Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Аноним
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
-Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
anekdot.ru
Недавно археололги нашли скилет мамонта на глубине 20 метров, это еще один не оспоримый факт доказывающий, что мамонты жили в норах
Кирилл
Два новых русских,из голубых. Шикарная готическая спальня, 6 утра. Один просыпается и будет второго. Дорогой, говорит первый посмотри, что у меня в заднице? Второй засовывает два пальца в задницу первому и говорит, ни чего нет любимый. Ты поглубже, поглубже посмотри. Этот засовывает ему всю ладонь в задницу и достоёт от туда золотые часы. О, РОЛЕКС, золотой? Happy Birthday TO YOU.
gwt.ru
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
ПапаКарло
Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно
вывесить его вверх ногами.
anekdot.ru
В офисе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?
pikeman