Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать
им носы (каждой нации по отдельному)
Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил.
Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал.
Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!
anekdot.ru
Разговор на кухне в Хайфе.
- Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера
взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже
пару тысяч лет как вознесся!
anekdot.ru
Еврей приходит в магазин, осматриваясь вокруг, говорит: - Хлеба нет, колбасы нет, мяса нет! Ничего нет! Подходит к нему сзади мужик в штатском и говорит: - Если не заткнёшься, то получишь пистолетом по голове!!! Еврей пришёл домой и говорит жене: - Сара, я всё понял! Патронов тоже нет! yukicher@mail.ru
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только
для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
- Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
- For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
- Бля, ОПЯТЬ!
Гриха
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
anekdot.ru
Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!
МилаЯ 147891461
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?
SEDOVA2002@mail.ru