эротические

 Не все то Windows, что висит.
Без имени
 

 Холмс: - И так, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Мария313, mari313@bk.ru  

 Эту историю мне рассказал один знакомый, причем позже эта история повлияла на мои отношения с девушкой. Но все по порядку и так история знакомого (мы с ним встретились и за бутылочкой пивка разговорились о жизни и о чудесах):
В жизни у меня было много разного, но две вещи мне буквально запали на всю жизнь – это великое удивление и великий позор. Великое удивление – сплю и чувствую, какое-то не удобство глаза открываю, а на мне девушка в позе всадника объезжающего лошадь. – Я был очень удивлен. И великий позор - с той же девушкой пошли как-то на вечеринку к друзьям. Посидели, попили, потанцевали вообще все тип-топ. Пошли домой, а я довольно хорошо набрался, у нее родители уехали на дачу. Ну и как положено мы занялись сексом, двигаемся в полной синхронности , но в какой-то момент я моргаю, а открыв глаза понимаю, что успел заснуть. И надо же было мне из миллиона возможных вопросов спросить: «Я не храпел?»… Оставшуюся ночь я провел на диване.
А теперь то как эта история повлияла на мои отношения с девушкой, я буду краток: Занимаюсь с девушкой сексом и в самый такой момент я вспоминаю парня и его вопрос : «Я не храпел» и начинаю дико хохотать и просто сваливаюсь с нее на пол… Девушка на меня обиделась и спросила: «Чего смешного или у меня так оргазм интересно стал выражаться». Я минут пять не мог остановиться, а когда посмеялся рассказал ей, а она еще сильней обиделась… В общем я провел ночь аналогично другу – одиноко в зале на диване.
DenWord  

 Дело было на майских.
Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших
«сокурсников».
Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют,
озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!"
Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в
футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй
заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все
валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!"
Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех
достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает,
«давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера»
сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’,
но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не
кнопка, а скорее рычаг…»
Michael  

 Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша: "Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать". Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси. :)
Аноним  

 Журнал сканвордом "Разгадай". Номер в конце апреля.
Вопрос: "Фонтанирующий гигант из трех букв". Занавес.
anekdot.ru  

 Рассказал друг.
Ехали они на выставку в Ростов и проезжая одну из лесополос водитель
поворачивается и говорит: А, помнишь Петрович (зам директора), на прошлой неделе мы проезжая мимо видели как чувак тут телку трахал?
Ну в машине молчание, дело житейское.
Ну тут водитель добавил:Молоденькая такая,ему в рост, рожки только
проклюнулись.
Машину пршлось остановить, т. к. стела чуть не лопнули от смеха.
дантист  

идем назад   смотреть еще