остальные

 Помните, Задорнов рассказывал, как русские люди умеют использовать свои конечности (ногу в лифт просунуть, чтобы двери не закрылись)? Так вот история на практике подтверждает, насколько верно он это подметил. :о))
Случилось это летом на Московском вокзале. Мы с друзьями ехали за город. Опаздываем на электричку. Подходим к платформе, а уже объявляют, что электричка отправляется! Мы бежим. Слышим, двери шипят. Заскакиваем в последний вагон. Все, кроме одного отставшего. Двери закрываются, а наш знакомый только подбегает к вагону. Какова реакция русского человека? В закрывающиеся двери он успевает просунуть ногу!
Но ведь это же не лифт!!! Электричка тронулась. Мы смотрим из тамбура на это… Нас смех разбирает, а Женя скачет по платформе рядом с электричкой на одной ноге. Вторая в дверях застряла. Тащит ногу на себя. Вытянул, а кроссовок остался в вагоне. Мы, держась от смеха за животы, проводили его взглядами из тамбура. Он скакал на одной ноге за электричкой.
Происшествие закончилось удачно. Мы дёрнули стоп кран, двери открыли, и он доскакал на одной ноге до вагона. А ведь мог так и остаться, в одном кроссовке, ждать следующей электрички! Так что, подумайте, прежде чем пихать ногу в двери! :о))
Юрий  

 Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что было наблюдали со стороны.. А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько их там внутри - неизвестно.. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся - прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый! дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает к мерину и орет на всю улицу ПОШ+Л ТЫ НА Х"Й!!! пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили.. после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо мерина, ПОГРОЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!
вот такое бывает..
anekdot.ru  

 Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы. И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!" Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.
nadia  

 Я и мой приятель Олег работаем в компании, занимающейся разработкой программных продуктов для бухгалтерии. Специфика работы состоит в том, что на протяжении года делать особенно нечего, но вот после новогодних празднований наступает отчетный период и лавина заказов захлестывает буквально всех. Таким образом, меня посадили на телефон принимать заказы покупателей, а его на техническую поддержку пользователей. Первая неделя прошла терпимо, но лавина заказов нарастала, и люди перестали сдерживать свои чувства, в буквальном смысле матерясь и требуя телефоны руководства. В принципе, реакция естественная, ибо человек, не прозвонившийся на протяжении недели в отдел продаж, а потом вторую неделю вызванивающий обещанную тех-поддержку начинает рвать и метать. Переклинивает и персонал предприятия, к вечеру язык начинает заплетаться, а голова становиться похожей на пчелиный улей. Каково же было удивление наконец-то прозвонившегося и уже весьма озверевшего покупателя, когда в ответ он услышал: +Добрый вечер, техническую поддержку можно?-.
Mike The www.blackrainbow.h1.ru  

 Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых школьницах":
"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для человеческой глупости не существует возраста."
да уж.....
anekdot.ru  

 О женской логике :
Стоим с соседом - курим на площадке +
Выходит его дочь ( 16 лет ) .
Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ?
Я говорю: 8 - 901 +++.( у меня + СОТЕЛ - ) Она: А почему у нас 8 - 903
++..? ( пауза ) + ( у них + Билайн GSM - ) А - а - а - а - а.. понятно +
- у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .
Debil  

 В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
Все валялись по полу...
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще