Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве).
Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной.
С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с
другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так
вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... Вы бы отдали?
anekdot.ru
Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых
времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если
представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об
этом сказ.
Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и
рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его
останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз
ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно
приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять
в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою
коронную фразу: "Ваши документы". Ну в общем начинает проверять, а я у
него спрашиваю: "Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич:
когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты
обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня
вычисляешь?"
Ответ его был прост: "У нас в Москве в норковых кепках не ходят!"
Вот и говорите потом: один читает, другой пишет :)
Doberman
История произошла в Одесском сельхозе лет 6 назад когда мы - студенты спецгруппы попали на практические занятия к интересному преподавателю по эконометрике. Все задания которые мы выполняли в аудитории мы сохраняли на своих компах в созданых нами директориях открытых соответсвенно в "Моих документах". Каково же было наше удивление когда однажды утром мы всей группой не обнаружили в "Моих документах" НИЧЕГО! На вопрос куда же все делось препод ответил - я почистил. А на закономерный вопрос, а зачем собственно? он ответил. Ведь папка называется "МОИ! документы", а почему то внутри была информация которую я туда не записывал! Вот я типа все и поудалял лишнее...
Вот Вам и история - пора бы Микрософту призадуматься как рабочие папки по умолчанию называть!
Безумец-беглец
Фирма наша занимается предоставлением услуг по уничтожению насекомых и грызунов, и бывают заказы на проведение обраьотки от тараканов в квартирах, и вот история:
Получили мы заказ на квартиру в новом "сиротском" доме , для братков, и поехал туды наш работник. Ну приехал, звонит , открывает такой типично "браток, в натуре" с мобилой в одном ухе, и продолжая разговаривать, рукой так провел - ты типа работай я здесь посижу, и присел в прихожей. Ну работник заправил аппаратуру и начал с кухни потом по комнатам и опять возвращается на кухню, (эт так по правильному надо для проверки), и тут братак отрывается от мобилы и грит - Ты там уже был. Работник ему, типа надо проверить то-се, браток многознасительно - А-а понял, КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ...
vniskra@e-mail.ru
Было мне тогда лет 16, занимался я рукопашным боем. Тренировки проходили в спортзале обычной школы, в подвале. Посему потолок в раздевалке низкий, да еще по нему и трубы в квадратных коробах проложены были. А посреди раздевалки стоял теннисный стол. Перед тренировкой переоделись мы, дело молодое, кий-йа, руками-ногами махаем. Подпрыгнул я, макушкой прям об угол короба и треснулся.
Гробанулся смачно, всей спиной, одна нога на столе, лежу, в себя прихожу. Паренек, который в теннис играл, ко мне бегом подлетает,... сталкивает мою ногу со стола и идет дальше играть :-)
Ну что, голова гудит, волосы все в крови, какая нафиг тренировка - пошел домой.
Поднимаюсь на лифте, выхожу, поворачиваю в свой "карман" - навстречу выходит пара поддатых мужиков. Разошлись, подхожу к своей двери, и тут она распахивается, вылетает разъяренный отец (бывший боксер), хватает ближайшего мужика и бьет в табло. Мужик улетает в противоположный карман, другой бросается его поднимать, я держу отца, рванувшегося на добивание. Суета, непонятки. После коротких разборок мужики сваливают от греха подальше, я заталкиваю отца домой и начинаю выяснять "а что это было?" (С) Особенности национальной охоты.
Вырисовывается картинка маслом. Мужики пришли к соседу напротив, но его, похоже, не было дома. Мать, услышав шум в коридоре, выглянула в глазок, и показалось ей, что там меня бьют... Она залетает в комнату с криком "Сыночку убивают", отец бросается навыручку, вылетает в коридор, а там я и два мужика...:-)))
Кстати, что у меня голова в кровь разбита, они так и не заметили.
qwerty
Было достоверно.На сельхозработе мы собирали у корейцев лук .После того как все собрали этот плантатор решил с нами обмыть завершение работы .Как известно в колхозах водка дефицит и он не долго думая привез самагона .Нас было трое + плантатор, после того как мы приняли на грудь,а мы приняли очень много начало смеркатся.И луковод решил нас довезти до лагеря на своем мотоцикле Урал.Он оказался просто Шумахер на мотоцикле .Короче летим мы в сторону лагеря по кочкам пяные в дрыбадан и он со всего лету врезается в бетон Тут начинается самое интересное Я сидел третьим после ШумаХера Я взлетел как птица и после падения у меня было небо-земля.-небо-земля и так несколько раз, второй как пропеллер вертолета улетел в сарай третий упал на дорогу и его накрыло пылью недалеко седели местные пацаны они подошли к нам и говоря ВЫ ЧЕ КАСКАДЕРЫ ЧТО-ЛИ
муке mura73@mail.ru
(Реальный случай) Из разговора двух американок:
- Так как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?
anekdot.ru