остальные

 Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица - первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает:
- Дура я дура...
Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось.
- Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан, новый знакомый из детского сада).
Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.
anekdot.ru  

 Знакомый работает в банке (даже не знаю как эта должность называется) вобщем он весь день сидит и обзванивает потенциальных клиентов и говорит что-то типа: "Здравствуйте, мы банк такой-то делаем такие-то услуги, не желаете ли рассмотреть наши предложения...... и т.д. и т.п...." Ну звонит он в очередную организацию, берет трубку девушка, он ей начинает это все пропихивать, а она (даже не закрыв трубку рукой) кричит своей сотруднице, что тут звонят из банка, предлагают услуги... а та ей отвечает: "Да пошли ты их на х.й!" (и это все хорошо слышно этому знакомому) Тут девушка отвечает ему: "ПРИШЛИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ФАКС!" (вежливо так) :)
С тех пор у моего знакомого в отделе когда кто-то хочет кого-то послать, говорит: "пришлите пожалуйста факс" :))
Kudryashka  

 К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу, с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево. Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж!
Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня... Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось.
В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".
anekdot.ru  

 МИР ДЯТЛОВ.
Было это несколько лет назад, перед новым годом. Шел я в больницу проведать знакомую девушку. Идти до больницы не то чтобы далеко, но всё-таки не близко. И вот вижу на каждом встречном столбе большие листовки с заголовком «МИР ДЯТЛОВ», а ниже более мелким шрифтом еще что-то написано. Я про себя так думаю: «Выставка птиц какая-нибудь: чучела этих дятлов или их изображения в рисунках и т.д.». Стало мне интересно. Прыгаю по сугробам, подхожу ближе, чтобы прочитать текст, написанный мелкими буквами. Читаю. Там биография какого-то депутата. «Интересно, думаю, депутат устроил выставку дятлов, чтобы поддержать свою предвыборную программу». Обхожу столб и читаю: «Выборы депутата. ВЛАДИМИР ДЯТЛОВ»!!! Оказалось, что эту листовку целиком на столбе не видно.
Добро пожаловать в МИР ДЯТЛОВ! :)
Mariner  

 Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран. Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем, подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения, который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю. На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю - "Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.
anekdot.ru  

 Сегодня моя младшая сестра (7 лет) отгадывала загадку о том кто зимой рисует узоры на окнах. Думала она думала, видно в голову ничего не приходит. Мама задает ей наводящий вопрос:
-Вот смотри, когда ты едешь зимой в автобусе, кто тебе рисует на окне?
Ребенок с полной убежденностью в голосе отвечает:
-Мальчики.
Алена  

 1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще