менты

 Праздник, День Конституции.
Гибдэдэшник останавливает тачку:
- Пили?
- Нет.
- Почему?..
 

 Инспетор ГИБДД останавливает нарушителя. С Вас сто рублей! водитель - давай пополам!
И - нет 100 рублей!
В - пиши протокол
И - садится в машину и начинает писать. В это время водитель думает - стоять в кассе, потом в ГИБДД, все равно те же 100 рублей. Подумал и предлагает инспектору - бери 100 рублей, а тот в ответ говорит, что теперь возьмет 200. Водитель возмущенно кричит, а инспектор в ответ говорит. Посмотри на капот машины,видишь надпись ДПС. Знаешь, как расшифровывается: Дай Пожалуста Стольник. Водитель - ну вот ведь и сам расшифровываешь - 100 руб. Инспектор в ответ, а теперь прочитай в обратную сторону: СПД - Скупой Платит Дважды!!!.
Серегй Куракин, kurakinsa.@mail.ru  

 Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
 

 Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке заходит в автобус. Видит свободное место - подходит, медленно наклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться и вдруг на весь салон оглушительно пукает. Обалдевшие пассажиры с недоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается и произносит: «Нервы стали ни к черту - РВУТСЯ КАК ГИТАРНАЯ СТРУНА».
 

 Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
-Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!
 

 Останавливает гаишник (Г) машину, а у водителя (В) денег ни копейки. Водитель предлагает: - Давай ты мне права отдашь, а я тебе про ГАИ такое расскажу, чего ты не знаешь. Гаишник заинтригован, отдаёт права. Водитель начинает рассказывать: - Знаешь, как в Китае с рождаемостью борятся?
Г: Нет, не знаю. А причём тут ГАИ?
В: Да ты слушай дальше. Собирают толпу китайцев и приводят в кинотеатр.
Г: ???
В: Там их раздевают и укладывают на пол.
Г: Зачем?
В: А на потолке начинают порнографический фильм показывать.
Г: Ого!
В: А ты думал. И вот вырастает "лес". Тут заходит в зал мордоворот с косой и начинает косить. Вот так и борятся с рождаемостью!
Г: Ну а ГАИ-то тут причём?
В: А как ты думаешь, "отходы" этой борьбы куда девают?
Г: А куда?
В: Из самых коротких свистки ваши вытачивают. Те, которые подлиннее, раскрашивают в полосатый цвет и дают в качестве жезлов. Ну а которые самые большие... Их наряжают в милицейскую форму и выставляют вот так на дорогу!
Nansen  

 Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- о, що це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве ж люди? Це менты!
 

идем назад   смотреть еще