Дело было пару лет назад.
Я с родителями гостил у своего Дяди.
Вечером сели за стол, после неплохого банкета все разбрелись спать, меня положили в гостинной. Проснулся я от того, что включился телевизор. Посмотрел на часы - было 8 утра.
Оказывается, на телевизоре был установлен таймер, т.к. моя мелкая двоюродная сестра смотрит мультфильмы.
Ну вот она и пришла смотреть. Короче кое как я начал засыпать, как вдруг она начала меня тормошить и что-то спрашивать. Мне было побаробану на всё, т.к. я голова ещё была хмельная и спать хотелось. Короче послав её куда подальше я уснул. Когда проснулся было часов 12 и все уже встали. Сестра смотрела телевизор, по которому крутили клип Армии Любовников. Увидив что я проснулся, она заявила: А я знаю кто они, Эти две тётеньки Лизянки, а дяди хотят поменять пол и потолок !!!
Я просто чуть с кровати не упал от смеха. Дело втом, что когда она меня будила, показывали этот же клип, и она хотела узнать кто они такие, недождавшись моего ответа, она разбудила свою маму, на что Тётя ей спросоня сказала:Тётеньки - лизбиянки, а Дяденьки хотят поменять себе пол. ( Спросоня она не догодалась, что 6 летняя девочка этого не поймёт)
STREAM
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании...
В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли
здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца
матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно,
например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось,
и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот
как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой:
- Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой...
ПИ#ДОЙ!!!
anekdot.ru
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом
- Ну и х.й с тобой.
Владислав
Случилось это не далее как вчера.
Сижу я значит преспокойненько дома вечером, смотрю наше кино (знаете, с Евдокимовым, где он бочку спирта в реке выловил), и, как водится, кино прерывается рекламным блоком.
История не моя, но интересна.
Есть одна фирма в Минске, а зам.директора там лицо кавказкой национальности(ЛКН). Получилось так, что на фирме завхоз отсутствовал по причине отпуска и девушки, работающие в этой фирме попросили купить его(ЛКН) жидкое мыло для рук. По причине своего произношения и стечения обстоятельств девушки теперь моют руки жидкостью для мытья посуды, а дело было так. В магазине ЛКН попросил: Дайтэ мнэ жыдкасть мила, и надо такому случиться, что есть продаже жидкость для мытья посуды под названием "Мила". Вот так
Vitaly
Был недавно в командировке, в большом городе. Центральная улица, рядом
ЦУМ, ВУЗы и прочая атрибутика. Иду по этой самой улице и вижу: небольшая
каморка, с надписью на двери - ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ. Под этой надписью
небольшой плакат с рекламой чего-то(потом пожалел что не разгладел чего
именно) и на плакате красочными буквами надпись - СИЛЬНЫЕ ДУХОМ.
anekdot.ru
Со слов водителя моего начальника. Был в советское время заводик какой-то, специализировавшийся на выпуске прицепов для седельных тягачей. Так вот эти самые тягачи постоянно ездили на этот заводик - продукцию забирали (прицепы то бишь). А поскольку тягач без прицепа сильно трясёт, то на корму ему обычно привязывают блок бетонный, наподобие тех, чем улицы на праздники и при авариях перегораживают. Ну соответственно на завод они с ним приезжают. а там его скидывают... И действительно - чего с ним делать то :) Так вот в один прекрасный день, увидел директор этого завода - что блоков этих накопилось порядочно и недолго думая построил себе коттедж :))) По легенде большой нагоняй от начальства получил...
Sam 152774924
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены..
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди,
восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая....
Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных
руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т.п.
Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие
высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее
техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у
самых закаленных. Мешает... смущает... на исходе 15-ой минуты просто
надоедает.... принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично
пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и
изобразив на лице тактичное "не могли бы вы..."... ей удается добиться
прекращения потока жаркого шепота минуты на три.... затем описание
возобновляется с новой силой... Ангел вновь поворачивается, слегка
опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы
немного....".. эффект снова имеет место - и с той же
продолжительностью.... :) Все соседи в то время теряются в догадках,
зачем, собстно, дамы пришли в театр... напряжение нарастает.. как ни
странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела... и она
оправдывает надежды... поворачивается вновь и, не меняя смущенного и
деликатного выражения лица, произносит:" Дамы! ну в театр же за
культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!".... ряд лежал... дамы до
конца представления боялись даже дышать:).. мама Ангела благодушно
улыбалась:)))
anekdot.ru