рабинович

 Робинович, за вами три рубля!
Робинович в ответ:
- Где?
 

 70-е годы. Беседа в кабинете КГБ.
- Товарищ Рабинович, вы законопослушный гражданин, претензий у нас к вам нет… Толь вот ваша внешность. Очень вы похожи на … ну вы сами понимаете на кого. Вы бы как-нибудь изменили вашу внешность, побрились бы чтоли.
- Ну бо’одку я положим сб’ею… А идейки куда девать п’икажете?
Спросил Рабинович и хитро прищурился.
 

 - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
 

 Приходт Абрам к Мойше и спрашивает:
-Мойша займи 100 долларов.
-100долларов нет есть 50.
-Хорошо,займи 50, а 50 будешь должен.
H_Rinat@mail.ru.  

 - Мойша, почем у тебя гробы!
- По пятнадцать.
- Ха! У Рабиновича по 20, так там хоть есть где развернуться!
 

 Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
"Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!"
 

 Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".
 

смотреть еще