остальные

 Мой 5-летний сын - просто кладезь мудрости. На каждый вопрос у него всегда готов ответ. Ну, понимаете, цивилизация и акселерация... Отдыхали недавно, сидим в кафе на берегу моря, солнышко, музыка. Эвис так задушевно выводит: "Only you-u-u-u" Коля спрашивает: "Мам, кто поет?" Я ему: "Элвис Пресли, сыночек, замечательный был певец". И дальше рассказываю, какая сульба у него и так далее. Сын со вздохом меня перебивает: "Что ж он про такую ерунду поет?" -"Про какую?" На что Коля громко и снисходительно отвечает: "Мама, про прокладки Онли ю". Банка "Колы" выпадает у меня из рук... Занавес
anna  

 Зашел в аптеку на Нахимовском проспекте Москвы за... ну ясен пень за чем заходишь по пути из гастронома, где куплен торт и бутылка шампанского, когда идешь в гости на хату к новой подруге. Изучаю тактико-технические характеристики изделий, разглядываю ценники и пытаюсь угадать совместимость изделий с характером новой подруги. Меня отвлек от увлекательного и возбуждающего занятия диалог двух мужиков. Один другому показывает на часы на стене
Первый: современные часы, какая форма интересная (а форма у них на мой взгля на жопу похожа, только голубого цвета и со стрелками)
Второй: и актуальные, видишь написано Виагра
Первый: тогда это неправильные часы
Второй: это почему же, минута в минуту с моими
Первый: не врубаешься? Часы Виагра должны СТОЯТЬ!
Я от хохота даже забыл какое изделие я решил выбрать. Короче, купил три пачки: разноцветные (в надежде выпытать между двумя разогревочными бокалами шампанского какой цвет она любит), с пупырышками (чтобы ее разбудить на второе) и с разными вкусами (банан, вишня и клубничка) на десерт.
Гуляем, пока старшее поколение тратит бабки на виагру. Только толку ли?
anekdot.ru  

 Еще одна история из ясельной группы.Укладываю детей спать,многие из них любят брать с собой в кроватку какую-нибудь мягкую игрушку.И вот один мальчик никак не может улечься.И вот какой диалог у нас с ним состоялся.
-Никита,тебе дать мишку?
-Нет, не надо.
-Может,зайчика?
-Нет.
-А что тогда тебе дать?
И вот он так хитро смотрит на меня и заявляет:"ДЕВОЧКУ".Поясню:в группе среди игрушек были мягкие 2 куклы.С сексуальной ориентацией у парня все в порядке.
Дуня vladybor@inbox.lv  

 Я работаю в магазине который торгует верхней одеждой (мужской, женской, детской), специализируемся на товароах для спорта и активного отдыха. Не так давно к нам пришла работать продавцом чудо-девушка Аля,которая ничего не понимает в технологиях производства и пошива одежды, а ее жизненный девиз:"не дать клиенту выйти из магазина без покупки!!!", в принципе это даже и неплохо, но иногда случаются казусы. Вчера стоим на втором этаже с товароведом по одежде, обсуждаем рекламную кампанию по скидкам (я нач.отдела рекламы), и происходит следующая ситуация: к Але подходит не молодой уже мужчина и просит показать ему мужскую рубашку 48 размера, расцветка и фасон не важно, главное что бы ткань была исключительно НАТУРАЛЬНАЯ (это важно), Аля не долго думая несет ему рубаху, клиент долго рассматривает, примереряет и под конец читает этикетку на которой написан состав: 50% - хлопок;50% вискоза; (если кто не знает вискоза - это абсалютная синтетическая ткань), мужчина спрашивает : девушка, а что такое вискоза? дальше следует ответ: Вискоза - это дерево которое растет в Бразилии, из его листьев делают ткань, а потом шьют вот эти рубашки. Все кто стоял рядом ушли в ступор, а мужик взял рубаху и пошел к кассе, в полной уверенности, что в далекой Бразилии растет дерево с романтичным названием вискоза
Юлия  

 Произошел этот случай несколько дней назад. Рассказываю со слов подруги. Еду в маршрутке Газельке. Сижу позади водителя (где обычно три места). На очередной остановке в салон заходят три товарища азиатской наружности (скорее всего вьетнамцы или китайцы, не особо разбираюсь в особенностях восточных разрезах глаз, цвета кожи и языках) и все садятся на два оставшиеся места рядом. Газель не успела отъехать, как подбегает мужик, абсолютно русский (рост где-то за 180см, вес чуть поменее и т.д.) открывает дверь и, оглядывая салон, спрашивает: - Свободные места есть? Увидев полный салон, развернулся бы наш «дядя Ваня» восвояси, но на свою беду один из вьетнамцев прощебетал: - Нету места, нету… Не знаю уж что там щелкнуло в голове у «дяди Вани», но со словами: - Не понял. Нету места, говоришь… хватает за шиворот первого вьетнамца и выставляет его на улицу, такая же участь постигает оставшихся двух. Те барахтаясь, тычут «дядю Ваню» в его необъятное пузо, причитая: - Сто ви делаете? Сто ви делаете? Но «дядя Ваня» был неумолим. Практически выкинув вьетнамцев - китайцев на улицу, кричит другу на остановке: - Серега, айда, заходи здесь еще место есть.
И громко добавляет: - Этот автобус в Китай не едет!!!!
… Салон лежал, а водитель бился головой и руками об руль от хохота до конечной остановки…
P.S. Да простят нас великие народы Восточной Азии…
anekdot.ru  

 Произошло сегодня утром. 8 утра. Папа только ушел на работу. Я с мамой отсыпаемся до последнего. Тут начинает звонить телефон. Я слышу, но втсавать лень. А он звонит. Восемь раз, девять.... Я. ессно, не выдерживаю. Встаю, злой и невыспавшийся подхожу к телефону, поднимаю трубку и злобно говорю: "НУ НЕУЖЕЛИ НЕПОНЯТНО, ЧТО ЕСЛИ НИКТО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ, ЗНАЧИТ НИКОГО НЕТ ДОМА!!!!!"
На другом конце провода молчание, затем мужской голос выдает: "Ой, извините, доброе утро, я тогда вечером перезвоню."
ЗЫ А мама от смеха так и не заснула :-))))
Freeek! (andriy1984@mail.ru)  

 У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще