черный юмор

 Реклама НОРД-ОСТ:
"Каждый вечер на сцену садиться самолет-бомбардировщик в натуральную величину...а теперь и с террористами на борту!"
Андрей  

 Сенсация! Популярный мюзикл в Москве, реализуются билеты по доступной цене, действие происходит в наши дни,продолжительность спектакля 24 часа.Просьба брать с собой смену белья,еду и воду.Вы не пожалеете о потраченном времени,
 

 Приходит один некрофил к другому в гости:
- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?
- Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому:
- Теперь давай ты.
- Фу, только не через ту же соломинку...
 

 Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
 

 - Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.
 

 Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
 

 Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
 

идем назад   смотреть еще