остальные

 Преамбула - многие языки относящиеся к одной группе имеют много общего, например голландский похож на беспорядочную смесь английского и немецкого, плюс к тому многие слова имеют абсолютно другое значение. Амбула - небольшой нидерландский городок недалеко от Амстердама, в историческом центре частный домик, перед входом которого висит колокольчик, и для особо несообразительных табличка на нидерландском "Bitte bellen" - "Пожалуйста звоните". Забавный момент заключается в том, что по немецки глагол "bellen" значит - лаять :) Немцы и знающие немеций очень веселятся...
Trolll  

 Kафе. Mеню:
кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде.
салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо.
Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю?
Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные!
Мое предложение официанту: может, проще написать соленые?
Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец
и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ:
- Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
- У нас только растворимый.
Друг:
- Тогда растворите!
anekdot.ru  

 Давненько было, но что-то вспомнилась.
Иду я в универ на пару. Невыспавшийся после вчерашнего, настроение плохое. Для обхода группы пассажиров выхожу немного на проезжую часть.
Ну и в задумчивости продолжаю движение - не вижу, что сзади пристоился автобус. Водила видать понял, что я не слышу, ну и даванет на бибику.
Ну и автобус попался с такой дикоорущеи гудком - они что-ли их с поровозов скручивают? Я как шел, так без разбега в сторону как сигану - Бубка бы позавидывал. Никогда еще не видел столько смеющихся и глядящих на меня людей. А у водилы рожа расплылась в улыбке на всю лобовуху. Гад. Рекорд свой пытался повторить, но не получалось больше.
Сонный  

 Сегодня ночью.
Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!", "хочу спать!" и т.п.
Жена (полусонным голосом):
- Как ты думаешь, кто его?
Я: - В смысле?
Ж: - Ну кто его бьет, ты или я?
Заснули не сразу.
Dimetrius  

 Друг - Вадим историю рассказал.
Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть.
После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она однажды заявляет:
- А что, у нас в домофоне код "орел", что ли?
Он говорит:
- Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры открывается.
Она говорит:
- Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь открылась и надпись на табло зажглась "ОРЁЛ".
Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open".
(опэн - открывайте по-английски).
anekdot.ru  

 В маршрутке №94: "Граждане пассажиры! Не надо строить рожи в зеркало дальнего вида - это отвлекает водителя!!!"
Aня  

 Дело было во времена моей, тогда еще холостой, молодости. Я жил тогда сам в своей квартире, и чувствовал себя при этом отлично. Вложив незадолго деньги в одно дело я регулярно получал дивиденды и был избавлен от необходимости работать. Но ничего не деланье приводит к одному - к тотальной пьянке. Мой друг (подпольная имя-Белка)решил разделить со мной столь утомительное занятие, и быстренько перебрался ко мне пожить(точнее подбухать)Благо у меня 2 комнаты, и места хватало.
В процессе одного из возлияний нам (не помню, правда, кто)подарил щенка.
Щен был породистый, и мы решили его оставить у себя. А маленький щенок еще не имеет понятий где можно, а где нельзя ходить в туалет и т.п. Искренне опасаясь за состояние своих ковров и обуви было принято решение отселить эту божью тварь на балкон(дело было летом), что и было успешно сделано. Там он(собакин)кушал, там же и справлял свои нужды. Убрать за ним следы его жизнедеятельности было не трудно, но.....но пол у меня на балконе- настил из досок, и часть отходов(не буду уточнять каких)забивалось между досками, постепенно накапливаясь. Через несколько месяцев возлияний мы поняли- если мы не устроим стирку - нам надо будет переезжать, т.к. гора грязного белья выросла до угрожающих размеров. Щенка мы пристроили к своим друзьям на дачу недели за две до вышеуказанного озарения. И вот час Ч. Вооружившись несколькими пачками порошка и стиральной машинкой (а машинка - так, кибернетический тазик, стирает, но белье не отжимает) мы объявили войну грязи. ... ... Процесс самой стирки описывать не буду, можете себе представить как 2 мужика занимаются стиркой применяя ЛОГИКУ и вспоминая громко и вслух о КАКОЙ ТО МАТЕРИ, половых признаках стиральной машинки и сексуальной ориентации белья, которое приходилось отжимать вручную. В конце концов ЭТО закончилось, и мы, довольные собой, развесив белье на БАЛКОНЕ, взяв пива сели под телевизор(было около 7 вечера). В этот день у соседей этажом ниже был день рождения. Эти умные и очень везучие люди наготовили разных салатиков, и повыставляли их на БАЛКОН(прямо под нашим)А в это время наше белье тихо висело, и с него капала недовыжатая вода.......попадая на пол, вода пропитавшись тем, что было между досок.....и эта, уже не вода, а некая жидкость бурого цвета с ярко выраженным СПЕЦЕФИЧЕСКИМ запахом начала капать прямо в салатики, придавая им особую пикантность.......Так вот, 19.00, мы пьем пиво(а в это время соседи сели за стол)....19.05-звонок в дверь, иду открывать - на пороге сосед(далее С) с явно нездоровым цветом лица.
С: (тихим голосом, явно сдерживаясь) Мужики, ЧТО у вас на балконе?????
Я: (с полным непониманием смысла вопроса) На балконе? Белье сохнет, постирали мы его и сушим, ну, капает немного, а что поделаешь. (в это время краем глаза наблюдаю как мой друг начинает в комнате тихо сползать на пол с кресла, и до меня начинает доходить ЧТО капает с балкона, но делаю морду кирпичом)
С: а в чем вы его стирали???
Я: (сдерживая приступ истерики) В воде!!!!!
С: Да......странная у вас ВОДА!!!! (разворачивается и уходит)
Занавес.
Ден  

идем назад   смотреть еще