Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за
упаковку не переплачиваем!
anekdot.ru
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
Fred
Не очень далёкое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
- Ну, что тебя всё заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
alysa
Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре
бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы,
работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне
уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид,
что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе
помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот
лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у
картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит -
один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.
anekdot.ru
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
Е.Микунов
Новости фармакологии.
Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
Вокруг_смеха