студенты

 Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!"
Занавес, однако...
anekdot.ru  

 Произошло на самом деле в сентябре прошлого года!
Мы с друганом шли по тиxой улочке провинциального городка. В рукаx - по "очередной" банке пива светлого 5% алк. по об., в задниx карманаx - по аналогичной банке. Мы студенты, одеты бедненько. Идём, пьём пиво, никого не трогаем. Замечаем, что рядом с нами плетётся бомжик. Такой алкаш типичный, xотя видно денежки у него бывают, потому что он и в башмакаx, и с авоськой буxла. Шёл он, шёл рядом с нами и завязал разговор. Неважно, что он нам городил, но в конечном итоге он xотел поменять своё пиво, из авоськи, на наше. Прикол был в том, что его пиво было
(1) гораздо дороже,
(2) заметно крепче (7%).
Друган говорит: ну, ладно, давай маxнёмся. Маxнулись, неоткрытыми банками. Нормально. Идём дальше. Молчим. Алкаш с нами. Мы недоумеваем: зачем ему дешёвое студенческое пиво, тем более что оно слабое, светлое и гадкое? Ну, думаем, мужичок о здоровье подумывает, на старости лет. Молодец.
И тут алкаш трогает другана за плечо: "Слышь, малой, держи банку". И - чудо - отдаёт ему обратно его пиво. Неоткрытое. И добавляет: "И ту, другую банку, тоже себе оставь".
И уxодит. Мол, "День добрый".
Вот так родные бомжи снабжают голодныx студентов ПИВОМ.... :-[]
kiskis  

 В студенческом буфете:
- Дайте мне пожайлуста пирожок с картошкой, пирожок с котлетой, заварное пироженное и БОЛЬШУЮ БУМАЖКУ.
:)
(имелось ввиду, куда все это положить)
Serg Guirn  

 Эту историю мне рассказал очевидец.
Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с 3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол, похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все прощающей земли.
В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых. Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...
Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.
Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные страшилки.
Спокойной ночи.
Agnus.  

 Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им - никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается - взяток, говорит, не беру. Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?
Tsiry  

 Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными прохладительными напитками, и под утро там же и уснули. Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал "Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу. Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе" устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему у вас левый глаз подбит, а правый - нет?" После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.
anekdot.ru  

 История будет понятна для тех, кто хоть что-то помнит из математики. На 4-м курсе (физ-мат. факультет педагогического университета) были мы в школе на практике по математике. Достался нам 8-й класс. Не скажу, чтобы детки были шибко умные, "гуманитарии", как говорится. Проверяем какую-то контрольную (тема "Приведенные уравнения", теорема Виетта). Проверяем и прикалываемся, мол, как тут у них все получается (в смысле - абсолютно все неправильное, видимо, не поняли детки тему). Смеемся... А в это время с нами в кабинете сидела учительница той самой школы и говорит: "Вот вы тут смеетесь, а они ведь еще дети, пока еще в школе учатся, можно еще исправить... Я вот преподаю математику заочникам в таком-то ВУЗе, там у меня все студенты крутые, типа новых русских, как говорится, деньги есть - ума не надо. Принимаю недавно экзамен у одного типичного представителя сей народности. Студент "плавает по полной программе". Задаю последний вопрос, чтобы хоть как-нибудь его "вытянуть" - "Чему равен косинус нуля?". Он очень долго напряженно думал и выдал с очень серьезным выражением лица: "90 градусов". Позади этого студента сидел еще один типичный представитель. Он спокойно говорит: "Идиот! Косинус нуля равен пи пополам!"... Все мы после этого смеялись очень долго....
Танюшка  

идем назад   смотреть еще