история недели

Рейтинг 170 Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Рейтинг 36 Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала делать ему минет. У паренька от удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили, голову и спину вылечили. А история эта абсолютная правда.
Мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной ситуации - подумайте о последствиях;*)
veseleza

Рейтинг 27 Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное название?

Рейтинг 21 Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...


Рейтинг 16 однажды в студеную зимнюю пору сидели мы в школе... на уроке химии мы сидели. химичка как всегда вещала нечто очень нам всем нужное в будущей жизни, а потому все тихо посапывали над конспектами. внезапно она говорит:
-а сейчас посмотрим это на практике...
и достает свою коробочку с колбами и баночками.
дремлющий народ постепенно оживляется, потому как опыты наша химичка даже на старости лет проводить не научилась. ну не судьба, видно.и вот она стоит с двумя колбами... вдруг откуда-то с последней парты раздается вопрос: - а не еб%нет? класс замер...
-да нет, не должно! - сказала химоза, переливая синюю жидкость в большую колбу. дикий хохот. занавес.
таш

Рейтинг 12 Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из более элитного подразделения СА на самом излете службы.
Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
- Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я обязательно узнаю, - убью.
- А что, товарищ прапорщик?
- Да ни(…)чего!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь новенький, на положении салаги.
Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей. Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в туалет.
- Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.
Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы.

Рейтинг 10 Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию. Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо, догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще раз.
И смешно было, и грустно.

смотреть еще