остальные

 Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты". После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)
anekdot.ru  

 В челюстно лицевой, со мной в палате на , на соседней койке лежал старичок, который поведал "историю своей болезни"...
"Знаешь, сынок, всю свою сознательную жизнь провел за штурвалом истребителя... На старости лет купил себе запорожец. Скорость для меня к шестидесяти годам имела относительное понятие... Вообщем из запорожца выжимаю все что могу, а тут на дороге каток... Педаль в пол... руль на себя..."
(История произошла на володарской трассе близ Мариуполя)
Zalex, us8izm@narod.ru  

 Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас человек с потрясающими организаторскими способностями и даром убеждения. Но, как ни странно, с математикой у него не очень. Однажды продавец принесла из киоска калькулятор с требованием выдать ей новый, т.к. у этого стерлись цифры на клавишах из-за большого объема работ, который ей приходится выполнять. И, оставив на столе свое орудие труда, она скрылась из виду. Да, действительно, черные клавиши. Продавец владел, по-видимому, слепым однопальцевым методом работы. Но калькулятор-то рабочий, и, следовательно, если на нем написать цифры... Произведя эти нехитрые умозаключения, наш герой, назовем его для конкретики Виталиком, взялся за шило. Начал выцарапывать слева сверху. Я думал, он прикалывается. "Написал" единичку, двойку, тройку, где был знак процент - выцарапал четверку. Верхний ряд закончился. Далее, пять, шесть, семь, где был знак минус - стала цифра восемь. Продолжаем. Девять. Небольшая заминка, десять! одинадцать!! двенадцать!!! Сил сдерживать хохот уже нет. На нижней строчке, где ноль - тринадцать, где двойной ноль - четырнадцать, и где точка - пятнадцать. Финиш. С чувством удовлетворения от проделанной работы Виталик откидывается на спинку стула. По работе ему приходилось иметь дело по большей части с кнопочным телефоном - аппаратом, по сути далеким от вычислений - на раскладку клавиш которого и стал походить восстановленный калькулятор.
anekdot.ru  

 Бежали мы с пацанами на трамвай (ну, еще когда ими были).У остановки, на бордюре сидит полупьяный инвалид.Завидев нас, активно зажестикулировал, -Ребята, ребята, кричит!Ну, мы его цепляем под мышки -и в трамвай, а он че-то ноги волочит, вообще не идет сам.Ну мы его на ступеньках посадили в трамвае.А он опять: Ребята-кричит, и руками машет че-то. Ну, думаем, не хочет на ступеньках сидеть.Мы вдвоем его тянем, поднять повыше пытаемся, а он опять че-то ватный какой-то, не хочет как будто выше, ну мы сильней его как дернем!Затащили.И тут сидевшие впереди тетки как-сьежились, кто-то отвернулся, кто рукой закрылся.С немым вопросом мы поворачиваемся лицом к деду и видим причину: куртка задралась вверх, оголив пузо и оставив для жестикуляции только кисти рук около лица, а штаны, зацепившись о ступеньки, спущены вниз ниже колен.Дед-голый!!!Так нам показалось при первом взгляде.Мы аж его выронили из рук.Че было дальше, и смешно и стыдно рассказать.Мы-растерялись, а дед, извиваясь как червяк, (руки-то и ноги оказались связанными курткой и штанами) пытался хоть что-то сделать, чтобы прикрыть болтающееся хозяйство.Наконец, он сделал единственное из доступного-повернулся на бок, т.е ко всем задом(голым), и обернувшись, прошипел на нас:РЕБЯТА!!!Я же просил только помочь мне всталь!!!
Алексей, Самара  

 Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо, ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить нельзя.
У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций, периодически передает новости.
А про что сейчас новости?..
Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит соседке:
- Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!
anekdot.ru  

 Разговор с оператором МТС. Абонент:
- А после минуты оплата посекундно?
- Да.
- А это сколько?
- У вас минута стоит 14 центов, значит каждая секунда стоит одну шестидесятую стоимости минуты.
- Это как?
- Просто 14 делим на 60.
- А это я сам делить должен?
- Нет это сделает за вас система! – на том конце слышатся глухие хи-хи.
- Погодите, вот у меня тут калькулятор, так, делим, получаем, ага!
Девушка, тут такая дробь, как вы считать то ее будете?
- Не волнуйтесь, у нас система точная, она и поделит и округлит. – слышно, что девушка уже давится от смеха.
- А она в какую сторону округлять будет? - Если до 0,5 то в меньшую и наоборот.
- О-ох, значит у меня будет в меньшую.
exLiver  

 Симферопольская газета "СОРОКА" публикует в разделе ПОЗНАКОМЛЮСЬ объявления мужчин и женщин. Медленно читаю про мужчин, уж больно приятно, какие они все обеспеченно-прекрасные. И вот наткнулась: начало стандартное, ну там немолодой-одинокий, но не потерявший... ищет... не старше 30, не склонную к..., готовую быть... И вдруг: ОТВЕЧУ ВОЕМ!
Вот, думаю, бедный, до какой степени одиночества надо дойти, чтобы на письмо заинтересованной дамы ответить, судя по всему, протяжным воем! Потом смеялась одна и долго - прелестная опечатка - ОТВЕЧУ ВСЕМ! Но и у меня ход мыслей не менее прелестен.
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще