остальные

 Насчет нашей неумирающей культуры. Германия, Штуттгарт. Русских или как мы тут называем "русаков" довольно много. Иду я как-то по улице. Впереди идут вразвалочку двое парней, судя по всему пьяных, и общаются на великом и могучем МАТЕРНОМ русском, где только каждое третье слово цензурное. За ними идут две девушки, тоже русачки, причем такие все из себя, на каблучках, виляя задницами, приподнятые бровки, надутые губки... И тут одна из них таким тонюсеньким голоском заявляет, кивая на парней в поджатыми губками и растопыренными глазками: "Анют, ну ты только послушай, это же невозможно!" Вторая ей в тон отвечает: "Ну, не говори, пиз%ец, ну и культура...!"
Русский мат никогда не умрет, он как Ленин, жил, жив и будет жить!
Kat  

 Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение.
Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение.
А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно..
anekdot.ru  

 Вот вы говорите Задорнов,мол,многое выдумывает...Ан нет.Мой отец сегодня покупал пряники к чаю. Они лежат себе такие красивые-желтые, красные...Он спрашивает, показывая на красные: - Это какие? Продавец: - Клюквенные. Отец: - Значит, с клюквенным вареньем? Продавец: -Нет, ОНИ ВСЕ с яблочным повидлом. А сама я сегодня в газете прочла объявление:"Продается свадебное платье, БУ 1 раз". А вы говорите- придумывает!
Minona  

 Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит, и т.д. и т.п.
Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака (ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и злополучный бейджик...
Шеф потом показал мне этот бейджик:
"ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"...
Я плякаль...
anekdot.ru  

 Песнь о Великом и Могучем... в исполнении спортивного комментатора.
Сижу в компании, смотрим футбол. Напряженность ситуации - на грани истерики, пиво - мегатоннами, состояние - прединфарктное. Нужен ГОЛ!!!!
Комментатор:
- Опасный момент! Ну!! Ну!!! ГОЛ?!?! %УЙ!!! ШТАНГА!!!
Bestia  

 Есть у меня товарищ - Леха. Парень добродушнейший (хотя парень :) - 30 лет), но по внешнему виду не скажешь - рост за два, вес 130, стрижка короткая, морда бандитская. Очень часто мы с ним ездим в троллейбусе по одному и тому же маршруту. У Лехи проездной, он его все время в портфеле таскает и доставать не любит - лениво ему. На этом маршруте работает контролер - мужик видно опытный и жизнью потрепанный, так как работает один и безбилетников наметанным глазом видит сразу... И вот как-то попадаемся мы ему раз уже наверно десятый за месяц и спрашивает билеты... Леха с недовольной миной лезет в сумку и говорит, что мол уже сколько раз встречались, пора бы уже запомнить, что у меня проездной. На что мужик говорит, а вдруг у вас его сегодня с собой нет? Леха посмотрел на него грустно так и говорит: "Ну и кому от этого хуже будет?" Мужик в ступоре, Леха понял что сказал, шутка-типа, говорит. Проездной показал, посмеялись...
anekdot.ru  

 Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...  

идем назад   смотреть еще