алкоголь

 Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и курить, то навсегда останется молодым и красивым.
Следовательно, вопрос возникает.
Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает:
- Ба, ты что, куришь?
- ??? Нет, конечно!
- Тогда пиво и водку пьешь?
Еще большее удивление.
- Нет....
- Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?
anekdot.ru  

 Одна из историй навеяла воспоминания. Студентами из Алматы (Казахстан)приехали мы в славный город Санкт-Петербург на 4 месяца на экзамены и защиту диплома в 2001 году. Вчетвером (все девушки) жили в снимаемой однокомнатной квартире. Вечерами в квартире сидеть скучно, а когда надоели дискотеки, решили мы каждый вечер на каждой станции метро выискивать приличные кабачки и пиво пить. И вот в один такой вечер выпили пива больше чем обычно, сели в метро на одну из предпоследних электричек и поехали домой. Едем обсуждаем со смехом как в этом славном пивном заведении одна из нас, совершая маневры в маленькой уборной комнате, раковину обрушила на пол. Ехать вроде недалеко, а доехать не можем - станцию нашу не объявляют. "Девченки, мы, кажется, не в ту сторону едем...!" С Диким хохотом вываливаемся из электрички и направляемся к противоположной ветке. Едем в обратный путь и к смеху от "туалетно-раковинной" аварии добавляется смех от истории как чуть не уехали в другой конец города. И тут объявляют конечную станцию... Как же мы ржали, направляясь вновь к противоположной ветке метро, чтобы доехать-таки до нужной нам станции, которую мы проехали. ЗЫ: вот вам еще одна причина, по которой нужно ездить в общественном транспорте на трезвую голову.
Юлия из Алматы  

 Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт. Звоню ему как-то утром, слышу по голосу - с бодуна парень... Говорю "Виталя, ты что опять вчера набухался?". Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".
Nastasya  

 Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа.
И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!"
Все сразу стало ясно и понятно.
anekdot.ru  

 Только что -
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...
Lex  

 Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше диалог:
- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....
- Как уж тебе подмоглось-то?
- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья он страшного)
- А протирал-то зачем?
- (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....
Люди! не пейте так!  

 Водочные истории ч.1: Дело было в Германии, в одном маленьком симпатичном немецком городке. Товарищь мой (брат славянин с Харькова) решил устроить очередную "вечеринку". Логично, что "национального" напитка закупили с лихвой. И вот когда наступила стадия "задушевных тем", к слову русскоговорящих нас там было лишь двое, а остальные "местные", после очередного тоста и опрокидывания чарки, моя немецкая подоруга, в сильном сомнении и в заговорщиском тоне спрашивает: "А правда, что вы русские, водку пьёте с огурцами?"
WaldemarT  

идем назад   смотреть еще