остальные

 Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так хулишь ты к моей жене пристаешь?
 

 "Хген Вам Геволюцию!" - обиженно вскрикнул Ильич и протянул маленькую сухую фигу в открытый люк броневика.
А народ все скандировал "Лееенин! Леенииин!"...
 

 Жена Кашпировского:
- Толик, опять рекетиры просят денег!
- На, дай этим засранцам 1000$!
Рекетиры через неделю:
- Вот отдайте вашему ТОлику 5000$, только пусть скажет, что мы не засранцы!
 

 Сэр Генри Баскервиль сидит вечером у камина и пьет виски.
Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Что это, Бэрримор ?
- Собака Баскервилей, сэр...
Сэр Генри Баскервилей выпивает бокал виски. Вдруг за окном раздается жуткий кошачий ор.
- Что это, Бэрримор ?
- Кошка Баскервилей, сэр...
Сэр Генри Баскервилей допивает бокал виски и в тишине наслаждается отблесками огня в камине.
- Какая тишина, Бэрримор!!!
- Рыба Баскервилей, сэр...
 

 -БОБЕР, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ НАШИ ЗУБЫ БЫЛИ ТАКИЕ ЖЕ БЕЛЫЕ И КРЕПКИЕ???
- КУРИТЬ НАДО МЕНЬШЕ ЧТОБЫ С БОБРАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ
 

 Говорят, что как только коснешься дна, у тебя нет иного выхода как подняться. Я же начинаю проваливаться в это самое дно.
 

 Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».
 

идем назад   смотреть еще