остальные

 Начиталась я историй о славных недоперестроечных временах и ностальгнула. У меня в то время любимым занятием было читать ценники. Даже коллекция одно время была, пока дружок не выманил. Все не помню, но может кому встречались такие перлы свободного рынка: "Жевачка противозачаточная" (с ароматом жасмина), сигареты "Чистый филтр" ("Честерфилд", как понимаете), "Сок березовый с мякотью" (увы, не удалось в магазине выклянчить эту прелесть). В сегодняшней относительно упорядоченной розничной торговле такого уже не встретишь. Как лингвисту, обидно.
Ивушка  

 Вчера вечером прогуливались с другом по одной из "семейных" улиц
города(без автомобилей и с обилием детей всех возрастов). Перед нами шла
мама с двумя спиногрызами. Видимо, тому что постарше было скучно и он
разводил маму на разные активные игры на природе.
- Мам, давай поиграем в догонялки
- Нет, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки?
- Я же говорю, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки на деньги?
На такую мотивацию у мамы возражений не было.
anekdot.ru  

 Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян (уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство. И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно кричит (звонко-звонко):
- Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы !
No comments.
anekdot.ru  

 Одна моя знакомая как-то решила надеть свои новые солнечные очки, когда пошла в университет. Очки привезены из Лондона, и решила она ими пощеголять. Как говорится здесь в Израиле, xаколь тов веяфе [всё xорошо и красиво]. Перед учёбой прошлась девушка по улицам Тель-Авива, зашла в пару магазинов, потом пришла на лекцию. Там, конечно, она очки сняла...
...и обнаружила, что в них не xватает одной линзы.
Повтор -очки ТЁМНЫЕ.
Линза, оказывается, была в футляре всё ето время. Но представьте, как она xодила со одной линзой и не замечала eтого!
Lotus  

 Сегодня 01.04.2003 в 6.43 просыпаюсь от того, что пищит пейджер. Злой хватаю его, читаю - "Вы являетесь наследником Генри Моргана на сумму 10 миллиардов евро. Инюрколлегия". Настроение поднимается. В 7.34 - "На ваш счёт в банке поступило 10 миллиардов евробаксов. Можете получить. Председатель центробанка Ераков." - спать больше не хочется. 7.57 - "Для перевозки денег в ваше распоряжение выделен бронепоезд и 40 верблюдов. Министр транспорта.". Через некоторое время - "Для прикрытия вас с верху направлена авиагруппа Летающая моль. Министр авиации". потом долго ничего небыло настроение начало падать, и тут 10.32 - "Предлагаю должность председателя совета директоров Новолипецкого Металлургического Кобината с окладом миллиард баксов в неделю и проживанием на канарах. Директор НЛМК Лисин." и прямо щас - "Моим постановлением вы признаны национальным достоянием России, хранить будем под стеклянным колпаком. Миша Касьянов". Интересно - кто же это такой....
Shamanw  

 Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу. И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то похожее было в фильмах о диком Западе.
Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда, когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля, когда он наконец вышел из машины...
anekdot.ru  

 Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы.
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
И т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку, но финал меня вообще срубил.
40. Испачкать скатерть - 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.  

идем назад   смотреть еще