остальные

 Работает он водилой.
Как-то раз (недавно), посидели они плотно с друзьями - как до дома добрался, с трудом вспоминал (так и не вспомнил).
Первая мысль - "Блин, а еще на стоянку за машиной тащиться...".
С этой мыслью одевается, выходит на улицу и понимает, что он чего-то не поминает - машина стоит перед домом. Сначала обрадовался, дескать, к стоянке не идти. Потом огорчился - как она сюда попала, он не помнил. Догадывался, что сам на ней приехал, но детали в памяти не всплывали. Решил, что больше так напиваться не будет, потом решил сесть в машину. Новая проблема, которую только что заметил - его машина (Волга) стоит со сложенными зеркалами, между двух других, причем так, что всякая возможность в нее попасть напрочь отсутствует.
Так... Начинает мыслить логически - "Как-то я из нее вчера выбрался". Ничего вспомнить не может.
Чуть не свихнулся... Хорошо, что сосед вышел - объяснил.
Говорит - "Гуляю вечером с собакой, слышу визг резины - появляешься ты, влетаешь во двор; заднюю передачу, паркуешься. Пробуешь выйти из машины - не можешь... впритирку стоит. Хорошо. Отъезжаешь вперед, выходишь, складываешь зеркала, запираешь машину и пинками заталкиваешь ее обратно...".
Вот так вот. Не пейте за рулем :-)
anekdot.ru  

 Представьте, вечер, лето, жара, делать нечего... Компания в составе меня, моей подруги, ее парня Макса и брата Миши занялись разгадыванием сканвордов. Время тянется медленно, все уже довольно подустали, Миша монотонным голосом зачитывает вопросы, все так же нехотя отвечают. Внимание, очередной вопрос: Передок Буратино... Все напряглись, но от жары и усталости внимание притупилось, и данная довольно странная постановка вопроса никого и не смутила... Очевидно, представив у себя в воображении передок Буратино, Макс усталым голосом произносит: Сучок, что ли? Сучок не подошел по количеству букв и Миша собрался с силами и зачитал вопрос снова, только теперь он звучал как Предок Буратино. Ответ был полено...
Вот так вот, ребята, у кого и сучок, а у кого и полено;)))
Народ плакаль, но было уже веселее.
julia  

 Сидим мы на уроки физики. Тема: "методы регистрации и измеренние силы радиоактивного излучения". Рассказывает учительница нам, значит, про счетчик Гейгера. Поскольку ее никто не слушал, она стала задавать вопросы вразнобой. Естественно куча двоек. и тут она спрашивает: "Что надо делать, если вы услышали треск счетчика Гейгера?" По идее надо было ответить, что необходимо по частоте и интенсивности звуковых сигналов определить интенсивность излучения, но кто-то ляпнул: "Сматываться надо, пока не поздно!". Смеялись все, даже учитель.
Vasiliy aka LANcer  

 В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
anekdot.ru  

 Зашел вчера случайно в "советский" магазинчик в Лондоне. Есть один такой возле Худе Парка, снабжает местных невозвращенцев солеными огурчиками, бубликами и другими продуктами ностальгического потребления. Объявление над прилавком: "Селедка - лучший подарок к празднику! Продавец поможет вам правильно подобрать селедку." Вот так-то..
anekdot.ru  

 Сегодня принесли анкету (девушка устраивается на работу в нашу фирму)
Так вот в анкете много вопросов, есть и такой:
- Ваши увлечения
она написала - муж, дети, собаки
я плакаль
anekdot.ru  

 Дело было на свадьбе у наших друзей. Контингент попался разнообразный, от 18 до 70 лет. Гуляли весело и шумно. И вот один из гостей юного возраста "немного" подвыпив, уснул ,в прямом смысле,в тарелке с салатом. Спустя некоторое время мимо него проходит мама невесты и что-то громко говорит. Наш спящий друг поднимает из тарелки лицо и на весь зал заявляет: ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО, ВАС ВСЕ-ТАКИ НА СВАДЬБУ ПРИГЛАСИЛИ!!!
NATA  

идем назад   смотреть еще