Так было... Давеча на работе решил я пройтись по сайтикам, где доблестно храняться всякого рода обои, предназначенные для наклейки на рабочий стол мого победоносного компутера.
Набрав один из адресочков, любезно и безвозмездно предоставленного мне достопотченным Яндексом (фамилия такой), я получил на экране шедеврально-гениальный перл:
Страница, которую вы читаете, не существует.
Вот и дивлюсь, а что я читал, коль того, что я читал - не существует?
ткнул пальцем в небо
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу
я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет
строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите -
посмотрите сами...
anekdot.ru
Едем, значицца, [я_с_жена] домой. На маршрутке, на самом переднем
сидении (ну, там, где обычно надписи "Места для трезвых и худых" -
полностью подходим к этим параметрам). Вечереет, все устали... И тут
жена спрашивает вроде как сама у себя: "Поздно, наверное, уже... Сколько
время?". Взгляд ее падает на торпеду Газели, где вкручен радиоприемник с
большим светящимся жк-экраном. В воздухе хрипло витает Русское Радио
(это так, к сведению). Так вот, смотрит она на эти цифири, и говорит:
"Ого, уже девять восемьдесят пять!". И только потом, когда видит меня
сползающим в район коврика, начинает понимать, что на экране такого
радио, кроме частоты радиостанции, ничего не может быть (в Киеве 98,5 -
Русское). До сих пор, иногда смотря на часы, начинаю это вспоминать.
anekdot.ru
Сижу, читаю Гоголя - Вечера на хуторе близ Диканьки, натыкаюсь на такие слова - Славная дивчина! Я бы отдал все свое хозяйство, чтобы поцеловать ее!
Задумавшись, прочитала эту фразу вслух. Муж услышал и переспрашивает - а как же дальше без хзяйства-то? Дальше то что с этой дивчиной делать?
Вот это платоническая любовь!!!!
Amryt
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила
эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю.
Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает:
- Что это такое?
Я ей отвечаю:
- Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай.
Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным
видом ему заявляет:
- У нас с мамой секрет.
Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как,
обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее
шепот:
- Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!!
Папа:
- Что???
Дочка начинает раздражаться такой непонятливости:
- Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие!
Сюрприза не получилось...
Bagama-mama
Сижу в офисе, одна. Пятница, дело к закату.
Вдруг приходит наш сотрудник с переговоров, ну ...никакой. В каждой руке по три бутылки пива. Сели мы с ним, опрокинули по стаканчику, и заговорили за жизнь. Душевно так сидим.
Раздается телефонный звонок. Начальник на проводе.
Коллега мой пытается ему объяснить, что к чему. Начальник отрубается. После непродолжительного молчания мой коллега спрашивает:
- Это что, ШЕФ БЫЛ?
- Да, - отвечаю я.
- БЛИН! А КАК ОН НАС НАШЕЛ?!!
li
У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья.
Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден.
Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом
пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они
рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя
это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?"
Аплодисменты, занавес...
anekdot.ru