В одном московском Торговом центре несколько раз в день повторяют одно и тоже объявление. начинается оно так: "Уважаемые граждане и посетители торгово-выставочного комплекса!"
Lenik
Не совсем давно, как вчера иду откуда-то - не помню откуда.
Запомнился один непримечательный ларечек , в котором торгуют
всякой лажей.
Так вот. На витрине в ряд стоят кружки для питья ,
разрисованные под знаки зодика. На первой написано "стрелец",
на второй - "телец", на третьей - "близнец" и, наконец, на
четвертой - "пизд№ц"!!!
Занавес...
Ганс.
О трудных буднях милиции.В один город, не буду называть его, кто прочтет, тот может быть узнает. Однако скажу, что это было на юге Украины приехал на "гастроли" один вор-рецидивист.Надо сказать, что за ним закрепилась слава "вора в законе".Гастроль прошла можно сказать удачно - 6 или 7 разбойных нападений на квартиры граждан. Милиция этого города вообще не терпела, чтобы на подконтрольной ей территории находился кто-либо из преступных авторитетов. А когда пошла информация о том, что это именно этот ворюга с подельником совершил разбойные нападения, тобыла поставлена задача"поймать любой ценой".
Установили квартиру,находящуюся на пятом этаже пятиэтажного дома, где жил гастролер, и стали ждать. Состав засады - доблестные бойцы Сокола Беркута и опера из угро. Как только прошла информация, что вор в квартире была подана команда брать. Штурм квартиры был как в кино. Сокол через окно по пожарной лестнице, а все остальные через дверь.Бросив светошумовые гранаты в квартиру и обстреляв ее из автоматов так, что все обои на стенах по складывались вдвое, а мебель представляла решето милиция ворвалась в квартиру. Обыскав её в течении 2 часов вора они не нашли и преспокойно удалились. А вся фишка заключалась в том, что вор, обнаружив слежку и поняв, что квартиру будут брать, спрятался в диван. А из ментов, никто не удосужился даже поднять диван и посмотреть его.
Сергей
Вот рассказали старые врачи из Склифа:
Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная
почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная
приключилась, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в
"почку".
Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:
- А мне куда идти?
anekdot.ru
Езжу с техталоном, собственноручно изготовленным при помощи сканера, простейшего редактора "PAINT", принтера и самоклеющегося ламината. Давно езжу, с год (пора новый делать). Не потому, что бедный или жадный, а потому, что ломает платить за услугу, которой тебе не оказывают.
Сегодня останавливает гаец, тыры-пыры-документы, а потом спрашивает: а чегой-то у тебя, дядька, техталон такой выцветший? А я, пребывая в состоянии некоторой задумчивости по причине раннего утра и предстоящего рабочего дня, на автомате выдаю: дык, чернила принтерные - они ж, знамо дело, быстро выгорают! Гаец понимающе сказал "Ага!", вернул документы и пожелал счастливого пути... Ну, я и свалил поскорее, пока до него доходить не начало...
LenVV
История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в
Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности,
но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю
дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за
смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.
Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро
прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий
кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили
такие красные.
anekdot.ru
Произошла эта история в одной из поликлиник нашего города.
Знакомая работает в кабинете где принимают лечебные ванны.
Ситуация такова: одна пациентка закончила сеанс приема ванн и вышла
из кабинета, а после нее зашел мужчина на прием.Врач сказала:
- Раздевайтесь, готовтесь и в ванну!
И вышла из кабинета.
Через пять минут возвращается предыдущая пациентка и говорит, что
забыла в процедурной свои колготки.
Врач идет в процедурную и начинает искать колготки (мужик уже в
ванне). После непродолжительных поисков врач спрашивает мужика, а не
видел ли он этих колготок. Ответ последовал следующий:
- Так они на мне! Вы же сказали готовиться, так я и подготовился!
Вся поликлиника до сих пор ухохатывается.
Yuri