розыгрыши

 Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:
- А как тебя зовут, а где ты живешь.
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама? - менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!  

 Звучит как анекдот, но это правда!
Еду вчера домой на автобусе, готовлюсь на выход и возле двери вижу трубу-поручень с наклейкой: "ПОРУЧНИ не облизывать!" Я с трудом сдержал ржач.
discipulus Ludvig  

 Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_. Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.  

 Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.  

 Сидим ночью пьяной компанией в фанты играем, достается одному фант "на лестничной площадке погавкать". Он робко так "да боюсь я, вдруг соседи, пойдем кто-нть со мной". Нет проблем. В моей голове созревает жестокий прикол... "Я с тобой" говорю. Подходим к двери я пропускаю его вперед, выхожу как бы за ним и стою в дверях, вот он начал гавкать, я ему "Да че-то слабо ты как-то" и помогаю ему... от всей души помогаю, и сразу же захлопываю дверь, оставив его на площадке... Естественно он в дверь начал долбиться, звонить, слышны какие-то крики и вдруг долбиться он перестал, звонить тоже... Ну думаю ладно, как хочешь, не буду открывать, пошел назад к компании. Через пару минут звонок по телефону - это наш неудачливый гавкающий с сотового. Говорит - спуститесь вниз, запустите меня. Оказывается на наш лай вышла бабка-соседка и прогнала его вниз (сам убежал как дверь ее скрипнула), а кроме того спустилась и железную дверь внизу закрыла.
Brain  

 Я к вопросу о РЕАЛЬНО черном юморе. Отдыхали мы, значить, с компанией у Кого-то Там дома. С вечера сейшн, все добрые, внимательные, все друг друга любят, ценят... Утром захожу, извините, в гальюн и вижу, значить: висит пустая картонка из под туалетной бумаги, а на ней написано большими корявыми синими буквами ЗАПАДЛО!!! Кто был таким добрым, выяснить так и не удалось...
кто-то  

 Только что услышал от аниматоров моей студии историю: Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете, изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас. Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива. В пивнушке снималась педерача "Скрытая камера". На чешском языке. Вася сел за столик и потребовал бокал пива. Ему принесли бокал пива. Большой бокал пива. Большой чешский бокал чешского пива. Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче тянул литров на пятнадцать. Подошедшая официантка предложила Васе соломинку. На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей: - Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку?? Взялся обеими руками за бокал. И начал пить все пятнадцать литров.  

идем назад   смотреть еще