Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно "видела" и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз "куда дели телеканал ТВТ?...", "зачем нам этот разврат нужен?...", "почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?" "он похож на Коляна из четвертой" Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма ?В бой идут одни старики?, пенсионеры посмотрели крутое шоу "За стеклом" с участием соседей. Марго и Макс отдыхают.
Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум.
Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.
За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и
мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством
этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает
угрожающие нотки.
Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются
наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"
Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.
anekdot.ru
Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами
поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь,
как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка
медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот
м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает
и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь,
это твой папа!!!"
Я его чуть не убила.
anekdot.ru
Еду я в метро ...вагон кочает...передо мною стоит пьяный в 0 мужик , еле-еле держась за
<держалку>
. Ну к нему подходит милиционер и говорит:Мужчина ! А вам куда!?
Как куда - на Ленинский проспект ! (пьяным голосом ответил мужчина)
-ТАК ЭТО ЖЕ СОВСЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ!
-ААА.....понятно...ответил мужик и обернулся на 180 градусов , покорно подчигяясь ритму вагона.
fuckfashizm@rambler.ru
Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!
В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....
anekdot.ru
У нас с друзьями есть традиция,в последние выходные каждого месяца снимать катедж в пансионате.Все как полагается,с шашлычком пивом и т.д."культурный отдых"одним словом.Один раз не расчитали с мясом и у нас к отъезду осталось его довольно-таки много.Брать с собой не стали,побоялись,что оно испортится пока мы его довезем,а оставили в котедже в холодильнике.На следующий месяц когда мы опять же приехали в пансионат и попросили наш домик нам сказали,что жить там будет невозможно из-за запаха протухшего мяса,которое оставили какие-то непридусматрительные отдыхающие.-Мы-то не знали,что на время отсутствия клиентов в катедже отключается свет!
ALEX alexlex4@yandex.ru
Еду сегодня в трамвае. Над местом кондуктора крупными буквами написано:
На место кондуктора не садиться!
В окно кондуктора НЕ СМОТРЕТЬ!
Я старался в ЭТО окно не смотреть :-)))
Алексей