Помните, Задорнов рассказывал, как русские люди умеют использовать свои конечности (ногу в лифт просунуть, чтобы двери не закрылись)? Так вот история на практике подтверждает, насколько верно он это подметил. :о))
Случилось это летом на Московском вокзале. Мы с друзьями ехали за город. Опаздываем на электричку. Подходим к платформе, а уже объявляют, что электричка отправляется! Мы бежим. Слышим, двери шипят. Заскакиваем в последний вагон. Все, кроме одного отставшего. Двери закрываются, а наш знакомый только подбегает к вагону. Какова реакция русского человека? В закрывающиеся двери он успевает просунуть ногу!
Но ведь это же не лифт!!! Электричка тронулась. Мы смотрим из тамбура на это… Нас смех разбирает, а Женя скачет по платформе рядом с электричкой на одной ноге. Вторая в дверях застряла. Тащит ногу на себя. Вытянул, а кроссовок остался в вагоне. Мы, держась от смеха за животы, проводили его взглядами из тамбура. Он скакал на одной ноге за электричкой.
Происшествие закончилось удачно. Мы дёрнули стоп кран, двери открыли, и он доскакал на одной ноге до вагона. А ведь мог так и остаться, в одном кроссовке, ждать следующей электрички! Так что, подумайте, прежде чем пихать ногу в двери! :о))
Юрий
Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили
так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке
и все что было наблюдали со стороны..
А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со
старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает
мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов",
сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем
деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать
на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся -
прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да
и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый!
дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает
к мерину и орет на всю улицу ПОШ+Л ТЫ НА Х"Й!!!
пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили..
после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал
мимо мерина, ПОГРОЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!
вот такое бывает..
anekdot.ru
Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.
nadia
Я и мой приятель Олег работаем в компании, занимающейся разработкой программных продуктов для бухгалтерии. Специфика работы состоит в том, что на протяжении года делать особенно нечего, но вот после новогодних празднований наступает отчетный период и лавина заказов захлестывает буквально всех.
Таким образом, меня посадили на телефон принимать заказы покупателей, а его на техническую поддержку пользователей. Первая неделя прошла терпимо, но лавина заказов нарастала, и люди перестали сдерживать свои чувства, в буквальном смысле матерясь и требуя телефоны руководства.
В принципе, реакция естественная, ибо человек, не прозвонившийся на протяжении недели в отдел продаж, а потом вторую неделю вызванивающий обещанную тех-поддержку начинает рвать и метать.
Переклинивает и персонал предприятия, к вечеру язык начинает заплетаться, а голова становиться похожей на пчелиный улей. Каково же было удивление наконец-то прозвонившегося и уже весьма озверевшего покупателя, когда в ответ он услышал: +Добрый вечер, техническую поддержку можно?-.
Mike The www.blackrainbow.h1.ru
Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых
школьницах":
"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не
отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для
человеческой глупости не существует возраста."
да уж.....
anekdot.ru
О женской логике :
Стоим с соседом - курим на площадке +
Выходит его дочь ( 16 лет ) .
Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ?
Я говорю: 8 - 901 +++.( у меня + СОТЕЛ - ) Она: А почему у нас 8 - 903
++..? ( пауза ) + ( у них + Билайн GSM - ) А - а - а - а - а.. понятно +
- у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .
Debil
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две
студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
Все валялись по полу...
anekdot.ru