остальные

 Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется, здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается открыть из салона лючок бензобака. Тщетно.
Тогда он обращается за помощью к заправщиками.
Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается.
И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться вылетает фраза:
- Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не заправляется!
И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав газу, уезжает...
anekdot.ru  

 Утро. Домашние еще спят. Я безмятежно наслаждаюсь тишиной и завтраком. Чай, яичница, бутерброды. Ну и в завершение хочу это дело сушками утрамбовать. Расслабленно так беру сушку и не глядя сжимаю в руке, чтобы бросить в чай. Всегда легко крошащееся мучн. изделие неожиданно не поддается. "Твердая попалась"- думаю я и шарю в пакете наугад другую. Другая еще тверже. Я отрываюсь от книжки ( есть привычка читать за едой) и в недоумении смотрю на сушки. Огранизм требует углеводов, по этому начинаю перебирать их одну за другой, кусать, давить в руке и отламывать.При этом я краснею, тыхчу и , сами понимаете, теряю все остатки утреннего спокойствия. Нарубив себе полчашки зверзких сушек в чай победоносно смотрю на пакет и вижу надпись : Сушки "ВЕСЕЛЫЕ" ... с маком.
развеселили...
Катерина СПб  

 В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
Леха.  

 Была тут у подруги на дне рождения. Контингент 23-30 лет. И зашёл разговор о поколении после нас, т.е. о тинейджерах). Ну и была там такая фраза, что мол они даже не знают кто такой Маресьев (летчик герой Советского Союза). Звоню своему пятнадцатилетнему брату, спрашиваю: "Кто такой Маресьев?", он мне: "Двоечница, не знашь!" Я загордилась и начала отстаивать права молодёжи, как оказалось зря. По аське болтаю с мальчиком 19 лет, который живёт уже год в Америке, до этого жил на Украине. Вот у него я тоже спросила: "Ты знаешь Маресьева?" на что он ответил: "Я Косого знаю!" Ну думаю пошутил) И приходит продолжение фразы: "Ты меня авторитетами-то не пугай!"
Леся  

 Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
anekdot.ru  

 Моему сыну Грише 3,5 года. Живем мы в Израиле и летом, мягко говоря, бывает жарковато: о)) Как-то раз вышла я из душа в одних трусах (я не стесняюсь при ребенке ходить иногда в таком виде, не считаю, что он вырастет от этого озабоченным или извращенцем: о)). Так вот, вышла я из душа в одних трусах, и, разморенная жарой, решила прилечь, книжку почитать. Тут же Гришка прискакал ко мне на кровать и маленько попрыгав рядом и по мне, задал такой вопрос:" Мама, а почему у тебя такие большие тити?"
Я: "Понимаешь, Гриша, когда ты был совсем лялькой и не мог кушать ничего, кроме молочка, я тебя кормила молоком из груди, вот поэтому тити и большие, чтобы молочко помещалось"
Гриша: "А я сейчас тоже хочу молочка пососать"
Я: "Но его же больше нету, оно закончилось!"
Гриша: "А ТЫ НАЛЕЙ!"
anekdot.ru  

 Со слов друга, рассказываю от первого, как водится, лица.
Есть в Москве памятник композитору Рахманинову. На постаменте так и написано: "РАХМАНИНОВУ".
Так вот, сидим возле этого памятника, пиво пьём. Мы справа от него, слева - стайка довольно милых барышень. От приглашений отказались (ух, какие мы строгие!), ну и ладно. Пьём пиво дальше.
Подходит какой-то таварищщщь с мольбертом, весь такой из себя богемный. Оглядывает критическим взором памятник и говорит в сторону дамочек: "Ой, ну какой же дурацкий памятник! На великого композитора Рахманинова совсем не похож, что я, Рахманинова не знаю!" И так далее, ля-ля-ля... Создаётся впечатление, что он с Рахманиновым не одну бутылку водки выпил на брудершафт. Ну как можно такое стерпеть? Я и говорю: "Да ты чего, мужик, какой нафиг Рахманинов!? Это ж памятник товарищу ПАКСМАХУХОБИ (PAXMAHUHOBY), видному деятелю индийской коммунистической партии!"
Результат: собутыльник товарища Паксмахухоби в ступоре, дамы тихо корчатся на газоне.
Rider  

идем назад   смотреть еще