Российский Государственный Гидрометеорологический Университет. Зачисления этого года. Студент одного из факультетов ===АНАН-ООЛ
<имя>
<отчество>
===. По закону фамилии можно менять с 18 лет. Желаем удачи!
Орг-ганизованная Груп-па Эстонцев
История рассказана знакомым врачом.
Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания
одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга.
Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы
начинают расходиться.
Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал
всего 3!
anekdot.ru
История из жизни самобытного украинского села.
Шел знакомый домой. Ну как на селе - природа, птички, рожь колосится... Настроение хорошее, романтическое. Душа поет и без
"разогреву". Но тут вот - сидят на завалинке два сельских алкаша, пытаются соображать, но не выходит - старая советская закалка
требует третьего (эх, не перевелись, черти...). Вот они к нашему герою и начинают приставать: мужик, мол, давай, третьим будешь!
Тот отнекивается, но алкаши все-таки напору не сбавляют. Пристали конкретно.
Достала их прилипчивость мужика.
- Давайте, - говорит, - буду!
- Бери, пей первым, прямо из горла.
Взял мужик бутылку, покрутил в руках и выпил... грамм 400. Залпом.
Крякнул, закусил и пошел дальше. Не сказал ни слова. Алкаши оцепенели от увиденного.
В полной тишине мужик ушел домой, благо рядом было.
Больше его никто стать третим пока что не уговаривал
Игорь&Гарик.
Произошло это сегодня утром... Стою я на остановке, жду автобус. А остановка такая вместительная со скамейкой вдоль задней стенки и практически пустая, только почти на краю скамейки притулились три не очень трезвых мужичка заводского типа - видимо успели опохмелиться.
Поскольку начал накрапывать дождик, то я встала под крышу, но с краю, чтобы видеть транспорт. Минут через 5 один из троицы встаёт и пошатываясь подходит ко мне. Окинув меня мутным взором говорит : "Девушка отойдите подальше" и как бы пытаеться даже помочь мне выполнить его просьбу, подталкивая меня в плечо (а надо сказать, что внешностью я не обижена, да и одеваюсь привлекательно, короче на такое грубое отношение уж никак не расчитывала). Естественно я возмутилась, типа сам иди куда тебе надо и всё в таком духе (но цивилизованно), но когда он закончил фразу я просто выпала в осадок:
"Вас из-за этого столба плохо видно".... Хохотала я наверно тоже минут 5, правда уйдя из их поля зрения совсем, благо дождь кончился)))
Cойка
Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе,
выдает такую фразу:
- А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку
или пиво!
- Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие.
- Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!
anekdot.ru
Читаю сегодня астрологический прогноз на будущий год, а там такое!
Впрочем, судите сами:
"А вот для российского президента у знаменитого астролога припасен
весьма благоприятный прогноз. ГОД БАРАНА для него просто идеален -
популярность Путина в 2003 г. достигнет высшей отметки".
anekdot.ru
Пред история
Живу я в частном доме одноэтажном , и летом мы открывем окна для того
что-бы спаситьсь от жары ;).К тому же если кто то забывает ключи в
дверном замке то в дом попасть можно только подняв всех на ноги.
Само действо 8)
Поздняя ночь, темень непроглядная, я сам сплю у себя в кровати ....
6 чувство подсказывает мне что что-то в комнате не так я просыпапаюсь, и
не открывая глаза вслушиваюсь, слышу постоянный шорох, приподнимаюсь
на локтях и вижу что-то влазящее в окно (мгновенно мысли паук мутакт
воры хрен знает что ) естественно адреналина полные штаны ..... но
своим действиям я удивляюсь до сих пор ... поднимая сжатый кулак с
распахнутыми глазами спрашиваю ТЫ ХТО ????? .... мутант-вор
заплетающимся языком яЯЯяаа .... (брательник решил зайти в гости не
предупредив и полез в окно ) .... встает на ноги и вытянув ключи из
зубов говорит : - Я будить нехотел , говорит , решил войти тихонько
... занавес ... потом всю ночь колбасило 8-)
Gunny