остальные

 Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков.
А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад.
Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку. Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу и окликает счастливого отца:
- Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше ребят нет?
- Да первая...
Николай, сплюнув:
- И чем ты на... всю жизнь занимался?!
anekdot.ru  

 Рассказала подруга:
У нее муж, как выпьет чуть-чуть, сразу начинает ощущать долг строгого родителя - их мальчишка учится в первом классе. Буквы только-только начали учить. Итак, "строгий" папа посадил перед собой сына и строго вопрашает; - Расскажи, какие буквы ты знаешь?!
Малыш,испуганно хлопая глазами,вспоминает - "У".
Минуты две молчание.
Папа: - Ну, впринципе, и хватит....
Helen_moon  

 История простая, но стильная:)
Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти... Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов). Подзываем нового работника и соответственно просим его:
- Отнеси бумаги на шредер
Уходит...
Проходит час, полтора...
Возвращается с поникшей головой и с бумагами в руках:
- Извините, но я не нашел мистера Шредера!
anekdot.ru  

 Эта история произошла с моими друзьями-коллегами, которые на двух машинах: Фронтере и четверке ехали из Мурманска в Краснодарский край. Ехали тихо, мирно, пока Миша, который ехал на ВАЗ-2104, при обгоне КамАЗа не справился, как говорится, с управлением и не влетел со всего маха в сугроб на левой обочине по самые помидоры. Сугроб был мягкий, машине хоть бы что. Иван, который на Опеле, вернулся, начали операцию по вызволению из снежного плена. А дело было где-то под Медвежьегорском, место глухое, смеркалось. Сцепили, значит 2 машины тросом, начали вытягивать. Но тут, откуда ни возьмись, появился встречный автолюбитель. Наверное уже никто не узнает, что там у него в голове промелькнуло, но только он сначала остановился метрах в 30, а потом, взревев своим мотором, пошел на таран. Произошло чудо, и машины он не сложил, трос прошел под его колесами, на четверке только крыло оторвал слегонца и бампер. Гнаться за ним, конечно, не стали. Плюнули, поехали дальше. Доехали до места уже без приключений, Миша там свою трахому и продал, стошку даже наварил. А их корешок медвежьегорский, наверное, до сих пор рассказывает как он отважно расправился с бандюками. Вот, всё чистая правда, ничего не приукрашивал...
Goner  

 Рассказал сотрудник - бывший военный.
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего на собрании рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот представитель и заявляет:
- Выгнать их из комсомола!
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!
anekdot.ru  

 Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из горлышка... Коллега:
- Так и спиться можно.
Я:
- Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня.
Он (вдумчиво):
- От тяжелой жизни мартини не хлещут.
Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)
anekdot.ru  

 Разговариваю с сестрой, года четыре назад, в то время угорал я по шизгара-шоу на нашем радио, вот и хотел с ней поделится впечатлениями о очередном перле:
- Маш, грю, ты на работе радио слушаешь?
- (грустно) Hет, мне начальство не разрешает.
Hу, блин, думаю, вот козлы, сатрапы, жалко им что-ли.
- Да почему, грю, не разрешают?
- А когда я радио слушаю, у нас интернет медленно работает.  

идем назад   смотреть еще