Рейтинг
170
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Рейтинг
61
Сдавал я экзамен по Бухгалтерскому учету в июле. Сдал на
три. Но тогда мне не нужна была тройка и я попросил
преподавателя, чтоб он мне поставил два, чтоб я смог
пересдать на четверку, так как с тройки не переcдаётся. Он
поставил и сказал чтоб я приходил пересдавать в сентябре. Уже
октябрь, а я не могу его сдать даже на три. А преподаватель
не помнит что он мне три поставил. В итоге я вишу на
отчисление в деканате. Вот такая вот весёлая история.
CHEL CHEL095@yandex.ru
Рейтинг
56
Встречаются два хакера. Ну там то- се, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Guntis
Рейтинг
53
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Комбайнер
Рейтинг
36
Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить
ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек
ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и
ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась
от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она
обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила
сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала
делать ему минет. У паренька от удовольствия ухудшилась
координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал
его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно
сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове
сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили,
голову и спину вылечили. А история эта абсолютная правда.
Мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в
нестандартной ситуации - подумайте о последствиях;*)
veseleza
Рейтинг
27
Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?
Рейтинг
26
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4.
Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей
объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что
это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша:
"Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать".
Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша
смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему,
переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же
выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка тихо
сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке
выходит из такси. :)
Аноним