остальные

 Иду 30-го по Кузнечному рынку (Санкт-Петербург), покупаю всякую провизию к Новому Году. Вроде бы, все купил, но что-то не отпускает с рынка. Решил еще один круг сделать, посмотреть. Подхожу к овощным лоткам, продавец - явный узбек (акцент, загар):
- Эй, дарагой, что ищешь? Бери чеснок - всем чеснокам - Чеснок!
Я, чтобы отбрехаться, а то достанут:
- Я белые грибы ищу.
Продавец:
- Зачем ищешь! Вот он! Бэлий, Бэлий!
И показывает на кучку живописно разложенных шампиньонов. (и ведь действительно белые).
anekdot.ru  

 29.12.2002. Оптовый рынок. Закупка перед Хэппи Нью. Помня 1 января 2001 года, хочется заранее взять блок минералки. Подхожу, спрашиваю:
- У вас есть что-то типа нарзана или боржоми?
- ("Говорите скока вешать") Так что вам нарзан или боржоми?
- Боржоми.
- Боржоми нет!
Медленный выпад в осадок :)  

 Даже не анекдот - правда жизни.
Только что прохожу мимо бухгалтерии. На двери табличка: 31/12 - 05/01 нерабочий ДЕНЬ(!). А вы говорите - запои.. :-))
anekdot.ru  

 Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на донышке. У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный- сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади. Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...
 

 В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться... Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет:
- Народ! A у меня в тарелке мясо брассом выгребает!
Народ полег со смеху.  

 Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин обсуждают подробности. Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.
 

 Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть!" Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще