остальные

 Помогал я тут сегодня с переездом. И досталось мне тащить ковер!! Сложил я его пополам, и уложил на шею, навроде хомута. Спускаюсь. А в подъезде темнооо.. Поднимаются навстречу две женщины. Первая смотрит на меня снизу вверх, и восхищенно так выдыхает: Вот это даааа!! , а потом чуть попозже, уже нормальным голосом спрашивает: что, ковры выносим. Я грю: ага!! А другая, что следом идет, говорит первой: А я думала, это мужик такой!!! Тут я представил себя в темном подъезде и понял первую восторженную реакцию. Спускается настречу мужик, голова маленькая, шеи нету, сразу плечи, и руки здоровенные до колен... И так мне обидно стало, братцы, что я не такой... Вотт!!!
 

 Еду я сегодня в маршрутке - не подумайте плохого!
За сиденьем водителя, как всегда, висит куча объявлений. Среди них выделяется одно: "В продаже у водителя имеются чупа-чупсы и покемоны в ассортименте".
Вот так один прикол в анек.ру вызвал целое явление в масштабах всей страны.
 

 Наверное, в каждом коллективе есть бессменный автор перлов, из которых впоследствии и рождаются анекдоты. У нас это - Максимовна, невысокая, добродушная женщина предпенсионного возраста.
Теперь - амбула. Конец рабочего дня, сотрудники, скрашивая производственную деятельность (разводка плат - занятие захватывающее), развлекают себя неспешной беседой. Невзначай рассказываю, как меня достал кот - орет, подлец, целыми днями, несмотря на осень. «Консилиум» тут же решает, что кота необходимо кастрировать. Возражаю, что в ветеринарку нести его некогда, да и лень. Кроме того, неизвестно, сколько денег возьмут за этот акт надругательства. Максимовна тут же отрывается от экрана и выдает ЦУ: «Так пускай дедушка твой в ветеринарку сходит. Ему днем дома все равно делать нечего… Кстати, пенсионерам кастрация вообще бесплатно! »
ЗЫ: Дед обещал сходить в ветеринарку, но кастрацию сделать только коту.
 

 Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!). Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить... презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом:
- Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)...
И слышу в ответ от аптекаря:
- А не поздновато ли???
 

 Дело было еще в советскую эпоху... происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма.. Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей семье.
Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади.. А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр... БЕЗ КОДА!!!
И спрашивает заспаного человека - "АЛЁ, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!"
минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"
 

 Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами.
В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня инспектор. Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает, аптеку, агнемет и т.д. Ну вроде не к чему доеб....
Ну я спрашиваю у него, ехать-то можно, товарищ?
А он мне отвечает:
- Ну раз совести немае так езжай!
 

 Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот, что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит: "Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело. Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области - капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай (выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...
 

идем назад   смотреть еще