Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
196
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
Младшина
Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий.
- Кто там?
В ответ послышались голоса детей-попрошаек:
- А мы колядовать к вам пришли!
- Зачем-зачем пришли?
- Колядовать!!!
Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал:
- Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и бл@довать!!!
Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...
На пляже жена говорит мужу:
- Дорогой почему ты не одел обручальное кольцо?
Муж возмущенно:
- Что в такую жару?!
На пляже жена говорит мужу:
- Дорогой почему ты не одел обручальное кольцо?
Муж возмущенно:
- Что в такую жару?!
История из студенческих лет моего папы.
Корабелка. Экзамен.
За порядком в аудитории наблюдают два преподавателя. Причем оба инвалиды - у одного деревянная нога, а второй одноглазый. Военные ранения.
Посреди экзамена одноногий хочет попить чайку, для чего надо спуститься в столовую, и сообщает об этом второму. Далее между ними происходит такой обмен репликами:
- Конечно, Петр Семенович, попейте чайку, только быстренько! Одна нога здесь - другая там.
- Ага, я скоро. А вы за ними тут глаз да глаз!
Илойе