Когда я училась в седьмом классе самым суперприколом в нашей школе было - наливать в презервативы воду и кидать из окна в проходящих мимо. Я - отличница и хорошая девочка, а у нашего класса отменили урок, так что в коридоре кроме нас никого нет. Скучно. Выход нашелся быстро - надо тоже что-нибудь кинуть. Мальчишки одолжили презерватив, но по неопытности я налила туда слишком много воды, еле донесла до лестницы. Стою, жду. Когда рука готова оторваться наконец кто-то пошел и был облит. К моему ужасу это оказалась учительница математики, которая поймала меня и утащила к директору. Наш директор знал меня как отличницу и так далее, поэтому страшно удивился и на первый раз отпустил с миром. Я же в свою очередь с жаром пообещала, что такого больше не повторится.К огромному сожалению и моему и директора ровно через неделю я опять кинула презерватив с водой, опять с лестницы, но уже на голову директора.
Erin
Смотрю первого января 2000 года DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новое Тысячелетие встречал- обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг
замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
WildOne
История... на правах байки, не знаю правда это или нет, но мне
рассказывали так: В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван
к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо
Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки,
березки, телики-видики-бубуль-гумы....
Итак, начинается поготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со
своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т.е. пить,
гулять, ругать (в меру )советскую власть и.... завести себе любовницу
негритянку.... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет
жене (с разрешения начальства, есесенно), чтобы она не закатывала ему
сцен... так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит
разговор до любовницы-негритянки, из местного населения.. и происходит
следующий диалог.
Жена:
- Может, не надо любовницу? и вообще ну ее эту Африку....
Ответ:
- ЕСЛИ РОДИНА ПРИКАЖЕТ, Я И С НЕГРОМ В ПОСТЕЛЬ ЛЯГУ....
Что было дальше, история умалчивает...
anekdot.ru
История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему
мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в
принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его
действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и
для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья
хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а
заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте
стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были
привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание
хари свиньи в постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала
следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын
владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело
похрюкивая.
anekdot.ru
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.
Скипор Петр Петрович ICQ 158501460
Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.
Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.
Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.
anekdot.ru
Еду в сегодня в метро, никого не трогаю. Вдруг, с правого борта подкатывается тетенька необъятных размеров и всей своей массой так толкает меня, что я едва не падаю. Возмущенно толкаю ее в ответ, но габариты явно не те (она даже не шелохнулась). Прошло наверное минуты 2, едем дальше. Мамонт устал стоять на месте и пихнул опять. Не выдержав, сжимаю руку в кулак и врезаю со всей дури (дури не много, так как я не спортсмен) не глядя. Оказалось, что попадаю в то место, откуда у нормальных людей растут ноги. Мамонт обернулся и истеричным писклявым голосом заорал, мол понаехало Вас тут черножопых татар и прочей дряни, развернуться негде. К тому же тетка упомянула всех моих родственников до пятого колена, до кучи прокляла, проорала на весь вагон как нонче молодежь умеет обложить матом ( ей богу ни разу)и финал опупеоз: именно из-за меня у нее почернели ноги, так как ее квартиру облучают компьютером такие как я (все порывалась показать справку).
P.S. До сих пор не могу понять логической связи в ее заявлениях, но прикольно.
Van