Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает,
поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие
загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами
подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все
уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это
конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает
вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И
парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная,
конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!
Вот когда нам стали понятны его сомнения :)
anekdot.ru
Наблюдал на днях в магазине:
Покупатель: - Дайте мне "Winston Lights"
Продавщица: - Нету их
Покупатель: - Как нету, я же вижу, вон они стоят
Продавщица: - Это муляж.
Покупатель: - Да мне пофиг, я курить хочу
Gruz
Недавича ехал в автобусе
На остановке в автобус зашел отец с сыном
Явно видно что только с рыбалки
Кучи удочек и рюкзаков
Сыну лет 6-7 не больше
Какойто дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили
и т.п.
Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер)
ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил
Малой со всем соглашается
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
А малой рыбаком будет - брехать умеет
OzzY
Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди
это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним,
а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно
устроившемуся на работу Новенькому:
Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а
она сегодня с утра стоит!
Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к
тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает…
Б. : - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!!
Н. : - А к каким тогда подключать?
Б. : - На которых П написано!!!
Н. : - Так я думал, что это плохие!
Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!
anekdot.ru
Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной.
И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного
питания). угадайте, что он держал? :)
Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;)
И еще замечательная надпись над ним (аквариумом):
убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. рыбка
пугается.
Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые
книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из
воды до потолка прыгнуть ;)
(c) old_one
Покупаем с другом пиво в магазине. А у продавщиц униформа - джинсовые
комбинезончики, симатичные такие, с рекламкой на груди.
Тут мой друг скрючивается от смеха и тычет пальцем в грудь продавщице.
Читаю. Падаю рядом.
На пышных грудях у молодой девушки-продавщицы реклама:
"Фирма ХХХХХ - молочная фабрика."
Юмористы, блин...
anekdot.ru
У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его
можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго.
Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично
позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я,
размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство
сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход
и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у
собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный
переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах.
Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством
убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший
мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка
упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет:
- А собаку забрать?! Мы же ее купили!
Гала