остальные

 Еще о маршрутках.
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 кмч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один. У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро" Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Нет...
- Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИРАТЬ!!!
P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял чувство юмора.
 

 Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее "ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому попавшемуся менту. Срок - от полугода до года." Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу - резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру, приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы - полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного пендаля. В направлении наших ментов. Жаль.
anekdot.ru  

 Давно это было.
До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там. Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо. Очередная история о том, что пить надо меньше.
Намедни на работе состоялось празднование 23 февраля по полной программе, поэтому сегодня признаки остаточного опьянения достаточно ярко выражены. Сижу в машине и, ввиду переполнения буфера мозга, изредка наблюдаю за происходящим на улице одним глазом. Выходит мужик из хозяйственного магазина и несет в руках стеариновую свечу и две бутылки нитхинола (очитителя стекол, слышал, что некоторые его употребляет и в народе именуется "синявкой"). Мелькает мысль в воспаленном мозгу - у мужика сегодня романтический ужин при свечах. Но нет - почему-то подходит к машине и открывает капот и выливает бутылку
в бачок омывателя. Все, пора завязывать.
Valter  

 Только что захожу в ванную, где купаются мои дети, мальчишки, один пяти, а другой- трех лет. Младший хлебает воду, черпая ее прямо из ванной. Видя это пытаюсь пошутить: не пей, мол, козленочком станешь... Старший с умным выражением изрекает: Козленочком не станешь, но изо рта... ВОНЯТЬ БУДЕТ!
Sanchous  

 Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных"; разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
anekdot.ru  

 По поводу ветлечебниц.
Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина сука беспородная. Радует, правда?
anekdot.ru  

 Однажды в Универе (в каком не помню), должники после зимних каникул досдавали экзамены, которые во время сессии сдавать было просто некогда по уважительным причинам - пиво, водка, девки и т. д. и т. п, - один студент взял направление и пошёл сдавать экзамен. К его большому удивлению экзамен был сдан с первого раза и на отлично. Довольный он пошёл в деканат где сидела зам. декана (пожилая коммунистка), он ей отдаёт направление, на что она посмотрев вдруг выдала:
- Пиздато!!!!
Чувак сначало офигел, а потом подумал что бабка в доску своя и добавил:
- Заебись!!!!!
Та ошалевшими глазами смотрит на него и говорит:
- Я Вам говорю, что у Вас направление - БЕЗ ДАТЫ -.
Тот сгорая от стыда повернулся, а за спиной стоял описюневший от услышанного ДЕКАН.
Голодникофф  

идем назад   смотреть еще