Утро, светофор. Перед нашим такси замирают два авто с одинаковыми
цифрами на номерах - 328.
Один - это серебристый джип с разноцветьем фар и "крутыми" боками,
второй - жалкая и трепанная до нельзя копейка (жива же еще!). Стоят,
дымят выхлопными.
"Эх", - вздыхает водитель, кивая на одинакоыве номера: "А какие разные
судьбы…."
Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов,
и я не выдержал - пошутил.
Подходит ко мне очередной черный брат у Union Station в Вашингтоне:
- Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны.
- Не могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак
не могу.
На мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление.
- Но почему? - заинтересовался черный брат.
- Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран..
- Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны!
- Не могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам:
не простит, если подам.
Долго еще посмеивался, вспоминая н е п р о с т о е выражение его лица..
p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал
ulakya
Иркутск. Девочка лет пяти подбегает к маме и начинает упрашивать ее
купить Кена для Барби. Ну мама естественно броневая, покупать не хочет,
девочка начинает реветь. Когда маме все-таки удается ее успокоить,
девочка всхлипывая спрашивает:
- А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом?????????
anekdot.ru
Дело происходило в Ростове-на-Дону.
Осень, дождь, час пик. На троллейбусной остановке, вмещающей 5 человек, собралось около 20. Совершенно злые, т.к. в подошедший троллейбус попадут далеко не все.Открываются двери и сумасшедшая толпа ринулась внутрь,каждый пытается оттолкнуть соседа, дабы попасть в долгожданный теплый и сухой салон троллейбуса. Естественно несколько человек остаются висеть на подножке, припятствуя закрыванию дверей. И тут водитель говорит сокраментальную фразу:" Граждане пассажиры потеснитесь немного!! Никто не хочет мочиться!" Пауза
"Под дождем".От хохота, висевшие на подножке просто свалились на землю.
inna
Однажды в не очень студеную пору, на улице смеркаться начало, отправился я в соседний подъезд к одной знакомой за будильником (мой чего-то заломался, а вставать нужно было очччень рано).
Только взял я этот самый будильник, раздается звонок в дверь, на пороге - жених знакомой, мой друг. Он, будучи милиционером, проходил недалеко и решил поздороваться (не со мной, конечно). Я, как положено, поздоровался, попрощался, будильник - в карман куртки (благо - широкий), и домой...
На пороге подъезда двое сотрудников дожидаются моего дружка. Один из них вежливо так спрашивает:
- Не подскажете, который час?
- Подскажу,- говорю, и засовываю руку в карман.
В тот самый момент, когда будильник (старосоветский, в диаметре около 10 см) выныривает из моей руки, один из блюстителей зажигает фонарик, а далее оба товарища действуют абслютно синхронно:
шаг вперед-приближение лица к моей руке-внимательное изучение циферблата-подниятие головы-дикие глаза-фраза "Спасибо"-фраза "Ёбтеть"-переглядка с товарищем-ещё более дикие глаза со следами отдаленного сочувствия ко мне-фраза"Бля"-кивок головой-шаг назад.
Пока я дошёл до своего подъезда, еще пару раз слышалось нестройное "Бля...", а несколько случайных курильщиков с близторчащих балконов осыпались на асфальт, как листья осенью.
Во как... Все чинно, тихо, с минимумом слов и максимумом смысла.
Гоша Переплетов i_gosha@inbox.ru
Есть у моего одноклассника тетрадка общая по алгебре с картинками на обложке... Ничего так тетрадка... С канкулятором намалёванным. И вот однажды показывает он эту тетрадку:
-Смотри, ничего такого не замечаешь?
-Да нет...
-А так? - переворачивает тетрадку и тычет пальцем в дисплей канкулятора. Я хренею(кто не знает: если на калькуляторе ввести определённые цифры и перевернуть его, получаются определённые слова =)). Чтобы понять меня, введите 0.7831505 и переверните калькулятор... Для непосвящённых: "8" значит "B"...
История короткая, но все присутствующие просто оборжались.
Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка:
- Але
- ....
- Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!
anekdot.ru