Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову
в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст
ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
djtm@mail.ru
Холмс с Ватсоном обкурились насметрь. Холмс долго и
пристально смотрит на Ватсона, и говорит:
- Послушайте, Ватсон, я давно хотел спросить, что это за
имя у вас такое странное . Доктор?...
MF
Объявление в газете:
36/170, привлекательная, молодая женщина, всесторонние
интересы, живу в С-Петербурге, ищу мужчину для совместных
бесед, любви, дружбы, добродушного, порядочного, без в/п,
делового, веселого татарина из Казани. Писать: 614081,
Пермь..."
fogi@rambler.ru
В конце свадьбы пьяный мужик поднимает голову из салата и
говорит:"Объявляю конкурс на самую страшную рожу", и падает
обратно в салат.
Народ начинает стараться кривлять рожи.
Через пол часа опять тот-же поднимает голову и объявляет
победителя:"Ура, в этом конкурсе победила невеста!"
Невеста встаёт и грубым мужским голосом кричит:"А я и не
играл-ла"
Srjab
Идёт мамантёнок по пустыне. Смотрит-косячок валяется.
Подобрал, закурил. Тут прибегает стадо слонов и начинают
пинать мамантёнка. Вот уже всё, мамантёнок чуть живой и в
конце концов закричал, бросая слонам косячок: да на,
подавитесь, скины проклятые...
ГражданкА, grazhdanka1@mail.ru
папа с сыном занимаются сексом
сын:пап педики есть?
папа:нет сынок это фантастика
Наркоман приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас ацетон есть:
Продавщица:
- Один момент
Наркоман:
- Нее, момент у меня есть