Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил:
"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только
сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""
anekdot.ru
Дело было в один из самых знаменательных праздников для людей государевых, когда улицы забиты улыбающимися нетрезвыми людьми в униформе мышиного цвета, то есть в день милиции. Мой отец, как человек отслуживший в органах половину своей жизни не мог пропустить этого знаменательного событи, поэтому с раннего утра разъезжал в патрульной машине со своими сослуживцами, радуя весь город звуком сирены. Это продолжалось до позднего вечера. Все нормальные люди в этот день смотрят праздничный концерт. Так вот ночью в нашу квартиру раздался звонок в дверь. Мама не включая света в прихожей прошла открывать дверь, но на её удивление она была открыта, а за ней стояли трое милиционеров при оружии, бронежилетах и т.п. вещах просто необходимых для охраны правопорядка в пьяном виде. Мама пустила их в дом, включила свет и сказала, что отца нет дома и вообще непонятно где эта пьянь шляется. Но перехватив взгляд неожиданных гостей она увидела за собой тело, лежащее лицом вниз и напоминающее её любимого мужа. Немного подумав, она выдаёт:"Это что это к нам на яйцах прикатилось?". Милиционеры в связи с наступившим опьянением сначала не поняли к кому это она обращается, а потом началась общая истерика смеха, от которой даже тело моего отца начало пытаться приоткрыть глаза. Вот такая вот жизненная история
SUSSEL
Помните монологи Верки Сердючки про фамилию? "...Если это он..., то она... боже мой... а как же дети?! Мамочки, да я бы с такой хвамилией у тамбуре повесилась!.."
И вот по этому поводу маленькое замечание... У моей подруги есть знакомый с фамилией Вагин... Дальше подставляйте фамилии сами ;)
Chillyntana
Про гайцев.
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...
Плохой дядя
Едем в темном вагоне электрички. Какая-то бабка жмет кнопку экстренной связи с машинистом и орет: "Товарищ машинист! В вагоне 1347 нет света! Повторяю: в вагоне 1347 нет света!"
Из динамика несется ответ: "Сейчас все на хрен брошу и побегу чинить! Повторяю: сейчас все на хрен бошу и побегу чинить!!!"
Сегодня наш начальник ПТО, классный в принципе мужик, изрек следующее: - Я сказал о том, что не говорил, никогда не скажу. Хе хе.
kab-12
Эту историю рассказала одна моя знакомая, у которой есть два ребенка. (разговор шел о детях). И естесственно, главное действующее лицо в этом спектакле было ее дитя.
Итак, дело было дома. У взрослых небольшой праздник, дети в своей комнате чем-то занимаются. Вдруг чадо подбегает к маме и выдает такую фразу:
- Мама, мама, ебут...
Мама с минуту ошарашенно смотрит на дитя... (другие взрослые в таком же шоке)... ну а потом, естественно, начинает ругаться, говорить, что это слово плохое, и чтобы она больше этого не слышала... и все в этом роде... Ребенок озадаченно смотрит на маму и ничего не может понять.
- Ебут!!! - снова повторило чадо, думая, что мама что-то не поняла.
Сцена повторяется снова. Вконец озадаченный и зареванный ребенок убегает. У взрослых подримается вопрос о воспитании детей, о наркомании и спиде.... в общем, тему развили.....
Не прошло и пяти минут, как ребенок снова подбегает к маме и тычит ей альбом, на котором был нарисован верблюд, и показывает пальцем на верблюда:
- Ебут!
:)))))))))))))))
ICQ 152611763 NoinaVoye