Дело происходило в офисе, где люди имеют дело с наличкой.
Конец робочего дня, бугалтер открывает сейф, и начинает считать деньги, в офисе еще куча клиентов. Тут бугалтер смотрит на 50 купьюру, смотрит минут пять, на свет, пробует пальцами, потом подзывает колегу: смотри, какая-то она серая. Колега: да, но все знакми на месте. Тут бугалтер выдает фразу: НАВЕРНОЕ ЗАВОДСКОЙ БРАК" у всех очень здоровый смех.
Job, proc@in.vn.ua
Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и
подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли.
Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как
грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной
электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся
рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу
самой главной, бросилась на него:
- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!
Тот в ответ с добродушием спросил:
- Это метафора или гипербола?
Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то
вроде: "Ну-у физик, физик."
Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола -
это же из математики.
St.
У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера
сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а
именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками.
Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате
чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек
среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука,
то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет
зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма
разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли
ширинка!" Оригинальная, блин, забота.
anekdot.ru
Не перестаю удивляться речевым оборотам нашей бухгалтерши - "Раз они не
хотят иметь нас, нас будут иметь другие" - это она про взамоотношения
нашей организации с нашим банком.
Другой перл она рассказала сама - когда ее остановил в очередной раз
ГАИшник, она ему сказала: "Вы у меня сегодня уже третий". Увидев выпавшие глаза ГАИшника она быстро "уточнила" - Я имею в виду мужчина".
Valter
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там
продвинутый, мыслит нестандартно.
Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на
различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода
в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой
стрелки».
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это
зависит от того, откуда глядеть! »
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь,
а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))
anekdot.ru
Шли мы однажды по Архангельску, толпой человек в 20 (все родственники). И тут маленький внучок говорит своей бабушке (женатой): "Оль, знаешь, почему ты такая толстая?" - "Не знаю, объясни" - "Потому что скоро будет свадьба и родишь ребёночка":-)
Илюха