эротические

 Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."  

 А сейчас я напишу вам историю из дневника моей подруги. она просто решила записывать самое интересное чтопроизошло за день вот слушайте и угорайте:
Решила делать записи о событиях дня.Кажется это называется дневник.Сегодня в институт поехала ко 2-й паре.написали мы с Кристинкой аттестациюпо ПУПРу(наконец то!).пошла в туалет и уронила в унитаз прикольную штучку с испанскими глаголами.На испанский забила(я итак все знаю).и мы с Кристинкой свалили из института в компьютерный клуб. Мой Барсик приехал в 21 30, похавал и мы отправились на бабкину квартиру "смотреть телевизор". Включили мафон и пошли в маленькую комнату трахаться.разобрали кровать,легли.после полового акта мой барсик обнаружил,что у него с члена исчез гандон(он купил Durex)Это было что то! Начали его искать по кровати-не нашли.Мой барсик выдвинул предположение, что он попал в меня.я очень возмутиласьи сказала что наверняка бы почувствовала.Но задница у меня почему то была скользкая(я имею ввиду внутри)и я решила сходить в душподмыться.Зайдя в ванную я залезла рукой в задницуи к своему большому удивлению извлекла оттуда......гандон!!!Это было очень смешно=))) В таком шоке я вернулась в комнату.взяла сигарету и мы пошли на балкон покурить.После этого вернулись в комнату, я залезла на стол, открыла форточку и села задницей на стол. Но в таком положении было не очень то удобно трахаться. и мы опять разделись и легли на кровать.После продолжительного секса(слава Богу гандон остался на месте))), я решила еще раз сходить в ванну.Надевая трусы я обнаружила на них жвачку,которая также прилипла к моим ногам.Когда я ее выплюнула раньше, то положила на стол и забыла про нее.Ну, и села на нее задницей.вот так вот))!!! Пришлось лезть снова в ванную.наверное раз 5-й за сегодняшний день.Я стала смывать жвачку водой(она облепила ногу!)а мой барсик отскребал ее с трусов.Вродевсе оттерли(ну или почти все не считая того . что остатки остались на полотенце для ног.)
lola20@hotbox.ru  

 Жила-была одна страстная собачница. Ей подарили щенка Египетской либретки. Т.к собачка была ну очень породистая, звали ее как-то очень длинно - ..... Ибн Какая-то. для краткости - Буся. Надо было Бусю отвезти в клуб. мужа нет дома. Жена пишет ему записку : Я и Буся в собачнике. Занавес. (Кто не понял, прочтите вслух, как ее муж):))))
Val  

 Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!"
 

 Жена (задумчиво):
- А я в одной книжке видела позу, в которой возможность зачатия максимальная...
Я (с энтузиазмом):
- Попробуем?
Жена (ехидно):
- Мы и так ее все время пробуем!
 

 Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина. Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный, мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы которой и были найдены на его правой подошве...
 

 Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М. соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того, как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . .
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
 

идем назад   смотреть еще