остальные

 Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.
Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"
Ну... э... типа все. :)
CityRat (ICQ UIN 35740236)  

 Вчера вечером возвращаюсь домой. Иду по улице и доганяю девушку, на куртке у которой висит ОГРОМНАЯ БЕЛАЯ НИТКА (как раз на талии). Чисто из джентльменских побуждений ускоряю еще шаг и обращаюсь к девушке:
- Девушка, извините пожалуйта, но на вас нитка (и только тут понимаю, что "это уже где-то было").
На что она мне в ответ:
- Молодой человек, понимаете, данный метод уже не актуален.
Я: -Нет, вы не поймите меня привратно, но я серьезно!
Д: -Оставьте меня в покое!
Понимиая, что ее пробить невозможно, решаюсь на крайность - протягиваю руку, пытаясь снять нитку. Эта красавица, не долго думая, с криком "Караул, насилуют!" со всей дури заряжает мне оплеуху!!! Центр города Евпатория, я, как последний идиот, стою посреди улицы с красной харей, эта красавица со скоростью реактивного самолета покидает место "проишествия", а за ней на ветру болтается ОГРОМНАЯ БЕЛАЯ НИТКА.
Занавес.
Vanilla  

 Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо, подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является общеизвестным :))
anekdot.ru  

 История, услышенная мною в 1997. Разказчик - пенсионер Васильич, бывший кузнец, здоровенный и "простой" (в смысле мата). Прямая речь адаптирована, разумеется.
Васильич:
Гуляем, б.я, с внучком, по парку, долго гуляем, ну и за...лись. Я и говорю внуку:"Ну что, Витек, пойдем, на х.., домой, щи хлебать?" А он, паскудник, переспрашивает:"Кого е..ть, деда?"
(Изумленно, на полном серьезе, обращаясь к аудитории): И ведь, б..дь, откуда только нахватался, а?
Андрей  

 Давеча номер был:
На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс.
Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были)
"На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю.
Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?".
"два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у нее в таблице "2i квартал"
Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь
класс.  

 Мой друг, егерь, подшутил над человеком.
Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2 пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту.
А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить.
Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...
anekdot.ru  

 Едим я с приятелем и с его женой на их машине. Ну после прошлой зимы дороги в Одессе (да и везде наверное) были отвратные. Ну и естественно каждый водитель бережёт ходовую и выбирает дорогие по-лучше.
Ну вот. Едем, едем и его жена вдруг говорит ему - "Серёжа не едь по этой дороге, там такие ВЫЕБОНЫ. Сначала была тишина, а потом ржали все минут 30.
Сергей - almer@bigmir.net  

идем назад   смотреть еще