остальные

 Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере, магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза, покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав репу, изрекает такую фразу:
- Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!
anekdot.ru  

 В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища незаканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами на Вы и т. д. Поначалу...
Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА. Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и расскажу со слов "боевых товарище".
Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают.
Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче армянин. С русским у мего не очень, но хватает, чтоб комендовать телами. Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян посталенным армянско-армейским голосом начинает читировать:
"Солдат, матрос, обезьян..."
Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков называли обезьнами, а когда в роте появилось около 10 туземцев (дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!
anekdot.ru  

 Перед сдачей диплома по зерновым культурам, пришлось поработать. В смысле, устроилась на работу. В секретарях там была девица неземной красоты и столь же тупая. Она-то и распечатывала мой диплом. Набирала диплом я дома на компьютере. Поскольку детеныш выковырял буковку "з", пришлось заменять ее цифрой "3". При распечатке я попросила секретаршу заменить цифры "3" в словах "зернопродукты" на буквы "з". Эта дура, не глядя, ткнула в автозамену, по ошибке поставив не "з", а "х". Они рядом не клавиатуре. Теперь представьте, как выглядит словов "зернопродукты" с буквой "х" впереди. Кроме того, фамилия председателя приемной комиссии была Зуев, разумеется, букву "з" заменили и там. Диплом, как ни странно, я получила.  

 Ехали мы с подружкой по Москве как-то на такси. Сказать, что оно представляло из себя рухлядь - не сказать ничего. Выхлопние газы у этого чукчи поступали вроде как прямо в салон. Отчего я вырубилась через пять минут. Оно и хорошо, потому что я не видела больше половины беспределов водителя. Стокгольмские стритрэйсеры отдыхают. Подружка моя на заднем сиденье была близка к обмороку от езды по встречной, на красный свет и от поскрипываний чукчинской тачки. Вдруг чукчу понесло на автомобильные беседы: "Не верь, девочка, никогда, если тебе кто-то рассказывает, что он ездит 180 км/ч (Тут я вспомнила, как я по утрам на работу лечу). Человеческий мозг отключается уже на 160. Он при такой скорости работать не может (ну да, его-то небось как раз и не может). Возил я тут одного парня. А у он сам на хонде ездит. Уверяет, что она 200 идет. Я ему предложил узнать, что такое скорость и разогнался до 110, а парень-то (торжествующе так) в сиденье вжался!!!" Ну да, на таком ведре у меня при 100 уже мозг бы отключился...
Бригитте Нильсен  

 Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было...
... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!
anekdot.ru  

 О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
anekdot.ru  

 Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему.
Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намериниями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взгядом и молчит.
Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно че ты ломаешься, я так на черный день.
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще