алкоголь

 Не далее как несколько дней назад, а именно десятого марта, приезжаем с партнером на работу, где имеем свое маленькое дело. Понятно, что традиционно все работяги-мужики еще не отошли от Международного женского праздника, работа не идет никак. Заходим в сторожку к охраннику-он вообще никакой, на наше появление даже не отреагировал, кемарит себе на диванчике. Растолкать его так и не смогли. Это преамбула, теперь основное. В сторожке на полную громкость работает телевизор. Слышим:
"Только на Первом канале фильм (такой-то)..." На что мгновенная реакция охранника назидательным тоном: "Первый, первый! Пиз...те вы все, первым был Гагарин!" Гогот и рекламная пауза...
 

 Строченовский переулок, Москва. Идем с мужиками из бани. Проходим медвытрезвитель. На здании бумажка.
"Куплю квартиру в вашем доме" Прелесть!!!
 

 Поздно вечером в районе 23 часов, пошёл за добавкой пива в ларёк.
У ларька стоит порядком выпивший мужик и отсчитывает из последних денег на бутылочку пивка, процесс продолжается примерно минут 5, после чего он всётаки находит нужную сумму и приобретает пиво, чуть-чуть отходит от ларька и только начинает пить, как у него зазвонил мобильник, он в растеренности раняет бутылку на землю, та вдребезги.
Мужик снимает трубку, недолгое молчание, а затем следует совершенно спокойный ответ: "Да, дорогая, я уже допил свою бутылочку пива и иду домой!"
Lex  

 Ночь с пятницы на субботу, 3 часа. Сижу в приемном отделении Первой градской, жду когда мне рассеченную бровь зашьют. Передо мной в кабинет к врачу заходит мужик - сильно поддат, под правым глазом светится здоровенный синюшный фингал. Левая же половина лица представляет из себя просто один огромный, заплывший сине-фиолетовый синяк с кровоподтеками.
Дверь в кабинет остается открытый и происходящий внутри диалог между мужиком и врачом виден и слышен всем окружающим.
Доктор:
- Садитесь, давайте. Так, что у вас с лицом? Рассказывайте, что произошло.
- Да, доктор, это.... В общем, упал я, стукнулся (показывает на правую, менее покалеченную часть лица)
- А тут у вас что?
- А это... (с трудом ощупывает левую сторону лица) Это я домой пришел...
Жена меня....
begemot  

 Заходит кент один в магазин. В сосиску сам причем уже.
Диалог между кентом (К) и продавщицей (П).
(К): - Пжст, "Старого мельника".
(П): - А тебе что, мало?!
(К): - Э... Кгхм... Да, наверное, мало. Тогда лучше большого "Очакова".
CityRat (ICQ UIN 35740236)  

 Из жизни.
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву Троещина (улица Драйзера - с приветом киевлянам-троещанам!). Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, бля! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
Авалон  

 Сам я этого, к сожалению, не видел, но верю рассказчику.
Ситуация: осень, слякоть, на автобусной остановке два пьяных мужика ждут автобус. Причем, как это водится, один, ещё более-менее вменяемый, поддерживает другого, совсем уже никакого. На остановке скамьи нет и, вообще, из мебели – только тоненький столбик с табличкой, где написана буква «А». И вот, трезвому(условно) приспичило закурить. А сделать этого он не может, т. к. при этом нужно ослабить хватку на своём подопечном.
У того вестибулярный аппарат совсем заклинил. Он, подопечный, напрягается, но валится сразу, как только его ангел-хранитель хоть одну свою руку пытается освободить.
И ведь, закурил мужик! И приятеля своего в грязь не уронил, и помощи ни у кого не просил! Не читайте дальше, догадайтесь – как?
Вот вам великолепное инженерное решение этой проблемы.
Мужик куртку своего подопечного, не снимая с него, застегнул вокруг того самого тоненького столбика. Приятель ноги-то ещё может распрямлять, а падать столбик не даёт! Красота!
 

идем назад   смотреть еще