Сейчас, конечно, это смешно, но в тот момент было совсем не до смеха.
Дежурил я по узлу связи. Ночь совсем глубокая, в районе 3-х часов. Кемарнул немного, так как работы нет. И тут подпер меня мочевой пузырь. Я и пошел в туалет.
Иду по коридору части, тьма кромешная. В закоулке коридорном горит одна единствнная лампочка, а в туалете ни одной. Я зашел. постоял подождал пока глаза привыкнут к темноте и наконец определил по слабому сиянию унитаз. Подошел. Пристроился и пустил струю.
И тут оно и случилось. Из унитаза вылетело, что-то темное шипящее и визжащее!!! Я так и сел. Я себя почувствовал персонажем какого-то кошмарного фильма ужасов. Я понял как седеют люди в одно мгновение!
Но, оказалось, что из унитаза вылетела кошка, которая, видимо, пила там воду.
anemon, aneon@ramler.ru
Летом 2000 года, помогал другу ремонтировать квартиру в Серпухове. И вот решили мы сходить на шашлык на Оку. Короче напились в лом. Когда очнулись на берегу реки ничего не осталось. Решили полирнуть пивком.
Короче поплелись в пивной ресторан. Есть там очень приличное заведение называется "Русь". Особенно хорошо в подвальном помещении.
И вот представьте состояние бармена, когда открылась дверь и на пороге встали два грязных мужика (мы же делали ремонт) да еще и с топором в руке.
Надо отдать должное, что он и глазом не моргнул! Мы заказали два пива, а топор я поставил за входной дверью. И мы прошли с приятелем в зал. Там веселилась семья то ли азеров, то ли армян, короче кавказцев. Они на нас посмотрели достаточно брезгливо и отвернулись. Их было человек 10-12.
Мысль о топоре меня не покидала. Я очень боялся что его украдут. Ну и сходил за ним. Когда я снова вошел в зал с топором у кавказцев наступила минута молчания. Они все уставились на меня. Но я положил топор на стол, и мы с Колей продолжили пить пиво.
anemon, anemon@rambler.ru
В автобусе на месте над которым написано-для инвалидов и детей,сидит молодая девица,жует жвачку и время от времени надувает во рту шарик.Рядом стоит сторушка,полная ожидания-когда ей эта девица уступит место,но увы девица не уступает.Старушка говорит стоящей рядом женщине - смотрите бедняжечка никак презерватив не проглотит.Мужики вокруг заржали, но девица места так и не уступила.
melov@inbox.ru
Сижу как-то на пресс-конференции. Жарко, но народ пылко обсуждает взаимоотношения общественных организаций и СМИ. Естессно, разговор постоянно съезжает на родные органы власти. Ведущая нервничает - регламент участниками явно превышен - и пытается объяснить, что вопрос о власти на этой пресс-конференции на обсуждение не ставился...
- Уважаемые! Уважаемые! Вы же знаете, что у нас здесь органы власти НЕ СТОЯТ!!!
Никта
Сейчас передавали новости. Ведущая с улыбкой сообщает, что на международном фестивале мультфильмов в Японии в номинации Лучший мультфильм всех времен и народов победил отечественный мультик "Ежик в тумане". Если вспомнить анекдоты про то, что этот мультик получил на некоем фестивале "Золотую конопляную ветвь", 5 минут смеха будет реально :-)))
abc
Дело было в Севастополе в начале 90-х. На одной из центральных площадей города собиралась тусовка неформальной молодежи: панки, хиппи и т.п. Где-то около 18 часов вечера они перемещались к троллейбусной остановке. Эта площадь довольно оживленная и многолюдная и по этому на троллейбусной остановке всегда скапливалось очень много народу. Часть из них влезала в троллейбус, а остальные висели то на подножках то на "колбасе". Короче, один из панков решил приколоться. Он подошел к стоявшему в этот момент на остановке троллейбусу и потянув за тросс, снял штанги. Так как троллейбус был забит и есстественно никто выходить не хотел, то водилы не было примерно минут 10. За это время панк успел поймать какого-то молодого парня и поросил его подержать штанги, так как он забыл одеть оранжевую тужурку. Парень стал держать штанги, а панк благополучно удалился. Через некоторое время к этому парню подбегает водила и начинает его материть и все-такое. Тот тоже начинает орать на него, что его попросил об этом настоящий водила, а этот типа самозванец, мол знает он все такие шуточки. Выяснение продолжалось около 15 минут. Все это время остановка преебывала в ауте, а движение на этой площади было парализовано
Сергей
Однажды в юности сидя с подругами в поликлинике, нам довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что "ЧЕТ.9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00". Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее "зачитываний" никто из находящихся рядом не смог поправить ее, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: "ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ..."