остальные

 Один наш сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл и даже закричал на своего коллегу: "Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!!!"
anekdot.ru  

 Утверждение, что наиболее часто рекламируемый товар является самым ходовым и востребованным, а также простейший статистический анализ спама, приходящего в Инет из Штатов, можно сделать вывод, что:
Подавляющее большинство американцев это бездомные сексульные маньяки, страдающие ожирением импотенты, да к тому же ещё с маленьким пенисом.
(с)Вовочка: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Рыбак  

 Навеяло №2 от 24.03.03.
Конец 80-х, Москва. Джинсы стали появлятся в продаже, но редко. А дефицитные товары отпускают только москвичам и только по предъявлении паспорта.
Итак история: Мой друг и однокласник стал москвичем всего за 3-4 года до этого события,а я вообще приехал в командировку. И гуляем мы с ним по Москве, попиваем пиво из автоматов и просто разливное. И вдруг у одного магазина длинная очередь.
- Что дают?
- Индийские джинсы!!!
Американские в свободную продажу не поступали, но на безрыбье и рак рыба, решаем - брать!
Выстаиваем очередь, примеряем, выбираем! Теперь нужно в кассу оплатить. А в кассе требуется паспорт с московской пропиской, явно что мы сможем купить только одну пару ! А хочется больше!
Решение приходит неожиданно : друг отдает мне свой паспорт, мы не братья, но похожи;-)), а сам идет на кассу с паспортом жены. И номер проходит!!! Кассирша посмотрела только прописку! Остальное ее не интересовало. Довольные, с обновкой мы ушли из магазина.
Serg  

 Наблюдая за взятием американцами очередного иракского "домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши люди лежат? Тот медленно поднимается в рост...
Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!" Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там, "За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако, после некоторой паузы, с чувством произнес:
- ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?!
После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...
anekdot.ru  

 Жизнь проста...
Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил пять лет назад.
Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это переводится?" На что я отвечаю "Ну приедишь, сам разберешься". Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных конторах (последня его работа - на Samsung), зарабатывет очень даже приличные деньги, короче мужик серьезный.
Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж представляю рожу этих ментов...
Всю ночь просидел в каталажке.
Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо расплачиваться.
anekdot.ru  

 Историю рассказала замечательная девушка Лена. Сломался у них принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!
Илья  

 Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном магазине…
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой женщины.
Knyaz22  

идем назад   смотреть еще