Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с
летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных
дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение.
Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог:
- Дежурным в воскресение будет Назаров!
- Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД!
- Когда это он приказал?
- В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не
ставить!
anekdot.ru
Есть y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он
Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy.
Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, б%я, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем - летайте самолетами Аэpофлота!
SGC_bmw
Как-то по делам фирмы меня попросили позвонить одному мужику явно не
славянской национальности по имени ГАМЛЕТ (вероятно родители большие
почитатели творчества Шекспира).
Номер неразборчиво был нацарапан на бумажке и мне стоило не малых трудов
расшифровать замысловатые каракули одного из наших сотрудников, который,
к моему великому сожалению, умчался в командировку и был не досигаем. И
не смотря почти на полную дешифровку номера, некоторые вполне
шекспировские сомнения терзали меня - "Тройка или не тройка?
Вот в чем вопрос...". Решив, что все-таки тройка я набрал номер...
Дальше привожу произошедший разговор с ответившим мне мужчиной (М): Я: -
"Здравствуйте! Можно пригласить к телефону Гамлета?"
После некоторой паузы М: - "Здравствуйте... МОЖЕТ ВЫ ХОТИТЕ
ПЕРЕГОВОРИТЬ С ТЕНЬЮ ЕГО ОТЦА?" =)))
anekdot.ru
История из жизни:)
Люблю я Тимсона, одного из ведущих Европы+ Казахстан, и голос его порой завораживает, порой, но не всегда...А еще больше я люблю Формулу 1. А как вы знаете, прямых трансляций у нас в Казахстане нет, и мы вынуждены дожидаться глубокой ночи, чтоб посмотреть гонку в записи. И вот когда вы, вставляя спички себе в глаза , наконец дожидаетесь заветной трансляции, когда ведущий объявляет порядок машин на стартовой прямой, и когда вы расслабляетесь на секунду, потому что следует рекламная пауза и вот НЕПОСРЕДСТВЕННО ПЕРЕД ГОНКОЙ БОДРЫЙ ГОЛОСОК ТИМЫ ОБЪЯВЛЯЕТ РЕЗУЛЬТАТЫ ЭТОЙ ГОНКИ, которую вы ждали пол ночи.....
блин.Тиме хочется перегрызть глотку или выцарапать глазки:)))))
хотя я понимаю, эт не он, это тупые редактора.млин.ну как так можно????
было месяц назад.......
Miss Lucky and Crazy
Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской
академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он
побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и
получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время
учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с
очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в
автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его
развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не
подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел
домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он
ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у
меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в
шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не
возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного
поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду"
После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.
anekdot.ru
Сижу я как-то на работе, у нас запарка, предобеденное время. Звонит телефон. А надо сказать, что компания наша работает с большим количеством банков и у каждого банка, в зависимости от его регионального расположения есть свой куратор. Так вот снимаю трубочку, а сама только и думаю об обеде. На линии банк, который курирует дядечка, успевший умотать на обед. Тетенька в трубочке представляется, называет банк, и на автомате соображаю, что сейчас она попросит своего куратора, и слушаю ее в пол уха. У нас получается следующий диалог:
-Добрый день. Банк такой-то беспокоит. Факс примите, пожалуйста.
Я вся в мыслях о еде и о кураторе банка выдаю:
-Вы знаете, его нет. Он на обед вышел.
Возмущенный голос в трубке:
-КТО ВЫШЕЛ?! ФАКС ВЫШЕЛ?!
Вредно недоедать на рабочем месте!
Юлия
Когда я была маленькая (года 2-3) вокруг меня кружили:мама,бабушка и дедущка. Они все на перебой читали мне множество сказок, каждая из которых повторялась примерно раз по сто. А поскольку как и любого другого маленького ребенока у меня была очень хорошая память то я знала все сказки наизусть,проза в том числе).
А рядом с нами жила старушка, которая не умела ни читать,ни писать (не повлияла на нее в свое время революция и повышенме уровня грамотности в народе). Как хорошая соседка она к нам часто заходила в гости. И, однажды, когда она пришла, я решила продемонстрироватьт её свою память:взяла книжку в руки и начала декламировать содержание очередной сказки.(а было мне тогла 2.5 года). Соседка была в шоке и еще долго всем рассказывала,что мол она за всю жизнь читать не научилась,а я уже в 2 года читать умею!
Julby