остальные

 Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX:
"Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с паталогоанатомическим"  

 Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.
Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.
Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза, позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД
anekdot.ru  

 На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какаято из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца...". Дальнейшего объяснения как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.
Romiy  

 Короче, случилось это с моим другом.
Была у него девушка по имени, ну скажем Марина, и вот Мама Марины ушла на завод в ночную смену, мой приятель решил воспользоваться ситуацией и уединиться для интимных отношений с подругой.
После хорошего секса, мой држбан решил подкрепиться, но ввиду того что уверенность в их уединении была просто огромна, он не потрудился одеться.
Стоит значит возле холодильника в позе Рэкса, и ищет чем бы поживиться, находит сардельку и бутылку пива, с довольным видом поворачивается, и в этот момент появляется мама подруги (что-то забыла).
ВНИМАНИЕ!!!
Фраза которая поволила маму его подруги просто с ног в 20-ти минутный хохот:
"Здраствуйте теть Свет, а Марина дома?"
Через месяц они, поженились, вот так вот:-)))
Аватар, avatar2002@mail.ru  

 На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила рекламную листовку.
Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги.
Повернулась ко мне спиной.
Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.
Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда можем.
Надпись правильная.
Да здравствует Союз Половых Сношений!
anekdot.ru  

 Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов.
Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ смолоду!".
Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???
anekdot.ru  

 В "совковое" время происходит контрольное прослушивание симфонического оркестра перед выездом на гастроли за бугор.
Основной эксперт - сотрудник Конторы Глубокого Бурения...
После окончания программы- резюме эксперта:"Программа хорошая, можно ехать. Единсвенный, кто не поедет - это тот, у гонга. Он, бездельник, за весь концерт по нему лишь пару раз стукнул!!! ..."Но у меня же, товарищ майор, партия такая!!!" ...Ответ:"Партия у нас, молодой человек - одна!!! А стучать нужно чаще!!!"
Вячеслав  

идем назад   смотреть еще