Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит,
да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я
пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они
как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается
сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза
водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?"
"А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)
anekdot.ru
Хотите верьте, хотите нет... Своими глазами наблюдал эту печальную и комичную одновременно ситуацию. Еду на машине, вижу посреди перекрёстка Газелька с "пятеркой" влёгкую поцеловались, гаишные машины, менты чего-то меряют. Проезжаю (вернее собрался проехать)перекрёсток, вижу справа на красный свет светофора едет Камаз-панелевоз, груженый бетонными стеновыми панелями. Гаишники одурели от такой наглости ! Но это ещё не ВСЁ...Камаз, едва не задев гаишную машину, врезается в светофорный столб, столб падает..у ментов челюсти отпали. Всей толпой ринулись к камазисту. Но и это ещё не ВСЁ ! Столб, падая, натянутыми поверху проводами, дёргает другой светофорный стоб, что на другой стороне проезжей части. Представляете ментов ? ))) но и это ещё не ВСЁ ! Второй столб, падая, насмерть убивает проходящую мимо женщину...:((( Менты толпой ринулись к телу, лежащему в луже крови...Думаете ВСЁ ? Неа...От столкновения оторвались крепления бетонной панели на Камазе и та, медленно падая, разбивает вдребезги ментовскую "шестёрку" !!! Спилберг со своими трюками просто отдыхает )))
Вячеслав
Сегодня ехала в автобусе и увидела систему штафов.
Начинается все досаточно шаблонно:
За безбилетный проезд - 100 рэ
За неоплаченный провоз багажа - 50 рэ
И т.д.
Последним пунктом идет совершенно убийственная вещь -
За использование сидений не по назначению - 10 рэ.
Наталья
Дело было так. Как-то раз наша контора послала 1 чела в область организовать заготовку еловых шишек. Ну ессно снабдило деньгами и всем чем надо, типа работай Шурик на благо родины и не о чём не гоняй. Он же, чел, Все бабосы в скорости спустил и пишет на последние деньги руководству телеграмму следующего краткого содержания:
-Деньги кончились, шишка встала. Срочно пришлите еще!
После этой телеги его быстрёхонько вернули обратно на родину, а в конторе стибаются над ним и по сей день.
Alx
Еще одна история из целого сонма таких же про надписи на автомобилях...
Еду недавно домой и от нечего делать изучаю все движущееся и недвижущееся за окном. Порадовала одна древняя пятера в крайнем правом ряду, на заднем стекле которой были приклеены бумажные буквы не особо маленького размера и занимали они все стекло. Надпись гласила следующее: 2 fast 4 you!!! А за рулем восседала счастливая обладательница данного монстра - внушительная дама в огромных бифокальных очках. При виде таких экземпляров становится искренне жаль водителей-мужчин...
Savior!
По своей природной лени (пультом щелкать неохота было) я продолжаю смотрет этот же канал. И вот долгожданное окончание рекламы - идет последний ролик - акция Coca-Cola Любишь-скажи, так вот заканчивается этот ролик, на весь экран логотип... и сразу же, без всяких перебивок на экране появляется очередной кадр фильма: в половину кадра щит(такой с ручкой, все как у людей), на котором опять же логотип Coca-Cola, а ниже приписано:"Пойло для идиотов!"!!!!!!!!!
Я уржался.....
Oleg
Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров
молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику.
Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав
ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает:
- Кто-то пукнул!
Автобус хихикнул.
На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на
ушко):
- Сыночек, никто не пукнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут
курочки...
Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т. к. малого посещает новая
догадка. Так же громко:
- А, я понял, это курочки напукали.
Автобус трясло от хохота минут десять.
anekdot.ru