эротические

 Вот, нарвался, в одном форуме на мемуары...
Орфография, пунктуация и прочая стилистика полностью сохранена, да простят меня за плагиат.
"В 1983 году были мы в стройотряде "СПЛАВ" МТФ ВПИ. Жили в женцкай абщаге.
Кореш у нас там с чувихой с глухой Удмуртии решили секосом подзаняться в строительной люльке. Слезли с крыши пятого этажа в этй самую люльку, экстремалы ептить, и погнали. В самый ответственный момент, называемый в народе просто оргазмом, че та за хрень случилась с тормозами люльки и поехала она вниз, так как вверх гравитация мешала.
Карочи - у чувака потом была проблема с эррекцией неделю. Чувиху просто пронесло, но сильно.
Так что крыша - дело стремное"
P.S. Судя по всему, приятных воспоминаний было больше...
anekdot.ru  

 Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
anekdot.ru  

 На СТС рекламная заставка. Граждане рассуждают на тему первого опыта вождения, о чем говорит надпись внизу. На экране женщина говорит:
- Главное в первый раз это делать без мужа. Тогда у вас в семье будет покой и все нормально... И далее в том же духе.
На диване сидит жена со свекровью, т.е. с моей мамой. Мама и говорит:
- А я вот в первый раз сделала ЭТО с первым мужем и ни сколько об этом не жалею. И даже благодарна ему...
Жена тихо сползла с дивана, но тактично промолчала.
Дрон Борисыч  

 Навеяло историей Бизнес по-русски от 31.03.02...
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка:
"ПРОЕБАЛ - $30"
anekdot.ru  

 Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
anekdot.ru  

 Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений! Приведу примеры из жизни моих знакомых:
1. Врач.
Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной.
Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был на грани развода.
2. Автомеханик.
Отмазка: пытался выдавить лобовое стекло для замены (была небольшая трещина).
Результат: почему отпечатки 36-го размера, когда у тебя обувь 44-го?
Развелся.
3. Инженер.
Отмазка: дал товарищу покататься.
Результат: До сих пор на грани развода после тщательно проведенного расследования (Жена его следователем работает, а он авто свое даже ей не доверял).
4. Предприниматель.
Отмазка: сбил женщину, не хотел говорить.
Результат: почему тогда отпечатки изнутри? Пришлось купить жене новую шубу, т. е. пострадал больше всех...
... или уж купите фургон, ну минивен хотя бы.
Dron  

 Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит "малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет. А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает, ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли, Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.
Борман  

идем назад   смотреть еще