В виларибо опять горе у них горят поля конопли.
а в вилабарджо опять праздник ветер дует в их сторону.
В пещере летучие мыши долго не пили крови - всю в округе выпили и голодают. Тут прилетает один маленький вампир весь в кровищи . Все давай его спрашивать, где, мол, кровь взял, а он не отвечает, отказывается. "Мы же голодные, есть хотим, сам подумай!!"-говорят они ему, но он отказывается отвечать. "Ну скажи, скажи...."-доканали они его. Он и говорит"Ладно, полетели, покажу...".Летят день, летят ночь... Пролетают поляну, за ней виднееся лес. "Воооон то дерево видите?"- спрашивает вампиреныш своих собратьев.. "Видим, видим" - отвечают они радостно хором. "Ну вот,"- говорит вампиреныш,-"А я не видел".....
Red Fox majestic6@yandex.ru
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в её стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она всё ещё называет меня полковником.
Прислал Леша
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
anecdot.ru
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Прислал Мах
Пошел мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку, взмолилась рыбка и попросила мужика отпустить ее в реку в обмен на 3 желания.
Загадал мужик 3 желания-иметь много денег, иметь крутую автомашину и 3 желание чтобы кончать с женой в одно время.
Идет мужик и домой и встречает по дороге своих друзей, друзья уговорили его выпить с ними.
Пьют они пиво, а мужик как закричит:"КОНЧАЮ!"
Олег
У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами.
Ольга