В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!
Въезжаем вчера в г. Комсомосльк-на-Амуре. Нас трое. Один - старший сержант ГИБДД (Женя зовут). Сидит на заднем сидении.
Остонавливаемся перед ЖД переездом. Фонарики мигают, звонок звинит, паровоза нет. С обоих сторон колонны машин. Женя говорит - да хрен с ним, поехали.
Трогаемся с места, и с противополохной стороны тронулась машина, на самом переезде мы поравнялись и тут женя подался вперёд и погрозал пальцем.
Надо было видеть лицо водителя. Изумление, испуг и детская обида ;-)
Мы ржали ещё минут 10
Ryan
Дело было на работе, когда наша бухгалтерша решила узнать курс доллара. А нужно было узнать очень быстро, поэтому стала она звонить приятелю Азику, который работает в банке. А фишка в том, что так же звали компьютерщика, который обслуживал нашу технику. Ну и , конечно, бухгалтерша номер перепутала и попала к Азику-компьютерщику. Диалог:
- Азик, привет, это Алла. Скажи-ка мне быстренько, какой сегодня курс?
Азик, немного офигев: - Какой курс?
- Ну какой, доллара, конечно.
- Ну вы знаете, Алла, я могу вам порекомендовать, на каком сайте можно найти такую информацию.
- Да на фига мне сайт, буду я еще ковыряться. Мне срочно надо! Давай, говори!
- Ну... Я не знаю... Давайте я все же вам продиктую сайт...
- .....Э-эээ...А это вообще Азик?
Мы потом долго прикалывась над компьютерщиком, спрашивали у него курс валют.
rosnadik
Сила привычки.
Пригородная деревня в Нижнем Новгороде.
Автобус уходит точно по расписанию каждые полчаса. Каждый день одни и те
же люди едут на работу. Не успеваешь на свой рейс - опаздываешь на
работу. А школа - это не фирма. Объяснительной не отделаешься. На урок
опоздаешь - потом дети будут пальцем показывать. Типа - "А наша училка
спит около стенки". То ли у нее стрелка на чулках образовалась, то ли
ноготь сломался, а может у младшего внезапно сопли потекли. Да мало
ли... Все мы люди - даже учителя. Только они и еще фанатики. Своего
дела. На этой работе, на такую зарплату сейчас только законченные
идеалисты остались. И вот бежит она сломя голову на свой автобус, а
водитель терпелив, ждет. Они же почти родственники - столько лет вместе.
Что говорит человек, вбегая в автобус, который его терпеливо ждет?
"ЗДРАСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ!!!"
anekdot.ru
Сегодня, 1 сентября, иду на работу мимо школы. Там играет праздничная музычка, народу море, цветы и все такое. Когда я поравнялся со входом, музыка затихла на минутку, и .... Заиграла финальная тема из кф "Профессионал"(с Бельмондом, кто помнит). Я насторожился и мое извращенное воображение показало следующую картину:расстреляные первоклашки, сбегая со ступеней школы в полете красиво падают и переворачиваются и все это в замедленном темпе. Ну кто ставит такую музыку на первое сентября?
Steeve
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила
сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя
подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он
ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель):
- Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса
то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший
голос.
На что сестра ей отвечает:
- А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и
отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели :)))
anekdot.ru
С чего бы начать. Короче, 4 курс, семинар по криминалистике. Тема была что-то типа наборов для ведения следствия (например, следственные чемоданчики,следственные сумки). Преподаватель попался хороший и принес для наглядности один из этих чемоданчиков. Тут же поднался щум, гам, все 28 человек накинулись на этот чемоданчик, дабы разглядеть находившиеся там предметы. Надо сказать, что в этом чемоданчике была инструкция на каждую единицу предмета. Этой инструкцией завладел староста, а я как раз в руках держала какую-то интересную лупу. А так как староста от меня был далековато, да, и как я поняла, собирался убирать оную инструкцию в чемоданчик, то я крикнула погромче и совершенно не подумав (напоминаю, в аудитории стоял жуткий гвалт, препод с нами): "Макс, глань-ка чего там за лупа...??" Аудитория полностью смолкает, все взоры на меня. А до меня не доходит, в чем дело. Народ корчится от смеха, и тут до меня доходит, в чем дело. Препод отводит глаза и еле-еле скрывает улыбку. Короче, народ плакаль, а мне как-то неудобно стало, ведь хотела узнать, зачем такая лупа...
Leroid