В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат.
Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако,
кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники .
У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он
уходил в небольшой запой .
А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата
идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу
пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код .
Демократия :))
Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это - доктор Айболит!" Все лежали.
Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...
alraz resurrected
Дело было летом, жара. Накануне купили большой лазерный принтер формата А3. Сижу один, работаю. Неожиданно грузчики привозят новый кондиционер и бросают коробку посреди комнаты. По габаритам принтер и кондиционер примерно одинаковы. Открываю коробку кондиционера.
Мысль первая: "Интересно, какой у него интерфейс (LPT, USB, сетевая карта)".
Ищу интерфейсный кабель. Разумеется его нет!
Мысль вторая: "Мало того, что кабеля нет, так ещё и диски с софтом положить забыли. Может стандартный драйвер подойдет?"
Хватаю телефонную трубку и звоню на фирму продавцам.
И только тогда понимаю, что это КОНДИЦИОНЕР!
Так рождаются анекдоты про новых русских...
Eugene Shpak
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!!
При входе на многие станции висит суровое предупреждение: «Вхiд iз
возыкамы суворо забороненый! » (укр.). «Возык» - для тех, кто не знает
украинского, - ручные торбы на колесах, вместимостью в пуд картошки или
десяток кирпичей - чего уж Бог пошлет рядовому гражданину Независимой
Украины в борьбе с Властью за выживание. Эти возыки - главное
транспортное средство населения, настолько важное в экономике страны,
что им дают имя текущего президента. Так, при Кравчуке они назывались
«кравчучками», а в царствование Кучмы были переменоменованы в
«кучмовозы». Если не пожлобится Юлия Тимошенко на сколько-то сот
миллионов баксов и купит себе Президентское Кресло, эти тележки
поименуют «Юлетимоходами», и т.д.
Так вот, с одной стороны, на входе в метро висит предупреждение о
строгом запрете на вход с возыкамы, а с другой стороны, уже внутри,
перед входом на эскалатор - «Пiднiмiть возык! » (чтоб колеса или опорные
дужки не застряли в решетке).
Так что Власть, чего бы там ни трепали злые языки, свой народ знает!
Аким
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни
("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?!
Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным
трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в
некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей.
Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно,
кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе
непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это
они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы
директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее
и за что в жопу посылал?..
Krendel
Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: конкретное решение сложных вопросов. Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".