остальные

 Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".
(M)  

 У нас прикол был. У меня дед в торговле работал, идейный был коммуняка (вечно с бабкой сорился, там "по-практичней" была), ну вернулся после войны устроился. В конце 70х начале 80х, как поехал "народ" на ПМЖ у них там коллега тоже уезжать собрался. Уж не помню какая была стадия. Ну дело святое пришла директива на партсобрании (или собрании коллектива не помню) ему мозги почистить, исключить там с позором ну и вся программа. В общем собрали там коллективчик и давай ему рассказывать, какой же он гад/сволочь, советская власть тебя сукина сына, а ты... Ну длилась вся программа пару часов, он молчал. В конце берет слово: "Да что вы волнуетесь, по приезду в Израиль я первым делом вступлю в КП Израиля и организую ячейку"
Немая сцена (длилась долго :))))
anekdot.ru  

 Улетаем с женой из Турции, жара 45 (очень жарко !!), самолет завел двигатели, трап отстыковали. Выясняется, что один мотор не заводится. Двигатели выключают, кондиционер, естественно, тоже. В самолете 180 человек, на улице, повторяю,45 в тени. Через 3 минуты все мужики разделись до пояса . Через 6 - женщины тоже начали снимать блузки, майки и т.п. В самолете начинается тихая паника (есть дети, сердечники). Народ протискивается к наконец открытой двери. В какой-то момент в среднем ряду крупная девица (под 180 см) вскакивает на сиденье и снимает шорты. Сидящий рядом мужик тихо, но отчетливо произносит уставшим голосом - "Девочка, если ты не сядешь, мы точно не взлетим". Все также устало смеются..
Виктор, victoro@mail.ru  

 Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю - втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял. Шел домой и думал о конечности всего сущего.. Ведь приедет троллейбус на конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра.. до часа пик? :))
anekdot.ru  

 Я работаю преподавателем ветеринарной хирургии в одном из аграрных ВУЗов Украины. Эта и стория произошла на одной из моих пар. На занятии речь шла об использовании различных жирных мазей для пропитывания повязок. Одна студентка сказала, что когда она была на практике в фермерском хозяйстве, у них для этих целей использовался вазелин. Я в свою очередь, обьясняя непригодность вазелина, сказал, что его берут только тогда, когда идут на беседу с председателем :). Ответ был совершенно неожиданным и оригинальным - "А я им губы мазала!" Реакцию аудитории нетрудно представить.
Александр  

 Рассказываю со слов знакомой.
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!" Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!" На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"
ICQ 174237115  

 Юрий Иванович работает в школе учителем физкультуры много лет, а последние три года основным местом работы стала наша строительная фирма. Недавно жена заметила, что он не побрился утром и собирается к нам на работу. Она спрашивает:
- Почему на работу небритый?
Юрий Иванович шутит:
- Да начальство совсем озверело. Сказали, чтобы отрастил бороду как у Ильи Муромца на картине «Три богатыря»!
Жена на полном серьезе:
- Ладно на стройку, а как ты в школу-то с бородой будешь ходить?!
Лена  

идем назад   смотреть еще