Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все
интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов
не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна
пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая
болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который
слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав
болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь ЕБАЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая
красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.
Приходит женщина к доктору:
-Доктор а можно мне запрограммировать рождениет ребенка? Я хочу чтобы был как Аллен Делон. Доктор:
-Конечно можно, возьмите примите вот эти таблетки.
Женщина:
-Доктор, а можно глаза как у Бельмондо ?
Доктор:
-Можно, примите еще и вот эти таблетки.
Женщина падает в обморок. Доктор расстегивая ширинку:
-Ну Ален Делон, так Ален Делоню
Воин
Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
Работа и тюрьма
1. По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Лайт
Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
- Кто тебя сегодня заберёт?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Да это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.
Прислал:
Аноним
У татарина спрашивают:
- Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?
- Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель, вот ноги такие и стали.
- А почему тогда глаза такие узкие?
- Ню как жи, стидна нимножка.
Прислал:
Аноним
По выходным на НТВ идёт наичуднейшая передача «Своя игра». В это воскресенье игра была до безобразия смешная. В зале, где сидят кандидаты в участники, смех и возгласы просто не умолкали.
Из всех ляпов игроков ОЧЕНЬ (!) запомнился один.
Игрок-женщина. Достался ей видео-вопрос. На экране появляется фотография Олега Митяева. Я думаю, все его примерно зрительно помнят – такой слегка небритый, немного длинноволосый дядечка. Вопрос игроку: «Кто это?». Она думает. Положенное время истекает, ведущий торопит с ответом. ЕЁ ответ: «Розенбаум, что ли». Уж, лучше бы она промолчала.
Винни-Пуха