О СРОКЕ ГОДНОСИ (читайте этикетки внимательно)
Привет всем! Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица).
Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской
кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только
огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде
сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется.
Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель,
иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила: Давай, а как
им пользоваться?
- Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано...
И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок.
Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое
облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно
осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой
дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему
ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому.
"Волга" правда гореть перестала.
Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!
I.Balaganov
Реплики из нашей столовой:
- ... а я ему говорю: "С чего ты взял, что из твоего паршивого
сперматозоида получится нобелевский лауреат..."
- читает меню: "Жульен с мудиями". Задумчиво: "С чем, с чем?"
(с мидиями)
- Сегодня совещания не будет, шеф в четыре улетает.
- Нет, я сейчас узнал - он минет беляет. Тьфу ты! Билет меняет...
anekdot.ru
Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне
в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские
навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный"
заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки,
домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и
доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где
предполагается использовать джип, на рыбалку, на охоту аль по горам
полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на
работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да,
я слышал, что в Москве плохие дороги".
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа"...
anekdot.ru
Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у
входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания
взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он
прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и
тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно
к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя
и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик
на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:
- Парень, ты в метро?
- Ага, - отвечаю.
- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает
на мне.
Игорь
Было это лет 7-8 назад. Достал я диски с записями Баха, Вивальди,
Моцарта, Бетховена и кучу других, и решил с приятелями отметить это
дело. Зашли в местный бар, там еще знакомых всретили, причем пацаны
толково под "витамином". Отметили, посидели и тут я решил приколоться.
Подхожу к ди-джею, говорю мол так и так, а поставь-ка мой диск,
посмотрим как "наркош" торкнет. Ди-джей согласился, я даю диск Баха....
При первых аккордах Toccata&Fuge d-moll, прозвучавших из колонок один
"наркоша" поднял взгляд на динамик и выдал:-Бах!!! Король рэйва!!!
Я чуть не упал.
- Почему?-спросил я. И тут его пробило на логические рассуждения.
- Ты когда-нибудь орган видел?-спросил он. Я кивнул головой.
- А играть пробовал?-продолжал он.-Ты видел сколько там клавок? ПО
трезвой голове не разберешь. Нужна была "кислота". А где ее взять в
18-ом веке? Только в грибочках. Грибочки, это мощный галлюциноген,
поверь мне. А теперь прикинь, Бах играл на органе? Играл. Значит он
хавал эти грибочки. А когда его торкало он писал свои фуги.
- А причем тут рейв?-спросил я ничего не понимая.
- А при том, что на органе быстро не сыграешь, был бы это синтезатор, то
Бах, после грибочков, лабал бы только рейв. После кислоты другого не
получится.
После этого разговора Баха нормально слушать уже не могу.
Biron
История из моей личной жизни.
Вчера после ужина валяемся с женой и сыном 1,5 лет на нашей широкой кровати. Я уже почти сплю, разморило, а жена рассказывает сыну, как ему завтра будет хорошо и сытно: "А завтра я вам с папой пирожков напеку. С луком и яйцами... И я даже знаю, где яйца возьму." После небольшой паузы в мою сторону: "Не вздрагивай, не твои, не бойся". А я действительно, когда засыпаю, почему-то вздрагиваю. А жена любимая отреагировала... М-да, задумаешься.
Олег