Надпись на задем стекле запорожца:
600 ты где?
XXX
Вопрос 4-х летней дочери в автобусе:
- Мама, а почему дядьки, когда сидят - широко ноги раздвигают. Им что, письки нормально сидеть мешают?
trululu@myself.com
Я живу в Украине, в Киеве.
В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть
совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно
замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от
хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина
каждый раз ищет ее по нескольку часов.
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по
двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя,
Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает
так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве".
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"
Дядька вчера историю рассказал: Жили они раньше в деревне, ну и как в
любом нормальном хозяйстве была у всех живность - куры там свиньи, ну и
коровы естеснно. Так вот, каждое утро весь народ в деревне выгонял своих
коров, коз и баранов на пастбище, пасли их попеременке, а когда и
пастуха нанимали, работать ведь тоже надо.
В очередной день все, как всегда, выгоняют свою скотину, ну и дядька
свою корову тоже погнал. Выгнал ее в стадо, потом смотрят кого-то не
хватает, оказывается сосед-татарин своих баранов с коровой не выгнал. Ну
они с очередным пастухом к соседу. Кричали-кричали его через забор...
тишина, нет соседа! Ну думают, не дай бог что случилось, не помер ли
случайно? Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. Где Аслям со
скотиной? Та говорит, не знает, вроде с утра перед пастбищем пошел
корову подоить. Ну они все в сарай бегом. А там картина - стоит корова в
стайке, рядом ведро опрокинутое с пролитым молоком, стульчик на боку и
Аслям лежит без сознания, башка вся в крови!
Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он
вроде в себя приходить стал. Они давай его расспрашивать, что стряслось,
кто тебя так шандарахнул? Тот мычит еле-еле что-то про корову, потом
наконец очухался и рассказал: Оказывается, пошел он как всегда корову
подоить. Сел доит ее, а она хвостом все машет и машет и ему по башке,
больно говорит хлестает, надоело уже! Ну и решил что-нибудь против этого
сделать. Привязал кирпич к хвосту, вроде не машет - тяжело стало. Сел
снова ее доить и тут тресь что-то по башке, а дальше ниче не помню :)
Короче отоварила буренка Асляма.
Ехал во вторник в командировку через Нижний.
Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них
приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и
бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие
(В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на
такси.
Короче Вот еще один прикол из моего детства.
Иду я как-то к тетке,а бабушка попросила меня отнести ей куринные яйца! Ну я их аккуратненько сложил в сумку (додумался же!!). И иду а сумку на плечо закинул. Подхожу к подъезду, а там на лавочке девчонки сидят. Шушукаются -засранки! Ну я морду кирпичом типа их и не замечаю, иду с серьезным видом (мне тогда 12 лет было). Вдруг у меня развязывается шнурок и я наклоняюсь чтобы завязать, причем одной рукой! Второй то я держу сумку с яйцами! Тут чувсвую что одно яйцо "выползло" из суммки мне на шею. Я замираю и говорю испуганным голосом:
-Девчонки яйцо!
Те естественно видят тип склонился и вдруг резко замер, крикнул яйцо и замер! Естественно в смех.
Я им говорю:
- Девчонки яйцо на шею вылезло!
Ну тут вообще они чуть не задохнулись от смеха!
Потом конечно подошли сняли яйцо, но я встал красный от стыда!!!
Звоним в офис, чтобы отправить факс. Трубку берет секретарша.
-Девушка примите факс, пожалуйста.
девушка держа трубку:
-принимаю...
Александр, saschko_1607@mail.ru