остальные

 Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге. Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в сопровождении музыки уговаривает слушателей:
- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку заклеили.
Михаил.  

 Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля. Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом являются США.
***
Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :)
gazeta.ru  

 К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian: Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или по-аглицки?
Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие. И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка:
- Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ?
- Псилоцибы, грибы.
- А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано: Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот «Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела. Псилоцибы-Героин-Экстази!
Он соображает, что тут че-то не так:
- Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!!
Она:
- Тьфу!... облом-то какой…
:-(((
В общем, не дадут баркаши грибочков, не ждите.
anekdot.ru  

 Вчера в троллейбусе наблюдал презанятную картину - охрипшую кондукторшу. Она уже не могла дурным голосом орать "так, тут предъявляем", а лишь жалобно шептала. Плотность толпы была где-то 0,8 (такая, что ей не встать на вечную стоянку, но в то же время и не проскользнуть между телами едущих), поэтому та прокладывала себе дорогу писком детской резиновой игрушки системы "уйди-уйди".
anekdot.ru  

 Вчера рассказали. Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история,выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять - не менять" она его спрашивает:
- Минет белять будете?
мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал:
- Нет, все, я полечу...
LazyLion®  

 Рассказала моя мама. Когда только - только стало возможно ездить в Китай. Одна женщина с ее работы привезла с Китая всевожможные пластиковые "сосуды" ну и пораздарила всем на работе. Моей матери достался "сосуд" с шампунеподобной массой,приятно пахнущей клубникой. В тот же день мама помыла этим составом голову(кстати, волосы прекрасно помылись), и только на следующий день выяснилось, что это было средство для мытья посуды...
Кролик  

 Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме, которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се, короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!". Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над ребенком и над собой.
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще