Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского Высшего инженерного морского училища (не военного!!!), занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме "Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)...
Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший от духоты в аудитории, заунывно диктует:
- Позывной пограничного пункта Мысхако
(местечко под Новоросом) - "Сакля"...
Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):
- С одной буквой "с" или с двумя?
Уверен, что не я один это слышал...
Воскресенье, Первый канал, бокс " Костя Дзю - Заб Джуда (не уверен в
правильности написания, но значения это не имеет)"
Речь комментатора просто неподражаема: "Я уверен в победе Кости, так как
он всегда СТАВИТ противников В УДОБНУЮ ДЛЯ НЕГО ПОЗУ, ПРИЧЁМ В ЛЮБОМ
УГЛУ РИНГА!"
я тоже не сомневался в Костиной победе...)))
Stavros
Тут такие дела, что я по долгу службы весьма часто бываю в Норвегии, стране невкусного пива, селедки и, прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один норвег мне на днях поведал об одном умилительном пункте в их армейском уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный норвег, перемещающийся на тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза:
Я падаю!
Причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для моторно-транспортных средств и пешеходов!
ПРО НИЩЕТУ И БОГАТСТВО
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы,
магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой.
Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают,
бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее
лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда
тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с
лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но
хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек
средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется
прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша
извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.
anekdot.ru
О женской логике
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и
поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает
и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
Verlik
История рассказана участником событий.
В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский
клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR
департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал,
что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский
рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно
был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что
представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и
программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь"
сюда.
Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в
документы и обнаружили, что компания называется DKNY.
anekdot.ru
Объяснительная записка (имя естессно заменено) :)
Я, Такойкин Так Такойкович, появился на работе в 10.15, вместо устно указанных к явке 9.30 часов, вследствие вызванных общей усталостью организма невнимательности и сонливости проехав станцию пересадки «Технологический институт» и затратив около 25 минут на восстановление правильной направленности маршрута.