остальные

 Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...  

 Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво - "Куда опись делась?"...
anekdot.ru  

 Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте.
"Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Масяня  

 Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как 100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие, естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"
LT36@yandex.ru  

 Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!! Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был!!!
anekdot.ru  

 О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... а я тут причем?
- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
 

 Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.
Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:
- У вас месячный?
Пассажир:
- Это у вас месячные, а у меня проездной!
Петрович  

идем назад   смотреть еще