Мы тут с Серегой 26 февраля (четверг) табак курили на улице.
Подходит старушка, божий одуванчик, и вежливо с нами беседует.
Одобряет нашу контору, и вообще.
Потом плавно сворачивает на будущие выборы, спрашивает, за кого мы
собираемся голосовать и как мы относимся к Путину.
Ну мы, значить, уклончиво отвечаем, а то не дай бог, попадешь на
политического оппонента, душу вытряхнет, даром что старушка.
А она, собственно, почти не слушает, говорит, что сильно его одобряет,
портрет его повесила, беседует с ним, письма ему пишет и т.д.
И по ходу замечает, что вот-де недавно попросила его в письме уволить
министра, "... вот забыла фамилию, сыночки, как же фамилие-то ему..."
Я ей говорю: "Бабушка, так Путин всех министров уволил" (это, значить,
во вторник, 24 соответственно).
- Да что ты, сыночка, не шути так.
- Да, бабушка, лопни мои глаза!
- Да Господь с тобой, сыночка...
- Всех, бабушка, и Касьянова, и Починка, всех...
Долгое молчание, лицо постепенно вытягивается...
- Я ведь всех-то не просила........
Автомобильные байки. Мой приятель полгода назат купил новый Пежо 307.
Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)).
Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов,
включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала"
тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью
мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что
неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на
станцию, где его уже все знают, включая уборщиц.
- Так и так, не заводится, подушка чего-то.
- А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится,
это наверное из-за погоды, сырость.
- И чего, можно ехать после этого?
- Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности.
- А зачем?
- Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).
Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте,
знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: «область грудной
клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров,
область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном
автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод - в
любой толпе есть лишние ноги!». Никто ведь ни разу не слышал, что
чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги …! Но я с этим
явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда
у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой
сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть
американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек
двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм
досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из
огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг
хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты.
Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После
ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И
правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех,
оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда
струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что
ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю
ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать
процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит.
Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все
бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он
живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин
видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как
Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно
посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и
выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и
начинает допрос с пристрастием.
Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма
кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые
попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его,
одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно.
Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.
На своем дне рождения мой 7-летний внук показывал гостям свои
многообразные достижения во всех возможных областях (перечисление
опускаю). В частности он спел им песню Окуджавы "Шарик голубой".
Однако, чтобы конец песни не был столь грустным как в оригинале
(... Женщина плачет - муж ушел к другой.
...
Плачет старуха - мало прожила...
А шарик вернулся, а он голубой.)
внук переделал его на "happy end"
Женщина плачет - муж ушел к другой.
Плачет старуха - мало прожила...
А муж к ней вернулся, а он голубой.
Еду на днях в электричке, заходит бабушка, продает семечки: "Семечки отборные, крупные, вкусные, чистые! Легко разгрызаются руками!"
Hell
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!
Вова
Реальная история.
как то ранним утром сотрудник какойто организации приходит на работу, а там на него ни стого ни с сего орет директор. Он соответственно злится на него и всё утро у него испорчено.
В обед он идет домой пообедать, соответственно в нелучшем настроении
и наорал на жену.Бедная жена не понимая за что в свою очередь тоже в испорченном настроении кидается на сына.
Выходя на улицу и идя в школу сынишка
отрывается на дворовой собаке перебагавшую улицу.
Получив пинок в брюхо, дворняжка кусает изо всех сил заходящего с обеда Директора.
JORJ jorj@mail.kz