остальные

 Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним, интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа, счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".
anekdot.ru  

 Дело было в бытность моей работы в банке. Историю слышала в пересказе коллег, поэтому детали могут отличаться, но смысл отражен верно.
Один из наших банковских сотрудников разговаривает с Клиентом по телефону.
Одновременно (не кладя трубку) протягивает руку, чтобы открыть
окно (душно), и бросает через плечо коллеге Елене : "Лена, надень кофточку!" (имеется в виду, чтоб не продуло).
Клиент: "Ух ты, у вас там интересно. Можно я тоже приеду?".
Kocha  

 Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки.
От долгого сидения в душном зале она немного пропотела.
Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет... я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало! Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки). Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя... Я плакаль :-)
anekdot.ru  

 История из поездок на маршрутке.
Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь
и женщина средних лет спрашивает:
- А у вас льготные места есть?
Водитель:
- Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!
anekdot.ru  

 История свежайшая, буквально сегодняшняя.
Приехала я к другу в Харьков погостить, и едем мы в метро на эскалаторе (а у нас в Херсоне такой фигни нет, и мне все ново и интересно). После секундного раздумья о достоинствах эскалатора я совершенно неожиданно для себя выдаю:
- Знаешь, что общего между наркотиками и эскалатором? Главное - ВОВРЕМЯ СОСКОЧИТЬ :))
Мы покатились со смеху. Приеду обратно в Херсон, запущу в народ.
Юлечка (yuliya_u@ukr.net)  

 Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка. Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись. Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на наших колесах!"
Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень плохая!"
maxs  

 В метро
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление». Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и им можно было говорить то, что думаешь.
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще