Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку
нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо
так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."
Митя - 3 года - гулял с бабушкой на детской площадке, увидел большого деревянного льва,испугался. Бабушка подыграла. Вечером приходит с работы папа, сын ему рассазывает - Папа, я сегодня лева испугался. А ты лева боишься? - Нет. - Почему? - Ну, я же мужчина! - (со вздохом)А мы вот с бабушкой - женщины...
Katya
Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к
шефу, поинтересовалась:
- А где и как здесь расписываться?
Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу,
все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все:
- Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!
Леночка
Историю рассказал мой инструктор по вождению.Ехал он с одной ученицей ,а на проезжей части встали трамваи (явление для Питера обычное ).Она у него спрашивает:"Они встали потому что у них бензин кончился ?"
Ну он привыкший к глупым вопросам отвечает мол :"Да,нет они не ездят на бензине." На следующий день она приходит и говорит :"Я всю ночь думала почему трамваи не ходят на бензине ,а как же они на заправку будут заезжать."
Масик
История случилась с отцом в его студенческую бытность. В тот раз их как обычно отправили на сельхоз работы в один из тамбовских колхозов.
Как уж они работали там я не знаю, но жрали деревенские продукты явно не плохо. А желудки то все ж городские, непривычные к сельским продуктам. Вот одного товарища и прихватило на поле.
А так как он человек сильно стеснительный, то и отошкл он чуть ли не на пол километра к реке, там где кустики. И надо ж ему было устроиться прямо рядом с осиным гнездом. то ли оса, пролетающая мимо была бабского пола, толи места другого не нашла, но цапнула она этого товарища прям в мужскую гордость. Ребята, что на реке купались услышавшие дикий крик естественно бросились на помощь....
А теперь представте картину.
Через пол часа на поле появляется делегация из трех человек, один из которых обоими руками (подвывая от боли) несет перед собой свой собственный член, который распух раза в три против обычного. А двое сердобольных "пристяжных" в этой тройке добросовестно с двух сторон поливают его холодной водичкой (в целях обезболивания.
Что творилось на поле после их прибытия описать трудно. Но работать в этот день уже никто не мог.
Кисслый
Работаю я в пожарке водителем. И ехали мы как-то на вызов. Машина- микроавтобус "Мерседес 310Д", едем с горки, скорость около 110 км/ч и тут командир отделения, он сидел справа, говорит "Что-то мы медленно едем, давай и я погазую". А надо сказать, что педаль газа на этих "Мерсах" одной стороной крепится к Г-образной тяге, а с другой прищёлкивается к полу. Зещёлка в то время была сломана и педаль просто болталась на тяге. После этих слов я нагибаюсь, беру педаль и со словами "На, погазуй" отдаю ему, сам в это время продолжая жать ногой на тягу. В лице он, однако, изменился и до места ехал молча.
Игорь
У нас сейчас в московском метроактивно пиарят родную милицию. Наверное многим москвичам и гостям столицы знакомы такие сининькие плакатики типа "02, если человек попал в беду" и т.д. и т.п. Так вот ехал я как-то на работу. Стою сонный, лениво читаю рекламку (народу жуть сколько, газету читать невозможно) и тут на глаза мне попадается очередной рекламный хит наших правоохранителей. Внимательно прочитываю два раза, сонный мозг беспокоит какая-то несуразность, при третьем прочтении понял, в чем дело "За прошедший год раскрыто 44 562 преступленИЙ прошлых лет". Вот так вот. Деньги на рекламу есть, а на корректоров, наверное нет.
Было дело