Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч.
Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации)
- Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите?
На что следует с ног сшибающий ответ:
- Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!!
Весь офис не мог успокоиться целый день.
Barsky
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.
Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!
Наталия.
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе
на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от
скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный
радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз
разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума,
пытаясь найти, куда же ее надо вставить…
Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции,
перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в
разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей
там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и
отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал.
Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину…
Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то
она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом
не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места
пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов
отстрелялись без проблем…
Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от
пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно -
это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его
клиентов потерял?..
Николай Николаевич
Дело происходит на банкете по поводу защиты кандидатской диссертации на кафедре славистики в универе. Пьянка к закату, встает муж соискательницы, такой весь модный, как денди лондонский, с "бабочкой".
Пьет тост, запивает водой из вазы, откуда уже изъяли цветы, и говорит:
-- Как у Вас хорошо, душевно, какой дружный коллектив, какое доброе отношение к соискателям. Хорошо у вас, теперь милости просим к нам.
Научный руководитель соискательницы спрашивает:
-- А где Вы работаете?
-- Я -- врач онколог...
Немая сцена из бессмертной комедии!
katarzynagnes
Недавно ходила на родительское собрание в школу, ребенок учится во втором классе. Вот рассказ учительницы:
" Каждый урок, говорит она, задаю я детям вопросы каверзные, наподобие: "Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу?",
ответы были разные: и по ручейку выход найти, и по солнышку, но двое отличились:
1-ый - "Сяду на пенек и буду ждать помощи"
2-ой - "А что я дурак, без компаса в лес ходить?"
На днях увидела в продаже новогодние петарды с добрым и светлым названием "Последний день Помпеи"...
Без имени
Это случилось с моим братом во времена комсомола. В комсомольской организации на него заполняли какую-то анкету, и в графе
национальность написали - русский ( а он татарин). Когда он это увидел то указал им на ошибку, но так как исправлять в этой анкете ничего
было нельзя, то они недолго думая, добавили к слову русский приставку "не", так мой брат стал первым человеком с редкой
национальностью - НЕРУССКИЙ!
sublime