Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".
А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат.
Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить
его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе
уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил
деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал
ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить
ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь
делать три дня в городе?..."
Приезжает Мерилин Монро в Москву. Поселилась в отеле. Поздно ночью в
окно залезает к ней мужик в номер, плюгавенький такой, щупленький, ну
чистый сантехник. Монро в крик, спасите-помогите. А чувак ей и говорит:
- Тише-тише, я вас не трону, я не бандит, я просто очень, ну очень вас
прошу...
Ну, Мерелин Монро успокоилась, видит опасности нет, смотрит с
удивлением.. А мужик все о своем:
- Я вас очень-очень прошу, когда будете улетать, вы на трапе самолета
обернитесь, крикните "Вася!" и помашите мне рукой...
Ну, Монро согласилась. Настал день ее отъезда. Вася в аэропорту с
дружками. Мерелин поднимается по трапу, у входа в самолет оборачивается:
- Вася!!! - и машет ему рукой.
Вася в ответ орет:
- Пошла на хуй, дура, заебала!!!