алкоголь

 Преамбула ... Как-то я и мой друг(Димыч)решили пойти пивка. сидим ... пьём ... показалось мало ... пошли взяли ещё. Сидим почти допили ... вдруг прилетает стая голубей и сразу начинают плескаться в близлежайшей луже.Вдруг Димыч задаёт мне вопрос:
- А как ты думаешь, что голуби в луже делают ?
Я - Не знаю .... плескаются наверное...
Димыч(с видом знатока)- Не-а .....ноги моют !
Оба ы угаре. Занавес.
Просто_мимо_проходил
 

 Вобщем вчера было. Жыву я в Канаде, люди тут очень так сказать вежливые и внимательные и просто так не гадят где попало.
Вот пошли мы с любимым качатся, а потом в бассейн. Я уже наплававшысь и уже переодевшысь, стою навожу марафет у зеркала. Дело было днём и детей везде навалом, а так же их мамашь. А надо сказать всё там сделано удобно и есть кабинки для передевания и просто скамейки, а вот туалетные кабинки в другой стороне поближе к душам. Теперь сама история, мамаша свежевымывшаяся, вытирает маленького мальчика, как я потом догодалась, они там были в первый раз. И тут ему по делу захотелось, ну она показывая на кабинку гворит: - Ты уже большой иди давай сам. Я стоя между кабинками и мамашей, особо не обратила ни на что внимания. Мальчик выходик и с криками бежыт обратно:
– Мама, мама, а там такие писсуары интересные для маленьких мальчиков, такие маленькие, железненькие и с крышечкой!!! Мама с офигевшыми и округлившымися глазами залетает в кабинку, потом, с ещё более офигевшыми выражением литца летить к пацану, хватает полу-голово ребёнка и вылетает из раздевалки схватив полу-собранные манатки. Когда до меня уже дошло что же именно случилось, я оооочень долго ржала. Но всё же потом заговорила совесть и как ответственная гражданка, заявила что маленький мальчик только что написал в настенную коробочку для подкладок и тампонов. Да и видели бы вы глаза ответственного спасителя когда я ему это сказала, и объяснила раза 3 почему именно туда сходил мальчишка. Уверена что потом весь их стафф ржали долго и упорно!!!

Nutty_Tatty
 

 Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку Оку.
Диалог:
- Да.... Как экологию-то засрали....
- Вот башка-то и раскалывается. Мля....
ал
 

 Особыми талантами рассказчика не облалаю, но попробую рассказать.
Работаю я в отделе IT одной очень серьезной конторы, соответственно
подход к безопасности соответствующий. Наш оффис расположен в стороне от
остальных, окон нет, бронированная дверь. В комнате сидят три молодых
здоровых балбеса, которые одурев от сидения в этой бетонной коробке
частенько выпозают на солнышко покурить. Я удивляюсь, как могут
уживаться три абсолютно разных характера в закрытом помещении на
протяжении стольких лет. Первый из нас - болтун и бабник. Второй -
прямая противоположность, семейный человек и молчун. Ну а третий - это
я, но в этой истории я был только наблюдателем, поэтому обо мне речь не
идет. Так вот, выползли мы покурить на свежий воздух, болтаем мы о том и
о сем, и тут к нам присоединяется девушка-секьюрити, очаровашка с
обалденными глазами, в форме с кучей нашивок, на поясе дубинка,
наручники (sexy!!!) и все такое. Наш болтун и бабник давно уже строит
глазки этой девушке, называет ее сестрой, девушка тоже с чуством юмора,
в ответ называет его братом. В этот чудесный солнечный день парень решил
добиться взаимности и пытается назначить свидание с продолжением, мы с
улыбкой наблюдаем за процессом. Разговор идет исключительно по схеме
СЕСТРА-БРАТ, и наконец девушка решает покончить с этими грязными
домогательствами и завершает разговор, мол ничего у нас с тобой все
равно не выйдет, инцеста она не допустит. Ну посмеялись, и ладно.
Затушили сигареты и все вчетвером начинаем расходиться как наш
коллега-молчун задает вопрос, который, я надеюсь, вы оцените по
достоинтсву. Он спросил - а инцест это куда?
 

 Дело было поздно вечером, на кухне, после какого-то офигительного празднования знаменательного события. Ессно, хорошо выпили, какого чёрта нас понесло разгадывать кроссворд для меня до сих пор загадка...
Ручкой вооружилась Мама моей подруги, мы сидим напротив, надписи в кроссворде видим не очень хорошо...
Стараемся изо всех сил, подсказываем...
Я, указывая пальчиком на слово из трех букв и зачитывая задание, говорю:
- О, авто, три буквы, пишите Анастасия Паллна, БМВ...
- Да, Любочка, флот, три буквы, ВМФ...
Ну, простите... кому что... ближе...
Без имени
 

 История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица.
Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну все как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина. Вечером, после окончания полетов собираемся топать в общагу. Выйдя на улицу замечаю, что у будки техницкой (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам) какое-то оживление. Подойдя ближе замечаю очередь, которая движется и возбужденно гудит. Оказывается, все, ЖЕЛАЮЩИЕ, после полетов, в порядке живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу занюхивает кирпичом, т.е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат.
Выпил - занюхал - передай другу!
В этом вся мощь и несокрушимость нашей родины!
anekdot.ru  

смотреть еще