рейтинг 2001

Рейтинг 24 История, леденящая кров. Вчера вижу- выходит жена, пардоньте, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
Жизнь полна сюрпризов.

Рейтинг 24 ... У нашего пса, в общем-то безобидного, есть два больших недостатка:
во-первых - он прямо-таки патологически упрям, и всегда гнет свою линию, до последнего... ишак из поговорки, что называется, рядом с ним и не валялся; а во-вторых, он очень любит спать на хозяйском диване, причем норовит взгромоздить свою 30-ти килограммовую тушу на подушки, либо - залезть под одеяло. В результате, у нас с ним идет перманентная борьба за место под солнцем, то бишь - за место на диване. Естесственно, дело доходит и до руко(ного)прикладства... Вчера жена легла в кровать пораньше, отвернулась лицом к стенке, и (наверное) уже слегка задремала. Я, спустя некоторое время, решил к ней присоединиться. В самом благодушном настроении я ныряю под одеяло, намереваясь прижаться к теплой спине (со всеми вытекающими...)... и, в этот момент, получаю мощнейший удар локтем в солнечное сплетение. Одновременно раздается леденящий душу крик:"А НУ ПОШЁЛ С ДИВАНА, СКОТИНА! Я ЧТО СКАЗАЛА?"
... Оказалось, что наш младший брат по разуму уже предпринял 5-6 попыток проникнуть на диван - до меня....
"Вот такая приключилась..."
(c)Sad Clown

Рейтинг 24 Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству... Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!
anekdot.ru

Рейтинг 24 Есть y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он
Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy.
Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, б%я, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем - летайте самолетами Аэpофлота!
SGC_bmw


Рейтинг 24 Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей
жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после
шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь
предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего
страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность
(типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть
примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ».

Рейтинг 24 В Пензе, в институте был преподаватель Евгений Бут. Однажды он в сессию должен был принимать зачёты в аудитории №1, а пришлось зачёт проводить в аудитории №2. На двери первой аудитории была вывешена записка:
"Е.Бут в аудитории №2"
Естественно, студенты тут же замазали точку на записке...
Mriliyn

Рейтинг 24 Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
dimich

идем назад   смотреть еще