армейские

 События реальные, фамилии изменены.
Моршанск, 1998 год, в ночь с субботы на воскресенье.
Трое командировочных военнослужащих в состоянии подпития решили прогуляться. В то время в Моршанске уличное освещение выключали после 23-х часов. Побродили, заблудились, уперлись в забор, проделали дыру, оказались перед общежитием моршанской швейной фабрики (женским естественно). Решили проникнуть и посмотреть, а чем в такое время швеи занимаются. На вахте сидит цербер в платке лет 80-ти, пока жива - не пустит. Майор Иванов:"Так, мужики, смотрите и молчите". Подходит к вахтерше, сует ей под нос удостоверение к медали "За боевые заслуги" и представляется:"Майор Иванов, КГБ". Вахтерша села по стойке "смирно" (помнит старые времена!). Далее Иванов излагает ей историю о том, что в настоящее время комитет озабочен розыском особо опасного рецидивиста, совершившего побег из мест лишения свободы. По данным комитета,преступник может скрываться в данном общежитии у девушки, ведущей разгульную жизнь. Именно поэтому комитет обращается к ней с просьбой, как к надежному товарищу (комитет проверил!), выдать характеристику на проживающих в общежитии. Через полчаса в записной книжке Иванова были переписаны все, кто мог заинтересовать "комитет". С какой радостью стучала вахтерша!. Точку поставил Петров, который получая от вахтерши подписку о неразглашении после окончания опроса, заявил, что вполне возможно ближайшие две недели в общежитие будет находиться засада. В засаду ходили, вахтерша не обманула...
Александр, mai3@mail.ru  

 Было это уже под дембель. Сидим в казарме, пьём водку,а на поляну (шухер) поставили духа, который когда волнуется немного заикается. Сидим значит, отдыхаем, вдруг он прибегает и в волнении говорит - Ш..Ш..Ш.., ну мы ему говори короче, а он всё Ш..Ш..Ш..,один у нас встал лося поставил чтобы яснее выражался, и тут входит замполит батальона. Мы естественно в полном ауте, а духа прорвало - Шуба,шуба!!!
Skin74@yandex.ru  

 Дело было 31 декабря в одном из военных училищ. Домой тогда на праздники никого не отпустили. Ну, естественно, народ в силу имеющегося воображения, стал готовиться к празднику. Приволокли откуда-то ко всему прочему и коробку китайских бомбочек-петард (не смотря на то, что китайские - разрывались они душевно). Дабы начальство особенно не переживало, арсенал перетащили в туалет - на другой конец казармы и там стали планомерно уничтожать. Ближе к 12-ти вечера на курс подтянулся зам. начальника факультета по воспитательной работе - посмотреть, как дела. Надо сказать зам. был нормальным мужиком. Главное - что справедливый, народ его уважал. Ну, походил по казарме, проинструктировал наряд, порядок проверил - нормально все. Напоследок человек решил зайти по нужде. А там народ уже в ажиотаж вошел: ну, кто дальше бомбочку кинет (кидали, конечно, в окно), у кого дольше не взорвется - в общем веселье. Полковник зашел, посмотрел - ничего не сказал, только посмеялся: пусть бойцы развлекаются - не водку же пьют. И устроился в кабинке, поскольку даже старшим офицерам ничто человеческое не чуждо. А в это время соревнование по метанию петард перешло в очередную стадию - кто точнее издалека попадет в открытую форточку. Очередной участник решил поставить рекорд и отошел от окна метров на пять. Размахнулся, что есть силы бросил... Бомбочка, отклонившись от курса, попала в открытую створку окна, ударилась об потолок, и, описав замысловатую траекторию, упала в закрытую кабинку, занятую замом по воспитательной работе. Спустя несколько секунд, в установившейся тишине раздался приглушенный хлопок, и на недавно выкрашенной известкой стене в районе полковничьей кабинки, появились рыжеватые капли. Духу досмотреть до конца не хватило не у кого. Думаю, что последующая строевая подготовка и прохождение роты с песней в течение всей новогодней ночи, доставили немалое удовольствие жителям близлежащих многоэтажек. А бомбочки потом мы выкинули... alex  

 Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ, чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.  

 Эту историю расказал мне папа, бывший военный ВС СССР. Дело было на полигоне в местечке Дретунь (Беларусь). После тяжелого дня офицеры отдыхают (водку пьют) и тут к ним походит дед из ближайшей деревни. Так мол и так надо бычка зарезать, а я сам стар, ну и т.д. Те рады стараться, но так резать никто нежелал, решили сделать следующее - вывели бычка (250 кг), привязали за дерево и примотали толовую шашку к рогам. После поджога бык рвёт веревку, и спасаясь от огня на голове несётся в сарай. Взрыв... Последствия - бычка собирали по всей деревне, ремонтировали сарай (строили заново), получали ВТЫК от начальства.
Pavel78@km.ru  

 Очередной пример детского восприятия. Моему старшему сыну было тогда 3 годика, в Таджикистане вовсю бушевал "вооруженный кофликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв, уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки. Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается и он полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет был, что ли?" Поколение NEXT!
Макс.  

 Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."  

идем назад   смотреть еще