Произошла эта история в прошлом году. Сын учился в первом классе и
читал стихотворение Пушкина "О царе Салтане, ..." Чтобы выяснить,
понял ли он что-нибудь из прочитанного, просим пересказать. Сами же (с
мужем) задаем наводящие вопросы, типа "А как они попали на остров?",
"А почему их посадили в бочку?" и т.п. И вот на очередной вопрос "А
кого же родила царица?", сын, подумав, отвечает: "НЕГРЯТЁНКА"!!!
О выражении наших лиц нетрудно догадаться.
Yuliya
Вуз у меня не шибко гуманитарный, поэтому на гуманитарных предметах я
предпочитаю дремать, бо услышать там что-то новое после гуманитарной
гимназии не удается…
Политологию у нас ведет сухонький старичок, как он сам говорит: «спешно
перековавшийся из преподавателей марксистко-ленинской теории в ее
хулителей», “автомат” у которого получается 3-мя выступлениями на
семинарах, т.е. бывать там надо.
Амбула & людия: на лекции по политологии я просто не хожу, а на
семинарах, когда не отвечаю (когда отвечаю - то наполовину) сплю. Но
иногда от услышанного посыпаюсь. Итак, реплики уважаемого професора М.:
- в некоторых городах демонстранты проносят и сжигают м у м и ю
Починка…»
- в странах, где не ступало к о п ы т о татаро-монгольского воина! »
- у нас в стране производят и приносят доход 3-4 региона, а остальные -
СОСУТ!!! (заметив оживление аудитории, задумывается и со смешком
продолжает) Да, может я слишком о б р а з н о выразился, но так оно и
есть! »
ps зачет я таки получил автоматом… но надо было еще и на лекции ходить,
тогда перлов было бы куда больше.
Demon
История произошла несколько лет назад с одним моим Другом. Друг этот в свое время прошел срочную службу в армии, а затем и военную кафедру в институте и являлся офицером запаса. По этой причине периодически вызывался в военкомат. И вот, когда пришла очередная повестка туда явиться, он пошел и вместе с другими вызванными и очутился в большом актовом зале. Военком стал объяснять, зачем на этот раз собраны здесь все эти "военные". Оказывается им предстояло поучаствовать в очередных сборах, т.е. принять участие в разных видах военкоматских работ в течение одного месяца. Когда были перечислены все виды работ, военком строго взглянул на публику и спросил:"Может быть кто-то несогласен или чем-то недоволен?". Зал выжидающе затих, но тут встал мой Друг и громко произнес, что он НЕ СОГЛАСЕН и НЕ ХОЧЕТ участвовать в этих работах. У присутствующих вытянулись лица и кое-кто даже покрутил пальцем у виска. "Хорошо, тогда вы освобождаетесь от сборов и можете идти домой" - спокойно сказал военком.
Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить,
девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не
спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А
городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек
самое оптимальное время (от зараза такая).
И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по
улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и
просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов».
С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и
когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок,
ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »
Юбилейный Питер. После "хироватого" лазерного шоу народ торопится попасть домой, огромные пробки. Посреди одной такой пробки стоит измученный гаишник и пытается навести порядок, и дать возможность всем желающим разъехаться по домам. Получается это у него плохо. И вот, потеряв терпение, из одной машины вылезает мужик, подходит к гаишнику и начинает тому объяснять, что если "вот этот ряд попридержать, то вон те два смогут проехать, а за ними тот и еще вон тот...". Гаишник выслушал все эти "ценные указания", потом внимательно посмотрел на мужика и спросил: "Если ты такой умный, то почему не в фуражке?". У народа сразу поднялось настроение,мужик быстро вернулся в машину.
Klybnika
НИКОЛА - ЧУДОТВОРЕЦ
Историю эту рассказал мне мой знакомый, Колян, парень молодой, ответственный, но страдающий сильным похмельным синдромом, наверное наследство, т.к. отец его из пьющих. По понятным соображениям спиртное в доме не хранится в принципе.
Даже на праздники приобретается в самый последний момент. Рулит всем этим в семье его мама, сответственно она и бдит чтобы ни-ни. И из всех не стандартных жидкостей в доме только святая вода, запасенная на празднество Крещения Христова.
Так вот Колян, будучи популярной у дам личностью, постоянно ими же и спаивается. А работа у него серьезная и с плохим самочувствием там делать нечего. Поэтому после очередной случки, засыпая в своей комнате Колян уже представлял кошмарное утро.
Но ужас наступил раньше. В три часа ночи он неожиданно проснулся, вес в поту, с пересохшим ртом, трясущимися руками -это был настоящий ад. Колян понял . если он не похмелится, то умрет. Но спиртного в доме нет, сил чтобы где-то достать его, тоже. Сил нет даже на то, чтобы встать с кровати. Вот она смерть, подумал Колян, и перед глазами поплыли кадры из всей его жизни .(а ему все-таки почти 28, есть что посмотреть). Как хотелось завыть, попросить у кого-то помощи, но пересохшее горло могло родить только звук "Э.о.а..", а еще кадры эти, особенно последние. Короче умыться ему захотелось перед смертью. И вспомнилось, справа в тумбочке, протяни только руку, стоит полтора- литровая бутылка со святой водой, мать запасла на Крещение Господне. Вспомнив Господа, откуда силы взялись, приподнялся Колян с кровати, достал полтарашку святой воды, открыл, налил на ладонь, приготовился лицо освежить. Чует, запах знакомый до судорог ГОСПОДИ, ДА ЭТО САМОГОН!!! А сил в теле уже не меряно. Вскочил Колян на ноги, сбегал на кухню, взял стакан, налил опытной рукой 150 г. Накатил. Оно-о-о.
Тепло на душе, хорошо, плющит. Засыпает Колян, а в голове мысль у него одна: "ЕСТЬ БОГ НА СВЕТЕ!!!"..
P.S. История эта требует тщательного изучения, ибо, с одной стороны, является бесспорным доказательством возможности превращения воды в вино, что косвенно подтверждает существование БОГА . С другой стороны, свидетель-то не проверенный.
Как- то странно все это, вода . самогон.Хорошо конечно, но странно..
Михаил, mikomail@yandex.ru
Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький,
худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно
так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа",
на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой
интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"
anekdot.ru