остальные

 Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до водителя дошло, что в машине собака.
- Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.
anekdot.ru  

 Иду вчерась часов в одиннадцать ночи домой со стоянки. Мой путь пролегал мимо ночного киоска. Там стояло несколько пацанов лет пятнадцати в подвыпившем героическом состоянии. К ларьку подошел парнишка купил пивка и начал удалаться. Тут один из пацанов такой щупленький и маленький в виду принятой дозы почувствовал себя героем и пошел за ним и начал грубить, а тот парень идет и ноль эмоций. Тогда тот пацаненок с разбегу токо хотел зарядить ему, из-за кустов появляются друзья того парнишки. Пьяный подросток среагировал мгновенно: с истошным криком пацаны убивают он ломанулся обратно. все кто видел эту картину попадали со смеху.
Но это еще не все. Пацаненок добежал до своих собрал их и они с криками понеслась побежали обратно. Токо добежали трое от встречных ударов плюхнулись с ходу, и тут же как из земли выросли на двух машинах менты и всех скрутили, все лицезревшие эту картину упали со смеху окончательно.)))))))))
GID  

 Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает на следующей станции.
Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!
anekdot.ru  

 Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...  

 Митинг. Не советский митинг, а "meeting", заседание то есть.
В Германии. Посредник представляет нам пиджаков из фирмы с громким именем.
- Херр Бартольд.
- Херр Шат.
- Херр фон Смилофф
- Херр Фельдхуйцен.
Херр Фельдхуйцен наблюдает за пременой цвета моего лица, заинтересованно прислушивается к полуподавленным звукам... Ну не ожидал я вместо скучнейшего заседания такой фонетической потехи.
- Знаете, господа мои, - говорит тем временем Фельдхуйцен, - все-таки русские - самая смешливая нация в мире. Начинают хохотать совершенно без повода и потом полчаса не могут успокоиться.
anekdot.ru  

 Еду в Сочи на маршрутке, на обочине стоит машина (иномарка) а на заднем стекле надпись.... "Жалко, но продам" и внизу маленькими буковками телефон....
Su  

 Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека" Комментарии излишни.
Аркадий
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще