Был я под Нижним Новгородом.В электричке ехал.Тут идет женщина мороженным торгует.Решил взять пломбир без упаковки (сверху бумажкой прикрыт).
Взял.Смотрю-в пломбире волосы.Говорю:
-Дык,а че тут волосы делают?
Покрутив в руках мороженное женщина отвечает:
-А,это от собаки.
http://mfhosting.com.ru
Недавно со мной приключился такой случай.Еду, значит, в маршрутке, еще человека два здоровые-остальные глухонемые, одна девушка из "этих" стояла. Получилось так, что бабушка, сидящая у выхода вышла на ближайшей остановке, а вместо нее зашел и плюхнулся в сиденье парень (та ничего этого не видела, т.к. стояла спиной)тут парень решил уступит девушке место:"девушка, садитесь!"-она, естественно, не слышит, он снова:"девушка, ну садитесь же!", она-ноль... он встает хлопает ее по плечу:"девушка, вы что глухая?"...
И СМЕХ, И ГРЕХ...
Наталья, elson@mail.ru
Живет у меня сестра Юля в далеком городе Мельбурне (Австралия) и
приезжает семью навестить в Россию раз в год. За год она успевает
подзабыть все прелести российской действительности.
Прилетела она в Россию и поехала в Питер на пару дней культурно, так
сказать, насытиться. С собой она привезла из Австралии довольно хороший
цифровой фотоаппарат и свободное английское произношение. Гуляя в
Питере, она наткнулась на каких-то "правильных" пацанов, предложивших ее
сфотографировать ее-же фотиком. Она, дабы не привлекать к себе особого
внимания, говрила с ними на английском (вернее она говорила, а они не
говорили). Она встала перед каким-то красивым зданием, а они с фотиком и
говорят по-русски: "Хороший фотоаппарат... БЕЖИМ?...";D
Сестре очень сложно было удержаться и не сказать чего-нить сильного им
по-русски, но слава богу, все закончилось нормально.
P.S. Как только она забрала у них фотик, ее заметила какая-то знакомая и
кинулась к ней с криком - "Юлька!!!".. у тех пацанов отвисли челюсти..
Юля не растерялась и сказала подруге "Прывэт... ;D", та, сморщив брови:
"Да, Юлька, ты в своей Австралии совсем забыла русский..." Финиш! ;D
anekdot.ru
Жил у нас во дворе спаниель, очень задиристый, которой почему-то хрюкал вместо того чтоб лаять. Так вот , выхожу я как-то из дома и вижу растерянную хозяйку собаки и свою кошку, гордо сидящую около машины, из под которой раздавалось жалкое похрюкивание. Собака вздумала полаять на мою кошку. В итоге ей пришлось спасаться под машиной.
В этот же день картина маслом: Моя кошка бежит за собакой, которая раз в 7 больше неё, но это ещё не всё - вместе с собакой бежит её хозяйка!!!
Самое интересное то, что хозяйки разных собак сказали мне одну и ту же фразу:"Убери свою бешенную кошку"!
А кошка, то не бешенная вовсе...
Светлая
История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.
anekdot.ru
Среди бородатых историй этой точно нет. Едем мы однажды по улице города. мы - это я и мой знакомый водила. Едем на "Икарусе" вдвоем. Автобус идет так хорошо, настроение приподнятое... Останавливаемся, значит, на светофоре. И вот уже загорается вожделенный зеленый свет, но ехать мы не можем, так как один слегка подвыпивший мужик пытается улицу-то перейти. И вот он немного вперед, и мой Евгений тоже вперед. Мужик притормозил, Женька тоже по тормозам. длилось это весьма долго, как, знаете, в рассказе Альтова. Тут Женьке надоело это все, он высовывается в окошко, и, возвышаясь над мужиком, орет ему:
- Мужик, ты дурак!!!
Мужик, вспомним, был хорошо принявши, поэтому не понял, а откуда это голос идет. Боязливо огляделся и испуганно сказал:
- А кто это говорит?
Женька ему:
-Да все говорят!!!
Дает по газам и мы уезжаем. Как же мы смеялись...
наташа
Однажды студенты ехали куда-то на практику. Когда они садились в поезд они запомнили только то, что они едут в ПОСЛЕДНИЙ вагоне и, что этот вагон ПЛАЦКАРТНЫЙ. На одной из станций им естественно захотелось пива, они вышли, нашли пивной ларек и там его выпили. Тут они смотрят, что до отправления поезда остаются минуты, подбегают к поезду, заскакивают в ПОСЛЕДНИЙ вагон, и видят, что вагон КУПЕЙНЫЙ. Первая мысль - проскочили свой вагон.
Выходят, смотрят - вагон ПОСЛЕДНИЙ.
Заходят обратно - вагон КУПЕЙНЫЙ.
Вторая мысль - пока они пили, их поезд уехал, а на его место встал другой...
Они уже собирались выходить снова, но проводник КУПЕНЙНОГО вагона сказал им, что его вагон прицепили к поезду именно на этой станции...
Doom