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно и потом - я ж закопаю...
 

 На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.
 

 Сидят три охотника на привале и хвастаются своими собаками.
Первый: У меня вот спаниель такой умный. Сидим мы как-то с корешем в засаде на уток, я только вскидываю ружье, смотрю, а патроны-то я дома забыл. Ну попросил у кореша один, дал собаке понюхать, так она сбегала домой и через полчаса принесла патроны.
Второй: Это еще что. Вот у меня была такая ситуация: вот сидим мы корефанами, отмечаем успешную охоту, а тут водка взяла и закончилась так я дал моему сеттеру понюхать пробку, и через полчаса он с полной бутылкой прибегает.
Третий: Это все фигня. У меня лайка - такая умная сука. Пошли мы как-то с женой на пляж, ну и лайку эту с собой прихватили. Пришли. И тут выяснется, что жена забыла купальник, так я дал своей лайке понюхать у ней между ног и через 10 минут она приводет соседа за х. й
 

 Сидят в камере урки. Все "в законе". Менты им есть не дают.
День сидят, два, три - голодные как черти. Неделю сидят.
И тут дверь открывается - входит мужик с огромным мешком - а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
- Мужик ты кто?
- Да я вообще-то пидор.
- Мужик, ты на себя не наговаривай!
 

 Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.
 

 Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
 

идем назад   смотреть еще