Иду 30-го по Кузнечному рынку (Санкт-Петербург), покупаю всякую провизию
к Новому Году. Вроде бы, все купил, но что-то не отпускает с рынка. Решил
еще один круг сделать, посмотреть. Подхожу к овощным лоткам, продавец -
явный узбек (акцент, загар):
- Эй, дарагой, что ищешь? Бери чеснок - всем чеснокам - Чеснок!
Я, чтобы отбрехаться, а то достанут:
- Я белые грибы ищу.
Продавец:
- Зачем ищешь! Вот он! Бэлий, Бэлий!
И показывает на кучку живописно разложенных шампиньонов.
(и ведь действительно белые).
anekdot.ru
29.12.2002. Оптовый рынок. Закупка перед Хэппи Нью. Помня 1 января 2001
года, хочется заранее взять блок минералки. Подхожу, спрашиваю:
- У вас есть что-то типа нарзана или боржоми?
- ("Говорите скока вешать") Так что вам нарзан или боржоми?
- Боржоми.
- Боржоми нет!
Медленный выпад в осадок :)
Даже не анекдот - правда жизни.
Только что прохожу мимо бухгалтерии. На двери табличка: 31/12 - 05/01
нерабочий ДЕНЬ(!). А вы говорите - запои.. :-))
anekdot.ru
Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный- сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться...
Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет:
- Народ! A у меня в тарелке мясо брассом выгребает!
Народ полег со смеху.
Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по
имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать
по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе
диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло
течет, значит оно там еще есть!"
Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре
назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов.
Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает -
здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб.
Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться,
лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он
побежал на проходную к охране!!!
А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями
- в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек,
голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи
валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в
ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
anekdot.ru