остальные

 Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в секс-шопе.
В секс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
- Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Никишкина  

 Сидим мы как-то с друзьями на кухне, болтаем о том, о сем... и тут у нас начался спор о том, где находится N-ная улица. Ну, принесли карту, положили на коленки и сидим ищем. Когда карта лежит на коленях, это я вам скажу не очень удобно, т.к. она постоянно съезжает. И по этому поводу парень говорит:
-Натянуть?
На что я отвечаю:
- Попозже...
Народ просто лежал!
Олька  

 Объявление в дамском(!) туалете одной весьма уважаемой (еще с советского времени) организации:
"ГОСПОДА!
Верните общественное мыло.
ВЫ ЕГО НЕ ПОКУПАЛИ!"
Комментарии, как говорится, излишни :-)
ИК  

 Есть в нашем городе "Институт МВД России" (бывшая "Школа милиции"). Вчера по ящику показывают репортаж о выпуске младших лейтенантов. Судя по тому, что младшие и что сейчас осень, наверное какие-то ускоренные курсы. Генерал, начальник училища расказывает о выпускниках, десакть будут они трудиться участковыми, инспекторами ГИБДД и т.д. Больше всего мне понравилась его фраза:-"... зарплата у них хоть и небольшая, но... солидная!".
KVM  

 Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка - кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»!
Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха подальше…
TOPAZ  

 Вчера были у знакомых, и нужно нам было что-то с их компьютера распечатать.
Оказалось, что они как раз купили новый навороченный принтер. Его тут же радостно включили, нажали на Print, - и этот аппарат энергично зажевал пару листов бумаги; причем капитально, в клочья. Жена друга в панике: "Как же так, мы такие деньги за него отдали, а он не работает!"
Друг говорит: "Не волнуйся, просто дети брали из принтера бумагу и неровно положили листы обратно, сейчас подровняем, и все будет в порядке."
И точно: помудрил он там чего-то, подровнял, и все распечаталось.
Happy end, короче.
По дороге домой жена так задумчиво говорит: "А хороший у них новый принтер."
Спрашиваю: "Чем же он хорош?"
Ответствует: "А видел, как он бумагу дерет?! Как зверь!!!"
anekdot.ru  

 Веселая реальная история. Рассказано моей подругой, так что достоверность гарантируется. В дни моего веселого студенчества проходила я практику в одном из самых замечательных отделов милиции нашего города. Сидела я в кабинете у начальника уголовного розыска. И вот однажды в кабинет моего шефа пришел мужчина нерусской национальности. Говорил он по-русски не очень хорошо, как выяснилось позже, и понимал так же. Дело в том, что этот мужчина купил на базаре тачку, а она оказалась ворованной. Надо было все его данные зарегистрировать в специальной фрорме. Эта форма предусматривала такие подробные сведения как местожительство, год рождения, количество детей и т.д. Шеф мой сидит и заполняет анкету, я внимательно его слушаю, учусь. Все шло хорошо до тех пор, пока шеф не дошел до графы "образование". Между ними произошел незабываемый диалог. Шеф:
- Образование?
При этих словах у мужчины на лице появилось несказанное удивление и возмущение:
- Нет.
Шеф:
- Повторяю, образование?
Мужчина еще более растерянно:
- Да я таджик, у нас ТАКОЕ НЕ ПРИНЯТО!
Шеф:
- Я спрашиваю учился где: в школе, училище, институте.
При этом лицо таджика просияло:
- Аааа, а мне послышалось ОБРЕЗАНИЕ!!!!
Взрыв смеха. Занавес.
Надеждочка  

идем назад   смотреть еще