В лесу раздавался оргазм дровосека.
Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном -
говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто
загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к
себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку
глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на
диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду,
а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на
другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после
этого!?
Пацан "входит" в девственницу.
ОН:Бона?
ОНА:Намано.
ОН:Бона???
ОНА:Намано.
ОНА:Ой-ой БОНА!!!
ОН: НАМАНО-НАМАНО!!!
script
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...