Колясик, 3,5 года, сидя в лодке с одним веслом в руках:
- Папа, папа! А где второе гребло???!!!
Был у нас один преподаватель, как говорится ума палата. Любил он всякими научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по этому поводу историю.
Вот однажды пошел он с сынишкой купаться. Зашел по колено в воду. Благодать! Солнышко светит, птички поют. Ну и препод так восхищенно говорит:
- Вот это гомеостазис!!!
Сынишка спрашивает:
- Пап, а что такое гомеостазис?
- Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать, состояние равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо, размеренно, когда нет внутренних противоречий.
Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот как-то на уроке природоведения учительница спрашивает про круговорот веществ в природе. Мальчик тут же вскакивает и кричит:
- Мария Ивановна, это полный гомеостазис!!!
Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и налаживать этот самый гомеостазис.
Андрей
История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение
какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один
из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от
салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит
забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше,
ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из
тарелки с салатом торчала ложка.
anekdot.ru
ночь....сплю.....телефонный звонок, так как телефон стоит в корридоре идти до него влом...а он все звонит....собираю все силы в кулак и прусь в корридор...
(я)-алло!
голос)-алло....а это кто?
(я)-а почему это вас так интересует в 3 часа ночи?
(г)-Так!!!Ты какого хрена там делаешь???
(я)-Как говорю какого,сплю я.."!!!!
(г)-а кагого х""а ты там спишь?
(я с просонья не понимая в чем дело)-ну а где мне еще то спать....и вообще, я где хочу там и сплю!
(г)-Ах ты ****,чтоб через 5 минут собрала все свои вещи и уе**** иначе я подьеду и разнесу там все!!далее следует 8 минут отборного мата,характеризующего меня со всех сторон..
(я проснувшись от наглости)-Ты чего орешь, чего тебе надо....??
(г)-сука.мужа моего позови!!
(я)-а где я тебе его возьму,я даже не знаю кто ты такая, и какого хрена он будет делать у меня дома??У меня свой есть!!
(г)-....эээ........так это телефон 247****
(я)-нет!!
(г)-ой! Простите пожалста!
(я)-ах ты с****........далее 15 минут моего отборного мата!
скучающая
Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая?
- А почему вы так решили?
Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется,
негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."
anekdot.ru
"Везунчик"
В один самый обыкновенный день мне довелось стать свидетелем довольно
забавного случая. Дело было в маршрутке, точнее - на подступе :) к ней.
К поездкам на этом виде транспорта я уже привык, поэтому сидел и, слегка
позевывая, глазел на проезжающие "авто" и проходящих девушек. Перемахнув
из 6-го крайнего ряда (ну, вы знаете, как это обычно делают водилы
маршруток), :) "колымага" остановилась, чтобы подобрать очередного
пассажира. Либо гордое имя "колымага" себя оправдало, либо пассажир был
только что выписан из Степанова-Скворцова и торопился домой, но при
попытке открыть дверь она отвалилась, упав прямо на асфальт. Ну, не
страшно. Водитель вышел с инструментами и после 5-минутных манипуляций
около двери вернулся, сказав: "Все ОК!". Пару минут спустя, увидев
голосующих клиентов, водила жмет на тормоз. Стоят две крепкого вида
женщины (типа тех, что с качалками и в полотенце) :) и бедненький,
пришибленный мужичонка, точнее - не просто стоят, а оживленно беседует
(ругают беднягу). Я, сидя на первом сидении (возле водилы, у окна да еще
с открытой форточкой) прекрасно слышу разговор (ди-монолог): в один
голос гром-бабы кричат что-то, вроде "какой ты, мол, козел, руки-то у
тебя из задницы растут, сделать ничего толком не можешь, за что не
возьмешься - все ломается и т.д. и т.п.". "Ладно, иди - садись!" -
отпускают они мужичка. Несчастный в ожидании скорого спасения подходит к
"колымаге", пытаясь открыть дверь, дергает за ручку... Дверь с жутким
грохотом падает. Тетки в истерике. У мужика - почти инфаркт. Я в ауте...
:)
Игорь К.
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с
родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
anekdot.ru