остальные

 Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т.д и т.п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: «Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… » Даже не делая попыток разглядеть удостоверение (чего сделать все равно было невозможно), быстро прокачиваю в уме ситуацию. Во-первых, судя по возрасту, парень максимум может учиться на втором курсе школы милиции, во-вторых, где это видано, чтобы старший следак лично проверял документы на улице у всех прохожих ?! Вывод однозначен – парни чуть выпили и решили пошутить над прохожими. Придя к такому выводу, я ему заявляю: «Если ты старший следователь, то я – Сикстинская Мадонна» и отдаю совершенно оправданную четкую и резкую команду своему коллеге: «В отделение его. Протокол.». Секунд пять любуемся сверканием пяток всей команды (вслед за «старшим следователем» рванули двое его друзей). Подходим к «задержанной» ими довольно симпатичной девушке и выясняем ситуацию. У нее не оказалось с собой паспорта, и, на этом основании, новоявленные стражи порядка настойчиво предлагали ей проехать к ней домой для «выяснения личности». Объясняем девушке ситуацию… облегченный смех аккуратного ротика… «Ну, вы-то милиционеры, потому быстро и разобрались, а я, вот, попалась… » - признается девушка. «Да, нет» - отвечаю - «мы не менты. Мы тоже пошутили… » И это правда: инженеры мы, инженеры….
Юрий Оганесян  

 Заскакиваю недавно на авторынок, огнетушитель для техосмотра купить.
Быстро покупаю первый попавшийся (обычный небольшой баллончик) и еду на площадку, где уже очередь занял. Доходит до меня гаишник, все так дотошно проверяет, потом берет огнетушитель и начинает ржать. Я говорю: "Че случилось то"? Он мне показывает на нем надпись: "Не разбирать, не давать детям, не сжигать и не протыкать, НЕ РАСПЫЛЯТЬ ВБЛИЗИ ОТКРЫТОГО ОГНЯ"
_axr_  

 Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит? И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
Ирина  

 Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем). Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка, у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....
Отцу было не смешно.  

 Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом. Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий стол.
Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ. Так вот, для перетаскивания оного из помещения в помещение часто требуется его разобрать, ибо в двери не пролезает. Так вот история собственно: по окончании ремонта на одном из объектов, где как раз такая ситуация и возникала, заказчик получил на руки смету. Читая ее, он меняется в лице, зеленеет, багровеет, потом бледнеет. Тычет пальцем в лист, спрашивает:
"Это, типа, ЧО?!". В смете стоит строчка -"обслуживание козла - XXX рублей. ".
У заказчика начинает капать желтая слюна с клыков и он орет: "Это че? про меня?!!!".
Ну подрядчик, давясь со смеха, кое-как объясняет петрушку с сборкой-разборкой козел и тут клиент выдает (ГОТОВЫ?!!)
"Фу! Я-то обидеться типа решил - если это про меня, ТО ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!!!!!!".
Занавес..  

 Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять. Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают. И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике. Когда его успокоили, вот что выяснилось... В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними... А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!" И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!" Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....
А.  

 Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"  

идем назад   смотреть еще