Все помнят прикол туристов?
Кто не знает напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет свою
группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой
икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то
руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом
принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель
смеется.
А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка,
замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед,
вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка,
ускоренное пожирание...
Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными
звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2
раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через
пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.
Тираннозавр
Появилась пару месяцев назад на немецком ТВ прикольная реклама. На самом деле ето реклама Шпаркассы - Сберкассы по нашему, вот только выглядит она мягко говоря двусмысленно. Сюжет таков,- приезжает мужик из командировки, на вокзале встречает его толи подружка, толи жена, вся из себя такая красивая и загадочная. Ну обнялись, поцеловались, и тут он видит на ней новые дорогие серьги, смотрит на неё, отчего она делается ещё загадочнее. Далее он замечает новую дорогущую машину... Далее следует вопрос, уже только от него можно упасть, - "Ты с кем-то познакомилась???". Но ето разумеется ещё не всё. Она загадочно так кивает, а далее показывают ТРЁХ мужиков, лысеньких с животами, которые должны изображать банкиров, ну и логотип Шпаркассы. Не знаю как другим, а мне начисто отшибло желание хранить у них деньги...
Trolll
Вчера это было. Встречаем мы в конце работы в Израиле Новый 2003-й Год. Израильтяне это мероприятие не отмечают, поэтому подходят к столу выпивают чисто символически и уходят. Когда дошла очередь до начальника-изараильтянина, то публика потребовала остаться и поговорить, то есть по-русски просто "попи%деть", причем потребовала от одного, наиболее владеющих ивритом, чтобы тот перевел это требование, что мол это традиция , "выпить и попи№деть", переводчик это желание выполнил. Когда я перевёл это священное слово "попи№деть" обратно на русский язык, то получилось - "немного поговорить". Русская публика была "разгневана" таким неуважением к великому и могучему и потребовала дословного перевода. Переводчик приложил все свои знания и опыт чтобы втолковывать израильтянам это слово. Израильтяне минут 10 катались от смеха, но ещё больше катались от смеха русские, когда я перевёл это слово обратно с иврита на русский, потому что слово "попи№деть", перевёлось как "говорящяя пи№да".
ПАТРОН
Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.
На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком. Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний. Обычная картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха: над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у нас счет! В рублях и в евро!"
Без имени
Заболел у меня ребенок. Решила на обеде забежать в магазин, купить водки, чтобы вечером поставить компресс. Стоим с подругой, подхожу к продавцу и выдаю:
- Бутылку водки и две жвачки!
Очередь была в истерике.
Таня, Ухта
Мой коллега приобрел по случаю подержаную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина: Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: "Я у подъезда". Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...
В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: "Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!" Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешенных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской.