Решил Иисус употребление наркотиков сделать смертным
грехом.Но чтобы узнать-что это такое,послал апостолов
принести всего понемногу.Прошло некоторое время и в дверь
"офиса" доносится стук:
-Кто там?
-Иисус,это я,Пётр.
-С чем пришёл?
-С афганской коноплёй.
-Ну заходи!
Попробовал Иисус конопли-хорошо,прёт.Через некоторое время
опять стук:
-Кто там?
-Иисус,это я,Павел.
-С чем пришёл?
-С колумбийским кокаином.
-Ну заходи!
Попробовал.Опять хорошо.Прёт...
Снова стук:
-Кто там?
-Это я,Иуда.
-Ну заходи...
Открывает Иисус дверь а оттула врывается Люди в масках с
криком:-РУБОП,все на землю...
Deimos,executor2002@inbox.ru
Пришла весна. И Сова начала откладывать яйца.
Сначала Винни...
Потом Пятачка...
Потом Тигры...
Олег sokol0274@mail.ru
Кондуктор на остановке кричит водителю:
-Коля,подожди немнго,там ещё один человек бежит
Через несколько секунд:
-Коля,поехали быстрее, я его знаю-у него проездной...
Объявление в газете брачных знакомств:"Юноша с дефектом
зрения ищет девушку,приятную на ощупь".
alex_antenna@tut.by
Сидит рыбак с закинутой удочкой и ждет клева. Тут мимо
поплавка проплывает лягушка и вкрадчиво так говорит:
- Дядя, рыбу ловишь?
- Угу..., - кивает мужик.
- Дядя, а как тебя зовут? - продолжает привязываться лягушка.
- Коля, - бурчит мужик.
- А можно я с Вами рядом посижу?
- Сиди, - устало отвечает мужик.
Так сидят час, второй, третий - клева ждут.
Мимо проплывает другая лягушка и тоже вкрадчиво так говорит:
- Дядя, рыбу ловишь?
Первая лягушка как гаркнет:
- Давай плыви, плыви от сюда! Да, дядя Коля?
Загадка!
По потолкам лазит, лампочки сосет!
Ответ!
Потолочный лампосос!
-Один у другова спрашивает откуда у тебя столько денег?
-Да хомяков разважу.
-Я пол России разважу и таких денег не имею.
Slava.skripka@mail.ee