остальные

 На выходные ко мне на дачу приехали подруги жены с оной. И к одной из них, когда она мазалась кремом, подошел мой 3х летний сын.
Диалог:
Он - А, что это у тебя? Крем?
Она - Да. А ты хочешь намазаться?
Он - Нет!!! Нам мужчинам кремы не нужны!
Причем с такой гордостью в голосе :-)
Igor Tuft  

 История с пляжа
Братва на пляже разгадывает кроссворд. Один браток уныло чешет репу.
Блин что такие за осадки не пойму на букву "Ж", снег знаю град, дожь, а енто ...ня какаето на "ж", на что сидящий рядом попивающий пивцо уныло его спрашивает а че за слово с буквой "ж" ?
- "Нож"
А вопрос какой ?
- Ну енто как его "Седина в бороду -... в ребро"
anekdot.ru  

 Реальная история...
Идем с супругой по Подолу (Киев).
Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте... Выпили по пивку...Жить - хорошо (с) Вицын.
Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу "хочу сфотаться"... Фотографируемся...Идем дальше...
Недавно забрал пленку и фотки...
На фото: львы, супруга и надпись "МАНДАРИН", без ТРЕХ последних букв.
Супруга и теща неделю дуются...
Adiel  

 Два дня назад на улице видел.
Двор. Вечер. Семилетний пацан везет коляску с младенцем. Родителей нет. Пацан наезжает коляской на кочку, младенец просыпается, орет, видимо ерзает. Пацан достает бутыль с какой-то мутной жидкостью, сует куда-то вглубь коляски. Ор продолжается, прерываясь на громкое отплевывание... Пацан: "Жри, сволочь, вырастешь - жратва еще хуже будет!"
anekdot.ru  

 Только что произошло:
У меня в кабинете висит карта Украины, тут вдруг извиняясь заваливает три водителя, что то бурно обсуждая просят разрешения посмотреть карту... потом около минуты втроем стоят и внимательно смотрят на карту, с репликами "ну... где... покажи..." в конце один из них восклицает "ВОТ!!!! и медленно по буквам читает "Ч е р н о е м о р е !!!!" (при этом голубое пятно, символизирующее на карте черное море, занимает больше четверти карты!)
SuperMicha, supermicha@ukr.net  

 У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный!
я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
anekdot.ru  

 У меня в доме типа ремонт (второй год идёт). Жена частенько меня "пилит" за то что я по дому мало делаю, ну там, гвозди не вбиваю, шурупы не вкручиваю, обои не клею. Основная отмазка: "Времени нет". Кто женат, тот поймёт.
Пришёл я вчера домой с работы уставший. Умылся, разогрел ужин, накрыл стол, перекусил. Собрали мы ребёнка и поехали в гости. В дороге я её спрашиваю.
- Скажи пожалуйста, разве было у меня время на работы по дому.
- Да, - когда ты ел.
Вот такое оно непознанное женское мышление...
Иван  

идем назад   смотреть еще