остальные

  Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев, поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять, огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано, что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор вдали от туристических трасс и хайвеев?
 

 В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление: из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того: здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я: "Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."
 

 Смотрел я недавно новости про митинг по поводу годовщины октябрьских событий 1993 года и увидел шикарный транспарант, который несли старушки. На крсном фоне большими белыми буквами написано: ”Коммунизм - бессмерное учение Христа”.
 

 Немного о глобализации.
Недавно довелось побывать в городе Самарканде, что в Узбекистане. Не успел я про себя порадоваться, что здесь еще встречаются люди, не затронутые Глобализацией (например, не знающие, что такое Макдональдс), как на глаза мне подается весьма занятная Афиша.
Афиша извещала о предстоящих гастролях какого-то там цирка и самым крупным шрифтом было написано следующее:
"Весь вечер на манеже любимец детей, клоун МАЛЕНЬКИЙ МУК - ТЕЛЕПУЗИК".
 

 Произошло это со мной прошлой осенью в одном из районов города-героя Москвы прошлой осенью. Ночь с субботы на воскресенье, звонят приятели откуда-то из центра, "приезжай!!". Выхожу на улицу ловить машину, потому как предвижу, что трезвым не вернусь, а под градусом самому рулить - последнее дело. Пустынная улица, подъезжает "восьмерка", за рулем мужик лет сорока, сошлись в цене и расстоянии. Едем. И тут я начинаю ощущать, что в данном автомобиле явственно присутствует до боли знакомый со студенческой скамьи запах свежего перегара. Смотрю - водитель вроде трезвый, и он, опережая вопрос, говорит: "Да вот за два квартала до тебя девицу подобрал на остановке - кривая, как испанская сабля, стоит на дороге, шатается, и одна совсем, и одета прилично. Жалко, мало-ли что случится с ней может ночью-то. Вроде на Лубянку ей.Тебя не напряжет?" Оборачиваюсь - и правда, на заднем сиденьи (а это "Восьмерка", т.е. задних дверей у машины нету) лежит девушка, вполне себе симпатичная, небедно одета, все чисто-опрятно, но вообще никакая. Лежит и спит. "Да нет, говорю, мне-то что? Только кто ж ее такую отпустил одну? Во мужики пошли!" Едем дальше, слово за слово - разговорились, и тут - славные защитники правил движения. Тормозят. Ну, как обычно, подходит гаишник, водитель опускает стекло, "я лейтенант Пупкин, проверка документов". А в это время спавшая вдруг резко просыпается (мне это хорошо видно, потому как внутреннее зеркало - панорамное), обводит мутным взором окрестности, пытается сфокусировать взгляд сначала на мне, потом - на водиле, потом опять на мне и ни с того ни с сего начинает дико вопить, не орать, не выкрикивать что-то, а просто вопить! Гаишник аж подпрыгнул от неожиданности, а у меня левое ухо заложило. Переведя дух, дама заметила отскочившего гаишника, и, пытаясь просунуть голову в открытое окно, заплетающимся языком зовет милицию. Милиция настороженно приближается, и резонно интересуется, чего так орать-то? Женщина (как потом выяснилось, звали ее то-ли Маша, то-ли Даша) вновь набирает полные легкие воздуха и оповещает все окрестности, что нас она знать не знает, посадили ее в машину насильно и, видимо, везем не иначе как с целью группового изнасилования как минимум. Ну лейтенант обалдел от такого поворота, начал сразу махать руками, звать на помощь своих, так сказать, товарищей. Подбежали - нас с таксистом из машины, руки на капот, автомат в спину. "Документы!!!" - а их нету у меня, рожа небритая - ну вылитый чеченский террорист. А в это время из восьмерки начинают доноситься недвусмысленные звуки, обычно сопровождающие выделение рвотных масс. Водила хватается за голову, порывается к двери - но виртуозно исполненная подсечка заставляет его растянуться в грязной снежной каше, у меня челюсть отвисла, стою, молчу. Один из милиционеров начинает вытаскивать девицу, та бормочет слова благодарности, и уже выйдя на улицу, подскальзывается, падает, ее поднимают под руки, тут у нее снова приступ рвоты - ну просто песня... Для меня все закончилось благополучно, документы мои привезли через 15 минут, дамочка вдруг вспомнила, что запихивал ее в машину только один, откуда я взялся - вообще непонятно. Спасибо гаишникам, оказались с чувством юмора, отпустили. А этих двоих повезли куда-то, выяснять. Так что пьяная женщина - страшная сила!!!
MJV  

 Работаю секретарем в медицинском учреждении. Вчера по телефону задали каверзный вопроос:
- Девушка, а Вы МУЖСКОЙ простатит лечите?
Хотела ответить, что и женский тоже...
Nn  

 Живу в Праге. Город на редкость многонациональный.
Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет), явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел, где продают пистолеты
(Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом происходит следующий диалог (дословно):
- У вас пистолеты есть?
- Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы?
- Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева.
- На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п.
(Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.).
- Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин?
- На 8 патронов.
- Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме)
16... НЕТ! Лучше 20 штук.
- Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода.
- Не важно. Все равно спасибо.
(Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны. Продавец заполняет графы в разрешении.)
Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает патроны в магазин, два патрона падают на пол.
Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом, инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу. Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка?
Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику:
- Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил.
Занавес.
Вот такой вот "круговорот пистолетов в Праге".
 

идем назад   смотреть еще