семья

 Жили в общежитии в одной комнате четыре подруги. Время подошло - начали одна за другой выходить замуж. Одна вышла за фотографа, другая за военного, третья за сапожника, четвертая за часовщика. Договорились подруги, что будут раз в год встречаться, говорить, кто как живёт... И вот они встретились через год, у них завязалась беседа. Начала говорить та, которая вышла замуж за фотографа:
- У меня муж вежливый, культурный, живём хорошо, когда ложимся спать, всё говорит: «Внимание, снимаю» - и тихонько начинает снимать.
- У меня, - говорит другая, - муж военный, дисциплинированный, культурный, когда ложимся спать - всё командует: «Выше ножку!».
Третья:
- У меня муж очень обходительный, много денег зарабатывает, есть у нас дача, квартира большая, иногда и дома подрабатывает... Когда ложимся спать - всё беспокоится: «Не трёт? Не жмёт?»
Четвёртая:
- У меня муж часовой мастер - очень вежливый, денег много зарабатывает, у нас есть своя машина... Когда ложимся спать - всё говорит: «Хороший механизм попался - но кто-то там до меня ковырялся…».
Lord_Alex ICQ 171094155  

 Муж приходит домой и говорит жене:"Послушай, милая, еду с утра на работу в автобусе. Подсаживается ко мне какойто мужик. Улыбнулся, предвинулся, показал "козу" и шепчет:"У-У, рогатик!"
Жена(перестремалась):"Да ладно, брось, мало ли в Москве сумасшедших!"
Муж(через неделю):"Слушай, "МИЛАЯ", сегодня опять подсел в автобусе этот "ПСИХ", Улыбнулся, показал козу, и шепчет:"У-У-У-У, РОГАТИК, а ты ещё и ябеда!"
Серёга, МФЮА  

 Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
- Где так прибарахлилась?
- Замуж за богача вышла!
- Ну и как он?
- Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен.
Ден.  

 Стоит мужик на рынке. Глаза выпучены, головой во все стороны крутит, в одной руке листок бумаги со списком, во второй деньги.
Подходит к нему какая-то женщина и говорит:
Мужчина. Что у вас за список?
Да вот жена со списком на рынок послала что купить.
И вы не знаете где что продается?
Да нет. Список закончился, а деньги еще есть.
Гладиатор  

 Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще.. ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Oна:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет....
тейдлик  

 Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
-Смотри, какая красивая-"Моему котику!"Купить, что ли, своему козлу?..
mosk_na@mail.ru  

 Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
icq 31446373  

идем назад   смотреть еще