Рассказываю историю, которая произошла сегодня на работе.
Утро. Сотрудники на рабочих местах. Начальник спрашивает молодую
сотрудницу сделано ли то,о чем он вчера говорил.
Не задумываясь,на автомате - ОТВЕТ:
НЕТ, но вы не думайте, если Я на работе ничего не делаю, это не
значит, что Я за дело не переживаю !
Занавес.
mike15
В Израиле дело было.
Черной-черной ночью, по черной-черной дороге мимо городского кладбища
низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем временем на дороге стояли два
черных-черных полицейских (эфиоп и марокканец), с черным-черным радаром.
Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои,
все это, быль. Не прошел и предыдущий условный срок лишения прав (летел я
как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде
поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в
городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо
70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я пришел с повесткой в суд, а
там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то
можно не заходя в зал суда поговорить с представителем о наказании и
все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лишению прав насовсем с
пересдачей по истечению длительного срока и так далее.
В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья
больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла
представительНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль
внимания, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю,
мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков,
вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!"
Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не
дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет.
На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без
штрафа :o)
Сашка.
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
"Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
"Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
anekdot.ru
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
"Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
"Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
anekdot.ru
Я тут от избытка нежности чуть не поплатилась объектом этой самой нежности! Ну там , все как полагается, хорошо мне, созерцаю любимого мужчину, лежащего нагишом рядом со смной ... И вдруг жутко мне захотелось ему сказать что-то такое ... запоминающееся, выразить свое восхищение... ну я и говорю:
"Дорогой, у тебя тело греческого Бога!!! "... и вдруг неожиданно для самой себя добавляю:
"А мозги Божьей коровки"....
Как он в меня трусами швырялся. это надо было видеть! :)
Любава
Я живу и работаю в США. Везу как-то раз одного русского. И тут со страшным воем проносятся полицейская, а за ней скорая помощь и пожарная машина. Это просто кому-то стало плохо. Так здесь положено. Я спрашиваю - ну зачем скорая, ясно, с полицейской вроде тоже, но на хрена гнать пожарную машину, людей пугать? И тут мне этот мужик отвечает - если скорая ничем не сможет помочь, то пожарная должна больного загасить....
Продавщица
Из личной жизни компьютерщика:
- Дорогой, что такой невеселый?
- Да вот, завтра иду к начальству, будет тяжелый разговор, хоть веревку
и мыло с cобой бери...8-((
Вечером прихожу домой совсем удрученный:
- Ну что, дорогой, что случилось, как начальство, сильно ругало?
- Не то слово... Веревка, конечно, не пригодилась, но вот мыло - ооочень
помогло....8-(((
anekdot.ru