Поехал один мой знакомый в командировку..И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на пузе..Только отъехали батюшка достает литр смирновской...на вопрос мол типа пост и вроде как водку нельзя,батюшка закидывает сто грамм и отвечает мол путникам не возбраняется..Далее достает на стол целого поросенка..Друг грит мол батюшка вы что,пост ведь!!!!На что батюшка достает крест,крестит поросенка и произносит:"Порося,порося-превращайся в карася",-рыбу можно,сын мой и спокойно уговаривает литр под хорошую закуску...
Gera8066485
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
В. Х
История произошла на моих глазах:
Едем давеча с шефом на обед. Он меня
по пути подвозит до дому до хаты.
По дороге встречается знак ограничения 40км/ч.
Едем во второй полосе и тут резко с правой
стороны!!! какае-то Десятка обгоняет и уходит
вперед. (У шефа то моего Ауди). Ну и говорит
он так огорчено:
- Ну не фига себе, енто же надо
знак был 40, я иду 80, а он меня
обгоняет, еще и справой стороны!!!
Да такого обиженного шефа я еще не видел :)
Кстати, это ни тока в России можно ехать по
встречной полосе и получить удар в зад :)
RedScorp
Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
anekdot.ru
Едем сегодня с подружкой по четырехполостной трассе (две полосы в одну, две в другую). Никого нет, мы разогнались по правой полосе до 150 - балдеем, музыка орет, довольные две сидим. Вдруг вижу в зеркало что-то стремительно приближающееся, белое, глазастое. ОНО облетает нас слева и, громыхая, удаляется. Вот это обида. Педаль газа в пол, Маринка визжит, догнали эту тубаретку, что нас так нахально сделала, обходим ее слева. А полоса обгона заканчивается, а перед нами уже деревня. Водила табаретки нас засек слева, нажал на газ, и нас оттер назад. Позорно!!! Мы ему давай сзади светом сигналить. Он нам аварийкой подмигивать. Потом завилял так развратно задом своей рухляди. Как только деревня кончилась - показал нам фак из форточки и ушел вперед. Мы с Маринкой уже в расстроенных нервах на нашей едва живой маздочке догоняем козла, он пропускает нас галантно вперед и... едет за нами до нашего дома. Выяснилось - у мальчика 200 лошадей под его табуреткой. А мы полезли с нашими 88... Он сам от такой наглости чуть не двинулся. Вот мы - женщины за рулем... Стоять, бояться!
Бригитте Нильсен
ХУКУМА ИЗ БЫВШЕГО ЧИ-ЧИ-ЧИ-ПИ
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них
в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как
Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных.
Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им
консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на
бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и
обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут
Никита!..
Joujou
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и
рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану
Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног
и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре
ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то.
А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...
anekdot.ru