алкоголь

 Омск. Зеленый остров. 1 июля. День молодежи.
Рядом с площадью, где будут проходить всякие там увеселительные мероприятия для молодежи висит плакат, на котором нарисована хорошая такая бутылка водки.
И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"
Alex from Omsk  

 Только что был свидетелем.
Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе...
К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он только туда попал?) и произносит:
- Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
- Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), Золотая бочка!
anekdot.ru  

 Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
dimich  

 Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж!
 

 Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек - доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой, позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила:
- Кто там?
Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.
- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек:
- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!
От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал, момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!
anekdot.ru  

 Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит "Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее спрашиваю "Как дела?"
А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как дела?"!!!!
А он клянется что нифига не помнит.  

 Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками, хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь! Белковая икра (ударение на первом слоге)»
Игорь  

идем назад   смотреть еще