Подходит жеребец к зебре и говорит:
- А пижамку то придется снять.
CHEL, CHEL095@yandex.ru
Ушел муж в командировку а к жене любовник.Занялись любовью и
пенис застрял.Любовник говорит
- Надо к врачу.
- А-как?
- Давай
вальсом пойдем.
-давай.
Оделись значить и пошли. А на лавочке
бабушки сидят: одна бабушка говорит:
- Смотри какие культурные
люди.
Другая Б.говорит:
-Это ерунда,вот вчера девять грузинов в
поровозики играли
Путешествуют пожилые американцы (дед и бабка) по
Техасу,заезжают в провинциальный городок и наблюдают
картину-в сквере на лавочке 15-летний юноша еб-т
кайота.Возмущённые дед с бабкой едут дальше и в центре
городка видят,как старый дед на глазах у всех дрочит...В
ужасе пожилая чета обращается к копу объяснить причину
безобразия.На что коп разводит руки и говорит:"Что-же вас
удивляет,ведь старик не может поймать кайота..."
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали
какого-то - метр с кепкой!..
- ... Метр?! А толщина какая?!...
Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!
Гоги встает.
- Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
- Нет!
- Садитесь!
Гоги садится.
- Группа изнасилованных, встаньте!
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину...
- Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
- Дэвушки, Гав-гав.
Одна женщина овдовела в третий раз и собирается выходить замуж в
четвертый. Приходит она выбирать себе белую фату, а продавщица ей и
говорит, что мол, белое платье ей нельзя, т. к. она уже три раза его
надевала. А Вдова ей отвечает, что хочу и надену белое. И вообще,
говорит, мно даже положено -- девственница я! Та девка ессессна в
осадок, но спрашивает: как так? Ну, отвечает, первый муж был психолог –
все только разговоры... Второй был ганеколог – только смотрел... А
третий был филателист – ох, бля, как мне его не хватает!!!