Когда моя дочурка была совсем малышкой и еще не умела толком говорить мы часто рассматривали книжку с изображениями разных зверюшек. Я показывала ей на картинку и спрашивала: "Как курочка кудахчет? Как собачка лает?..." На мои вопросы она со всем усердием мяукала, крякала и кудахтала на разные голоса. Я же все время повторяла: "Правильно говоришь!"
Летом мы приехали в деревню к бабушке, у которой было много всякой живности. В первый же день дочка пошлепала во двор и прямиком отправилась к важно прогуливающемуся злобному индюку. При виде такой наглости индюк раздулся и стад издавать устрашающие звуки. Я в ужасе наблюдаю из окна, понимая, что уже не успеваю оттащить ребенка. А маленькая хулиганка подходит к яростно ворчащей птице, упирает ручки в бока, внимательно слушает и изрекает: "Пра-а-а-авильно говоришь!"
Власта
4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"
Галина
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об
участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В
последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются
гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень
часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться
покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые
патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи
крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые
имплантанты.
anekdot.ru
Когда сынуле было 4 года, он гулял с бабушкой на улице, а бабушка была озабочена поисками жениха для своей крохотной собачки Люськи. Вдруг она видит точно такую же собачку с хозяйкой, и говорит Роме: "Пойдем познакомимся с хозяйкой собачки, как раз для Люськи жених!" Сынуля сразы же спрашивает:"А как ты узнала, что он мальчик?" Бабушка, не вдаваясь в подробности, ответила, что слышала, как хозяйка назвала его Самсоном. Вечером Рома задал интересующий его вопрос папе, а папа объяснил просто и доходчиво: "Ты у Люськи живот чесал? А у Графа (Граф - это наша собака) чесал? И что, никакой разницы не заметил?" Рома, окрыленный догадкой, хватает телефон и бежит звонить бабушке: "А баба Валя - то не знает!"
Галина
Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня.
Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь.
Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят,
жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и
уже нихрена не боится.
История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра
пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в
пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге.
Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре
пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять
минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем
сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все.
УБЬЮ СУКУ!!!
anekdot.ru
Едем сегодня в с другом в метро. У обоих похмелье жуткое, голова тяжелая. Разговаривать ито больно, от движения скулами в черепушке взрываются гранаты. Едем себе никого не трогаем, жалеем сами себя, мол "как мы могли вчера так..." и в таком духе. И тут на Войковской входит мужичек. Нормальный такой мужичек, полубомжеватой внешности, с рюкзаком за плечами, а в рюкзаке коробка, занимающая собой весь рюкзак и даже немного выпирающая наружу. Ну это я для полноты картины расказываю, чтобы вам представить было проще. В общем заходит он и мой друг глядя на него произносит "-Блин, маша и медведь, далеко сижу, высоко гляжу. Не садись на пенек не ешь пирожок". Ибо на медведя с коробом он был действительно похож. Едем мы значит дальше, потихоньку прикалываемся по этому поводу. И тут видимо плечи у мужика затекли или еще что. Но короб этот он снимает и ставит на пол. Крышечка коробки приоткрывается и.... там действительно полная коробка пирожков. Это было уже выше наших измученных алкоголем сил и мы просто стали медленно сползать ибо смеятся просто не могли. Вот такая история. Вот только интересно, а вдруг для полноты картины у него там действительно маленькая девочка сидела?
Hermit
Как понять разницу между "бери больше - кидай дальше" и "с точки зрения
банальной эрудиции..."? Да очень просто. Вот еще одна история на эту
тему.
Работаю в компании, занимающейся куплей-продажей подшипников. В
должности менеджера-аналитика отдела электронной торговли. Ну, в
провинции таким мудреным словом называется человек, отвечающий на email
и рассылающий рекламу по бесплатным доскам объявлений.
Разговариваю где-то с неделю назад в курилке с одним из наших грузчиков.
Парнишка лет 20-22. Не скажу, что тупой, но... грузчик, одним словом.
Зашел разговор о телефонах, каждый свой хвалит и т.д. Вспомнилась мне
Nokia 7650, ну, та, которая с фотокамерой встроенной. И после следующего
диалога начинаю понимать смысл лет, проведенных в застенках общежитий
МГУ:
- Да на *** она нужна?
- Ну вот представь - у тебя отпуск, ты сидишь на пляже на Канарских
островах, смотришь на море, на пальмы. Понравилась тебе пальма - тут же
сфотографировал и любимой девушке в Россию отправил (ну или кому там
еще...) по e-mail.
- Да ну, б****, на х** надо - взял топор, пальму на х** срубил, под
мышку взял и привез девушке.
Ну что еще сказать...