Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и
озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром
после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из
них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки,
доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она,
действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный
советский БУДИЛЬНИК.
anekdot.ru
Работал я на рынке продавал сд. День выдался плохой
покупателей мало было. И тут подходят два мужика солидные
такие, лица серьезные. "Есть у вас дельфи?" говорят.
Ну я конечно 60 руб даю им 6ку начинаю рекламировать.
Обсуждал с ними достоинства и недостатки дельфей
около получаса. В конце "а вы собственно говоря кто?"
мужики "офицальные представители BORLAND"... Состоялся
торжественный обмен диска на фирменный значок.
reliz
Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного
пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана.
Охранник: - К нам с пивом нельзя!
За доли секунды рождаю фразу.
Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом!
И гордо шествую мимо офигевшего охранника.
anekdot.ru
Полюбилась значится мне песенка одна у Авраама Руссо, захотелось приобрести её на каком-нить сборнике. Подхожу к палатке и тетушку спрашиваю есть ли такая-то песня Авраама Руссо в сборнике, но что она преображается и сообщает: "Что Вы у меня есть ЛУЧШЕ Авраам Руссо ЖИВЬЕМ!" и победоносно смотрит на меня. Я в ступоре.... начинаю прикидывать что же мне с живым Руссо делать ,как кормить и ухаживать и куда собственно его девать. переспаршиваю "Это как?" на что получаю утешительный ответ " Ну полностью его альбом!" Так что товарисчи покупайте певцов ТОКА ЖИВЬЕМ!!! =)))
Златеника
Однажды заходим смужем в магазин, там, естественно, тетки-продавцы злые, уставшие под вечер. А муж любит с ними так приторно-вежливо общаться, типа "Добрый вечер, не будете ли Вы так любезны... ". И пока он там пел соловьем всякие "не соблоговолите ли Вы... а какой срок годности... и т.д. и т.п." я задумалась о чем-то своем и за ходом разговора не слежу. И тут он ко мне поворачивается и говорит (с интонацией Василия Алибабаевича из "Джентельменов удачи"): "Деньги давай!" (в тот день вся наличность была в моих жадных руках:). На что я, выведенная из глубоких размышлений о чем-то светлом и важном, делаю очень удивленную физиономию. Муж и продавщица смотрят на меня. Он снова повторяет вопрос. Я лезу в сумку и начинаю ворчать: "Деньги тебе... Да с твоим обаянием мог бы уже и без денег обходится! Я зачем тебя в магазин беру?! С деньгами-то и могу все купить, а вот без..." Смеялись все, даже хмурая продавщица. Муж схватил покупки, так и не смог положить их в сумку, и хохоча выскочил из магазина. Вот так ни за что ни про что можно людям поднять настроение...
Crazy
На работе аврал. Сотрудница звонит мужчинке с машиной и начинает жаловаться что все курьеры заняты, у каждого по 20 мест куда доехать нада и под конец выдает "Слушай можно я тебя одним местом нагружу?" Все сползли под столы.
Златеника
В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС
регистрировать. Девочку. «Как назовете? » - спрашивают сотрудники,
заполняя положенные формуляры. «Венера» - гордо говорит мужик. Те давай
его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных. Мужик уперся,
типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело? Те говорят: «Да
нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек
у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на
девичью фамилию жены зарегистрируете? »
«А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возмущается мужик. «Да
замечательная фамилия! - говорят ему. Но уж больно с именем несозвучная»
Уломали мужика! Честь им и хвала.
Фамилия мужика была Кривенький.
anekdot.ru