Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала... Я так за тебя переживала!
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли!
Девилл
Идёт отбор женщин. Председатель говорит:
- Те, кто изменял мужьям, налево, те, кто не изменял - направо. Те, кто изменял мужьям, налево, те, кто не изменял - направо. и т.д.
Осталась последняя женщина. Председатель:
- А вы что?
- А я проститутка.
- А - А - А!!!! Вам в президиум.
Аноним
- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!
anekdot.ru
Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...
Вокруг_смеха
Скучно было в деревне Савиново, пока они не попробовали сначала сладкое, потом полусладкое, потом горькое - и началась в деревне веселая жизнь.
Sergey
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!!!
Умка
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Натала, nn_tala@mail.ru