Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
А.Антропов
Звонок в малицию:
- А-а-а-лло, м-м-м-милиц-ц-ия
- Да, милиция.
- У н-н-н-ас т-т-тут л-л-лошадь с-с-сдохла, уберите п-п-п-пожалуйста.
- Улица какая?
-К-к-к-к-к-к
-Комсомольская?
- Н-н-неа
- Красноармейская?
- Н-н-неа
-К-к-к-к-к-к
Милиционер бросает трубку.
Через пять минут звонок:
- А-а-а-але, м-м-милиция?
- Да, милиция
- У н-н-нас л-л-лошадь сдохла, у-у-уберите в-в-воняет
Мент: -Улица какая?
- К-к-к-к-к-к
- Комсомольская?
- Н-н-неа. К-к-к-к-к-к
- Красноармейская?
- Н-н-нет, к-к-к-к-к
Милиционер бросает трубку.
Через пять минут звонок:
- А-а-а-але, м-м-милиция?
- Да, милиция
- У н-н-нас л-л-лошадь сдохла, у-у-уберите в-в-воняет
Мент: -Улица какая?
- К-к-к-к-к-к
- Комсомольская?
- Д-д-да, мы её т-т-туда п-п-перетащили.
петрович
Теперь всё будет только лучше! В начале перестройки было такое пророчество:
"Нас ожидает:
1. Перестройка,
2. Перестрелка,
3. Перепись оставшегося населения".
Ура! Прорвались!!!
Perya
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Dr. Alex
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...
А.Вансович
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят
колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
anekdot.ru
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: ?Агу-агу!? Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался
rubenko_igor@ukr.net