эротические

 Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:
З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)
Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!
Все.
anekdot.ru  

 Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ возбуждается и заявляет:
- Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она это любит. Сейчас позвоню.
Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так:
- Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да... И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да... да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да..
Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор заканчивается.
- Ну что, - говорю я, - поехали?
- Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.
 

 Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....
anekdot.ru  

 Еще одна история из жизни нашей группы (а изучаем мы в настоящее время испанский язык в прекрасной стране Испании). Группа соответственно интернациональная - две русских, китаянка и японец. Речь пойдет как раз о последнем. Чел это весьма занятный: сносно разбирается в испанской культуре, живописи, перебывал чуть ли не во всех мало-мальски значительных музеях.. Но при этом непосредствен как дитя.
История.
Было последнее занятие по теме "Испанская живопись". В качестве завершающего задания нам предлагалось вещать в течение минут так 10-15 касательно своего мнения о какой-нибудь картине. Японец наш выбрал картину Дали "Sex-Appeal". Кто не знает - изображено там нечто, в общем-то, где-то как-то символизирующее женщину, но весьма и весьма в духе эстетики сюрреализма :) Наш Такума распинался минут 20, очень подробно, вдумчиво и даже наукообразно. Но под занавес природа взяла верх. Последняя фраза его выступления была следующая: "И все-таки мне кажется, что нормальная голая женщина передает идею Sex-Appeal гораздо лучше!!"
Финиш :)
anekdot.ru  

 Отдыхали мы с женой в этом году в крыму. Наша компания познакомилась со спасателем нашей базы отдыха Сашей. И вот сидим как-то у него в палатке на берегу - чай пьем и все такое. Вдруг у Саши звонит мобильник. Он отходит в сторону чтобы поговорить. Возвращается расстроеный. Спрашиваем:
- Что, мол случилось?
- Прибор потерян. Ну, видимо какой-то спастельный инвентарь куда-то делся.
Посочувствовали и уже собирались переключить тему, как вдруг одна девченка спрашивает:
- Саша, а зачем нам такие подробности?
- ?!
- Ну..., что у тебя прибор потеет.
Причем, сказала она это на полном серьезе, и очень удивилась когда все грохнули со смеху.  

 В моём городе на рекламных плакатах сейчас висит реклама, гласящяя "Язык прокормит". В принципе можно понять, что речь идёт о разговорном языке, мол, выучи язык - вернём половину денег за обучение. Но я это сразу не понял, и когда мы шли с девчёнками, и у нас не было денег на пиво, то не удержавшись, сказал им: "Девчёнки, ведь Реклама ж висит :" Язычёк прокормит. Может сообразим?"
Не знаю, все ли меня поняли, но по морде я чуть не получил.
ЗЫ Хотя яйцам всё равно досталось.
3ABXO3, 3ABXO3_88@mail.ru  

 Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей, решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади. 3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я его поставлю на место! 3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой - здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой. Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр длиной, чуть ли не до земли. 3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера (три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так, что вокруг засохли ромашки. Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились конюхи и потащили его в конюшню. Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего бедняга кидался на все, что женского пола...
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще