Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...
Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания
бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не
выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво -
"Куда опись делась?"...
anekdot.ru
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим
пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором
агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди
подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей,
с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот
буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по
какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о
вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами
почитайте.
"Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских
куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот
продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все
вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому
законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя,
поэтому окорочка экспортируют в Россию».
Мы плакали. Все.
Масяня
Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"
LT36@yandex.ru
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру
инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и
далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,
первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде
по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой
услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа,
оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то
советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и
телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы
уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!!
Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других
могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере
прямой городской был!!!
anekdot.ru
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... а я тут причем?
- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.
Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:
- У вас месячный?
Пассажир:
- Это у вас месячные, а у меня проездной!
Петрович