остальные

 Дело было в армейке. Торчал я как-то в очередном наряде, зашел на КПП автопарка. Там сидел старлей - деж. по парку. Он раньше был где-то во взводе БТРщиков, в автомобилях нихрена не понимал. Так вот, при прибытии автомобиля в парк, водила тормозит перед воротами, выходит, докладается дежурному в окошко, типа бла-бла-бла, машина исправна, происшествий нет, и т.д.
Подкатывает ГАЗ-66, выходит водила, заходит в дежурку, старлею грит:
- Че-то у меня фаркоп греется, как газу поддам - так ващеее! Че делать? (фаркоп - это такая хрень, которая к раме сзади прикручивается, за нее прицепы таскают - это кто не в курсе). Я про себя прикольнулся, смотрю на старлея - че скажет. У него на лице прям видно, как под кожей извилина от фуражки зашевелилась. Наблюдать одно удовольствие. Через минуту он выдал:
- Ну-у-у, дык, эээ, РЕГУЛИРОВАТЬ НАДО!
Из дежурки мы вышли вприсядку...
anekdot.ru  

 Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства, представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы пищеварения", "Иммунитет".
Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания"
лежали... носки для снижения потливости ног. :)
anekdot.ru  

 Вчера, дабы достойно завершить трудовой день, подъезжаю к магазину с целью втариться сами знаете чем. Выходя из машины замечаю, что возле магазина дежурит бомжеватого прикида мальчик, из тех, которые "Дядь-дай-десять-копеек". Подхожу к магазину, слышу ожидаемое "Дяденька-дай-ДВА-РУБЛЯ!". Настроение было благодушное, поэтому вместо того, чтобы послать мальчика в эротическую прогулку или выдать что-нибудь в стиле О.Бендера про ключи от квартиры, строго спрашиваю мальчика: "А зачем тебе ДВА РУБЛЯ?". Мальчик к такому вопросу был явно не готов, поэтому слегка подвис. Но, к его чести, быстро собрался, просветлел лицом и выдал "А чупа-чупса купить, дяденька!". Молодец, быстро сориентировался. "Ну, пойдем" - говорю, "куплю тебе чупа-чупс". Заходим мы с этим кексом в магазин, продавщицы как-то сразу напряглись, видимо, кекс был им знаком. "Дайте" - говорю - "ребенку чупа-чупс!". Продавщицы слегка протащились, но чупа-чупс выдали. Кекс с убитым видом сцапал конфетину и побрел на выход. Когда за ним закрылась дверь, с улицы донеслось огорченно-обиженное: "ВОТ Б%%%Ь!!!". Продавщицы сползли под прилавок...
LenVV  

 Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос:
- Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно?
Приятель, задумчиво:
- На память...
anekdot.ru  

 Клянусь, реальная история....
24 апреля, московское метро, перегон между "Киевской" и "Парком Культуры", 10.20 утра.
Еду на работу. Народу..... ну сами понимаете. И слышу кусок разговора двух ребят лет 30-35.
- Серега вчера рассказал, Ну ты его помнишь - очкарик такой, сейчас в какой-то школе физику преподает. Так вот, иду , говорит, по 3-му этажу родной школы и слышу из кабинета географии:
"Нет Леночка, море, в которое впадают Амударья и Сырдарья называется Аральским.... А не Оральным...."
Markiz  

 Вчера сидим на лекции по юридической психологии. Мы вечерники, поэтому в большинстве народ взрослый, и мыслит он по-взрослому=)) В конце лекции преподаватель спрашивает нас, какие экспертизы мы хотели бы прослушать на следующем занятии.
- Про несовершеннолетних хотите услышать?
Кто-то кричит да, в основном люди молчат.
- Про аффект надо нести материал?
- Да, несите..
И тут она нас спрашивает=))
- Изнасилования хотите?
И это надо было слышать=))) Практически все девушки (а нас большинство на потоке=) в едином порыве выдохнуло: ДА!!
На одного мужского голоса я не услышала. Когда мы поняли, что совместными усилиями сморозили, то вся аудитория просто легла! Смеялись абсолютно все, и преподша в том числе..
Котенок  

 О женской логике:
Еду вчера с работы домой, настроение не очень. Рядом на соседнем сиденье мило щебечут две девушки лет по 18-ть. Щебечут достаточно громко и вся маршрутка уже в курсе романа одной из них с неким молодым человеком. Вторая девушка желая хоть как-то поднять свой уровень произносит: кстати мой Саша неделю назад машину купил...
- Да, а какую?
- Десятку... (с гордостью в голосе)произносит девушка, и добовляет а цвет такой знаешь... - нежно-нежно вишневый, и подумав секунды две добавляет.. такой знаешь цвет .. клубника со сливками...
Домой я приехала просто в отличном настроении.
Юлия  

идем назад   смотреть еще