В пятницу в республиканских новостях было сообщение: 26 абитуриентов подали в суд на Министерство образования и культуры за
то, что в тестах для вступительных экзаменов были вопросы, на которые нет ответов в учебниках. В общем, мне пришлось
дождаться следующего выпуска новостей, чтобы поверить, что я не сошла с ума. Итак, вопросы:
История:
1. Как звали вторую жену Абая?
2. Как звали первого коня Чингисхана?
3. Сколько зубов было у Аблай-хана?
Экономика:
1. Сколько овец было вывезено за пределы Казахстана?
2. Сколько раз в неделю ты моешь голову?
Причем, на последний вопрос в ответах отсутствовала цифра 7.
Комментарии излишни...
ВК ОПТД
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут.
Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его,
обладательница 3-хкомнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к
себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они
"как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых
шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей,
принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, что
все что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали
древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб.
Через 2 недели вернулась бабка.
Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном
огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в
безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в
течении семи дней.
Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А
что, собственно, ищем?!!!
Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм
на 400 было! И где они?!
anekdot.ru
В городе где я жил была школа, и как полагаеться возле школы асфальтированная площадка,
мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совдепии, на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт. И вот, в однин, день мы приходим играть, насторение у всех боевое, вступили в игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил). И вот, в процессе игры, а мы уже начали
проигрывать, я получаю пас... Обхожу одного, второго, чуствую себя, ну просто Зидан на чемпонате 98 года, знаю вратарь у них не сильный, пробить смогу... приближаюсь к воротам на рассояние удара, взмахиваю ногой (чувствую как все силы сосредотачиваются
у меня в ступне) и БЬЮ. Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно за ним смотрю, и вижу как из открытого люка вылазит морда не охмелившегося сантехника, которого к тому
же выгнали на роботу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в табло...
сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает неиссякаемый набор самых замечательных русских слов.
Я естественно, руки в ноги и бежать...
Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той плащадке не играли.
Из новостей (ОРТ).
- ... Прошли учения спцеслужб России, Узбекистана, Таджикистана и Китая.
Россияне штурмовали захваченный террористами автобус, таджики
захваченное здание, китайцы усердно изображали дымовую завесу...
Да уж!!!
Валерий
Работаю в частной фирме и по понятным причинам
у работников с руководством возникают постоянные разногласия
по поводу времени и продолжительности отпуска
один раз дошло до того что дня три конфликтующие стороны бегали по офису тыкали друг друга носом в КЗОТ постоянно прикалываясь друг над другом. и после одной из таких баталий сидим в комнате и у меня в голове возникает:
- если мальчик любит КЗОТ
тычет в книжку пальчик!!
начто шеф немедленно громким басом изрекает :
ЗНАЧИТ В ОТПУСК НЕ ПОЙДЕТ!
ЭТОТ УМНЫЙ МАЛЬЧИК!!
Занавес
maestro
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)
г. Калгари, Канада
anekdot.ru
история произошла 1 - го сентября несколько лет назад.
Значит 1 сентября еду я в автобусе, стою над седеньем, где сидет две первоклашки в фартучках и бантиках с какой-то женщиной и обсуждают первый школьный день. И я невольно стал свидетелем их разговора.
Женщина значит спрашивает у девочек: "А сколько в вашем классе человек?" Первая отвечает, что у них 25 человек, а из них 7 мальчиков, а остальные девочки. Вторая зразу встряла в разговор, что у них тоже 25 человек, но наоборот 7 девочек, а остальные мальчики.
Женщина, значит, продолжает и говорит второй:"Как вам повезло, так много мальчиков, вы, наверно, у них на расхват?"
И первоклашка гордо выдает: "Да нет, они нас не бьют!"
Смеха я удержать не смог.
сергей