Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну..... минут за двадцать...."
Довелось как-то конторе автомобиль обновить. Заменить старый на новый. Ну вобщем все это мероприятие так торжественно представили сотрудникам. После всех разговоров, садится одна сотрудница в автомобиль и изрекает следующее, глядя на руль - "О! а, что это за автомобиль такой татарский купили и гордитесь еще, и название странное - "ОЛГОЛ" да еще и не все буквы правильно написаны. Мы в непонтках. Молчим! Водила трогается, выворачивает руль и мы слышим. "Ой! Так это VOLVO чтоли?".
Алекс
История произошла на военной кафедре в институте. Как водится с утра было построение. Мы построились в одну ширенгу, и полковник наш выдал гениальную фразу:
- Так, подбородок головы должен быть выше!!!
-??? Дружный хохот в наших рядах
- Отставить! Просто подбородок!
Без комментариев.
Солдат
Работаю в одном гос.учреждении инженером-системотехником.
буквально сегодня....
звонок на внутренний номер:-"Дима, прийди, что то у меня компьютер с ума сходит!" Ну ладно, думаю, схожу посмотрю. Захожу в кабинет (там чек 8 сидят, вокруг "потерпевшего"), мне услужливо подвигают стул. смотрю на монитор, а там белиберда! Периодически выскакивают матерные слова, пророчества о близком конце света, и проч. проч.
Деловито достаю из сумочки дискету с обновлениями на Касперского. И как-бы между прочим говорю:-" Это у вас ВИРУС"
Ё-моё (как в рекламе) чтож я на наделал!
Эти тетки рванули от компа как ошпаренные! Была там одна "глыба", весом приблизительно под 120 кило. И вот эта глыба перескакивает через стол (причем не задевая его во время полета!)Я в непонятках...Но следующая фраза отправила меня в аут! Стоит она значит отдышивается и как бы про себя произносит:-"я и так только что с больничного...а тут ты еще со своими вирусами...!!!"
вилы и занавес
DimaSS
Случилось это года 3-4 назад, находясь в отпуске решил посетить родителей. Живут они в сельской местности и единственным средством передвижения в близлежещий город служил рейсовый автобус. Возврашаясь с братом из гостей в небольшом подпитии, седим развалившись на сиденьях ждем когда подойдет кондуктор, правой рукой я предварительно ищу свое удостоверение во внутреннем кармане, заложив средний палец так чтобы можно было его сразу открыть. При приближении кондуктора не дожидаясь его вопроса вытаскиваю "удостоверение" и гордо заявляю: "У меня беспатно!". И замечаю как глаза кондукторщи потихоньку вываливаются из орбит, рядом слушу нарастающий смешок своего младшего брата, пытаюсь понять что произошло начинаю судорожно оглядывать себя, может что то не так одето и вижу что в лицо кондуктору я гордо выставил пачку презервативов в открытом виде, где как на светофоре лентой разложились красный, желтый, зеленый презерватив. Финиш. Наверное кондуктор долго думала за какие заслуги у меня бесплатный проездной.
Роман Як
В стиле Задорнова: в переходе у м. Алексеевская есть киоск, торгующий сигаретами. А сверху крупными буквами надпись: "ТОВАРЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ"...
(и кто сказал что курение вредит?..)
Olga
Идёт моя знакомая со своим ребёнком (4 года), а навстречу им идёт негр. Ребёнок тыча пальчиком спрашивает:
-Мама это шоколадный заяц?
Занавес.
HOLY