Женщина в общественном транспорте случайно задевает
рядомстоящего мужчину за его мужское достоинство.
- Ради бога, извините.
- Э, нет. Я шахматист. Тронула - играй.
Tinchurin@yandex.ru
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.
Волонтер.
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
ПапаКарло
О существовании трёх стадий импотенции знают, очевидно, до 90% населения:
1. Не стоИт.
2. Палец сломал.
3. Язык прикусил.
А ещё существует самая страшная стадия:
4. Пустой карман!
ПапаКарло
- Почему так притягивает обнажённая женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее...
ПапаКарло
Решил мужик самообразованием заняться, зашел в домашнюю библиотеку, стоит, книгу выбирает. Решил вытащить наобум - какая попадется. Достал "Кама-Сутру". Листает:
- О-О-О!!!
- Ох**ть!!!
- Вот это да-а-а-а!!!
Зовет жену:
- Людок, давай скорее сюда беги!
Прибежала супружница. Стали вместе смотреть:
- Давай так попробуем?
- А вот эта вообще зае**сь!!!
- Ну, а для этого третий нужен.
Решили позвать на "помощь" соседа. "Пойдем, Иваныч, сексом вместе займемся." Тот не будь дураком и согласился.
Час еб***ся, второй, третий... Уж пятый на исходе. Вдруг сосед спешно одевается, застегивает ширинку, собирается уходить.
Семейная пара в недоумении спрашивают:
- Ты чего, Иваныч? Еще столько поз не попробовали!?!
Иваныч отвечает:
- Ну, и сколько поз? А я как брал в рот так и беру...
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство.
Prit