Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Особыми талантами рассказчика не облалаю, но попробую рассказать.
Работаю я в отделе IT одной очень серьезной конторы, соответственно
подход к безопасности соответствующий. Наш оффис расположен в стороне от
остальных, окон нет, бронированная дверь. В комнате сидят три молодых
здоровых балбеса, которые одурев от сидения в этой бетонной коробке
частенько выпозают на солнышко покурить. Я удивляюсь, как могут
уживаться три абсолютно разных характера в закрытом помещении на
протяжении стольких лет. Первый из нас - болтун и бабник. Второй -
прямая противоположность, семейный человек и молчун. Ну а третий - это
я, но в этой истории я был только наблюдателем, поэтому обо мне речь не
идет. Так вот, выползли мы покурить на свежий воздух, болтаем мы о том и
о сем, и тут к нам присоединяется девушка-секьюрити, очаровашка с
обалденными глазами, в форме с кучей нашивок, на поясе дубинка,
наручники (sexy!!!) и все такое. Наш болтун и бабник давно уже строит
глазки этой девушке, называет ее сестрой, девушка тоже с чуством юмора,
в ответ называет его братом. В этот чудесный солнечный день парень решил
добиться взаимности и пытается назначить свидание с продолжением, мы с
улыбкой наблюдаем за процессом. Разговор идет исключительно по схеме
СЕСТРА-БРАТ, и наконец девушка решает покончить с этими грязными
домогательствами и завершает разговор, мол ничего у нас с тобой все
равно не выйдет, инцеста она не допустит. Ну посмеялись, и ладно.
Затушили сигареты и все вчетвером начинаем расходиться как наш
коллега-молчун задает вопрос, который, я надеюсь, вы оцените по
достоинтсву. Он спросил - а инцест это куда?
Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.
Ариэлька
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Комбайнер
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.
Прислал:
Роман Алёшин
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты
пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый
важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе
Гоблина.
Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей
стыдливости.
Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.
Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали
уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.
Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного
стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал
называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько
задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину.
Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского
племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах
объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала,
пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет
стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к
столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя,
подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом,
хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу:
- Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул
Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло.
Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.