Рейтинг
30
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
NITROS 61rus@bk.ru
Рейтинг
29
Преамбула
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.
anekdot.ru
Рейтинг
28
Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...
Павел
Рейтинг
28
Эту историю намедни рассказал мне мой друг, которому чуть раньше поведал оную родной батя. Так вот, был у него (у бати) товарищ. Этот самый товарищ, возвращался однажды с работы, выходит он значит из метро(метро "Теплый Стан" в Москве-это важно) и ощущает некий дискомфорт в области желудка, говоря по-русски он чувствует, что сейчас обосрется. Причем не просто покезать, а вообще капец - диарея отдыхает. Далее было следующее. Ввиду географических особенностей местного рельефа и прочей ерунды, неподалеку от станции метро, располагался маленький лесочек. И этот самый лесочек славиться на всю округу тем, что там постоянно справляют нужду все кому не лень, от бомжей до депутатов(это тоже важно).Короче ОГРОМНЫЙ сартир, оттуда можно грунт брать для удобрения, на дачу. Вернемся к нашим баранам. Так вот, бежит наш товарищ примяком в этот лесочек, потому что до дома ваще никак. Немного углубившись в пропитанную сероводородом "чащу", он присаживается под приглянувшийся ему куст, и делает свое дело. В самый разгар событий, он чувствует приближение какого-то живого существа достаточно крупного размера. Сопоставив несколько фактов о том, что в Москве ни медведи, ни обезьяны пока не водятся, он приходит к выводу, что это ЧЕЛОВЕК. Причем, как показалось нашему герою, этот человек явно чем-то озабочен и взволнован. Он приближался с огромной скоростью. Уже было даже заметно как проступает пот на его лице. Одет он был цивильно: костюм, очки без оправы, остроносые ботиночки и кейс - короче какой-то высоколобый интеллегент или депутат. Остановившись буквально в двух метрах от того кустика, где сидел наш друг, он, с присущей каждому человеку такого порядка, вежливостью и невозмутимостью, выдает следующую фразу: "Добрый вечер". И....садиться рядом срать. Занавес.
Вова, faceto@nm.ru
Рейтинг
28
Подруга рассказала.. Передаю от первого лица:
Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и
болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель
попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала -
синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка
мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да
подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет,
елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога
кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две
поставим!!!!
anekdot.ru
Рейтинг
28
Только что расказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
anekdot.ru
Рейтинг
28
Едем в темном вагоне электрички. Какая-то бабка жмет кнопку экстренной связи с машинистом и орет: "Товарищ машинист! В вагоне 1347 нет света! Повторяю: в вагоне 1347 нет света!"
Из динамика несется ответ: "Сейчас все на хрен брошу и побегу чинить! Повторяю: сейчас все на хрен бошу и побегу чинить!!!"