Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound- карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
И сдвигает реостат влево (на 0).
Программист:
- Да отстаньте, обед же! - прибавляет громкость.
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит сдвигает на "0".
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определенном уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою
занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии.
И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря,
Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно
молодым человеком приятной наружности.
Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив
свою неизменную гаванскую сигару, спросил:
- А сколько вам лет, молодой человек?
На что тот учтиво ответил:
- Двадцать девять, сэр.
- Скажите, а вы женаты?
- Да, сэр.
- И у вас есть дети?
- Четверо, сэр.
Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал:
- Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить
кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я
все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
Задумайтесь об этом...
В.Х.
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким
подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии
красного предмета в кармане своих трусов.
http://gazeta.ru/sport/2003/03/a_17718.shtml
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию. В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:
- Одну минутку, пожалуйста, мой коллега хочет тоже задать вам вопрос.
К телефону подходит мужик и говорит:
- Здравствуйте девушка - и делает паузу.
Я, замешкался и не зная что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не женским голосом:
- Вы знаете, я уже не девушка.
Комната минут пять от смеха сотрясалась.
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть
неудача! У меня уже давно не бывает!
anekdot.ru
В общем-то, по стенке от смеха никто не сползал, безудержных приступов
веселья тоже не наблюдалось, но было это забавно. И было это, помню как
сейчас, 15 марта 2003 года в 17 часов с копейками на кухне у моей сестры.
Я кушаю трубочки с кремом и внимаю спортивным новостям канала НТВ, у
сестры в самом разгаре сложные переговоры с двухлетней дочкой Гелей по
поводу регулярности посещения горшка. На экране некие пузатые дяди
дружно бегут за мячиком, голос за кадром: "... редкое зрелище - депутаты
В МАЙКАХ И БУТСАХ..." Сестра замолкает на полуслове и, вперившись в
телевизор, подозрительным голосом спрашивает у меня:" Чего-чего они там
в майках делают???"
SKALD
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...