Собрались как-то я со своей девушкой пойти в кино на Пунтк назначения 2 . Зашли, сели, жду начало фильма . Гаснет свет , реклама ... Такое можно услышать только в России ! Слышу идёт кто-то, по одежде было видно что человек аккуратный и воспитаный, подходит к крайнему ряда и спрашивает тишим вежлимый голосом :
-Извините это 11 ряд ?
Ответ :
-Иди на х*й !
-Что простите ?
-Иди на х*й !!!
Хоть филмь был кровавый , но успокоился я к середине .
neznau@4to.ru
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория
была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда
зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у
хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В
последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его
мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали
разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон
что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...
anekdot.ru
История произошла сегодлня утром с моим братиком, которому 3 годика. Мы с мужем живем отдельно, родители рано утром работают, а братика нужно было отвести в больницу. Мама приводит его к нам и он торжественно вручает нам 2 банана. Я спрашиваю: это кому? Он: вам с Костей. Я:спасибо, а почему тебе нет? Он: мне не надо. мама же вас давно не видела, и я вас давно не видел, вот вам гостинцы. Ну я беру бананы, иду на кухню, он за мной, садится на диван. Я его спрашиваю: Ты что-нибудь хочешь? Он: хочу бананов. Я: ты же нас угостил. Он: ну да, я вас угостил, теперь они у вас есть, теперь и вы меня угостить можете. :-)
SaSHenka
20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал
мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует
австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до
победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это
его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."
anekdot.ru
Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние
экзамены, на улице - благодать!...
На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-).
Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые
ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то
ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле -
умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на
экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж,
а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу,
разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет
"Харе-Кришна, Харе-Харе..."
Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан -
Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как
реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по
сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят
практически под бурные аплодисменты...
САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники,
заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам
они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство
юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А
жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может,
даже в ЦУП на работу взяли бы... :))
Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского
института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно,
общалась с абитуриентами..
Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один,
с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные),
видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча
кладет свою шоколадку в карман и заявляет:
- Я вам лучше конопли принесу....
Сидели, ждали... :)
anekdot.ru
Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали
скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в
преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в
противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В
каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один
мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали
заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса
пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и
оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в
позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза
младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего,
приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые
в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой
воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.
anekdot.ru