Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники.
Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка,
достала ты меня".
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом. =)
anekdot.ru
Недавно прочитал о том, что наш парламент утвердил новые ставки акцизных тарифов (налог на ввоз) на разную там продукцию, метал, бензин, керосин и т.д. Но больше всего меня поразила фраза парламентского корреспондента о том, что мол в целях защиты местных производителей вводятся новые, повышенные акцизы на китайские и казахские яйца. А их действительно одно время довольно много ввозили из Китая, целыми Камазами. Мой товарищ который был здорово в "под шофе" которому я это рассказывал с умным видом, пьяно покачивая головй соглашался со мной сопереживая тяжолой участи местного производителя а потом спросил:"А что, теперь с казахов и китайцев при переходе границы на нашей таможне будут брать налог?" я спросил:"Какой?" Он нижтоже сумняшеся, твердо ответил, слегка заплетаясь языком: "На яйца!"
Акбарали
1 января 2000 года, где-то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди-джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто-то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку-то достал...
Kiing
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про
шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном
детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов"
был один момент...
Сначала - преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут -
дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ
дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ
слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем
интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна
вариация этого имени.
Диалог:
Иваны: - Чего плачешь?
Девчонка: - Краски мои пропали.
и тут, внимание (как это на слух воспринимается)
Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас...
А вы говорите - Дисней!
anekdot.ru
Было это в 1994 году, сидел я на работе была зима, в моде было пиво "Белый медведь", то бишь крепкое...Мужик я не маленький и пивка я выпил банок 5-ть иль 6-ть каждая по пол литра, не то чтобы пьяный, но и не совсем трезвый собрался я на "Москвиче" домой. Поехал, выезжая из тоннеля разогнался эдак километров под 80-ят и тут как назло гаишник тормозит (за превышение скорости). Быстро доложу я вам в поддатой голове иногда рождаются мысли....короче вышел я из машины и молчу, гаишник также молча кивает в сторону машины, где сидит другой, направляясь к машине я понимаю, что ни в коем случае нельзя открывать рот иначе запах от спиртного...ну вы сами понимаете...Сажусь в гаишную машину, молча протягиваю документы, также молча деньги...
Гаишник спрашивает - Нарушаем?
Я отвечаю - Угу..
Гаишник - Чего молчишь?
Я в ответ - Угу....
И одновременно деньги протягиваю, молча естественно.
Он смотрит на меня, потом через заднее стекло на мою машину, очевидно в надежде найти значки глухонемого на бедном Москвиче...Ничего не увидев, но взяв деньги, он отпустил меня...Вот так притворившись немым я избежал довольно крупных неприятностей...
Андрей , deep11@ok.ru
По Праге мимо отеля Хилтон с маленькой скоростью движется автомобиль с питерскими номерами. Вдруг машина останавливается, из нее выбегает водитель и бежит открывать переднюю дверь. Из двери в прямом смысле слова вываливается человек. Невооруженным глазом видно, что он в доску пьян. Обращаясь к водителю он заплетающимся языком говорит:"Вася, как меня уже эта Финляндия зае****".
Ирен
Москва. 1989 год. В одной московской двухкомнатной квартире собралась компания молодежи . студентов Московского Педагогического Государственного Университета (МПГУ), чтобы отпраздновать сдачу последнего экзамена летней сессии и перевод на четвертый курс. Несмотря на суровые меры по ограничению производства алкоголя в стране, описываемая мной компания студентов, составленная в основном из трудовых комсомольцев . вестников перестройки, не отказывала себе в употреблении .горючих. напитков. Данное мероприятие сопровождалось также воспоминаниями о мучительном процессе сдачи экзаменов, просмотром видеофильма .Рэмбо. и танцами под музыку в стиле .Disco.. Один молодой человек по имени Женя уже несколько лет являлся обладателем клички .дозиметр., которую он получил благодаря своему пристрастию к спиртному. Вы, наверняка, подумали, что это тот человек, который .знает свою меру.. Но это далеко не так. На самом деле, он относится к той категории людей, на которых крепкие напитки действуют, как снотворное. А его сокурсники просто установили правило, которое гласило, что, если Женя засыпает, то пьянство необходимо прекращать в целях избежания неприятных последствий. На этот раз, Женя выпил больше обычного, а когда попытался заснуть, он осознал, что громкая музыка слишком мешает его визиту к Морфею. Тогда он решил ползком перебраться в другую комнату. В то же время, любовной паре в лице Сережи и Лены захотелось уединиться и предаться плотской любви в той же комнате, в которую пополз Женя. В этот момент Женя уже успел доползти до кровати, но сил забраться на нее у него не хватило, и, в результате, он остался спать под кроватью. Эта кровать была достаточно дешевым изобретением советских времен и состояла из двух идентичных половинок, скрепленных по центру конструкции двумя стопорными планками. Вообще, данное сооружение сильно напоминало раскладушку, которая складывается посередине. То ли потому, что творение мебельной фабрики было рассчитано на одного человека, то ли из-за истечения его срока службы, планки не выдержали воздействия свободно движущихся тел Сережи и Лены, и кровать сложилась, а ее половинки образовали угол в 90 градусов. Такого поворота событий не ожидали ни страстные любовники, ни пребывающий в мире снов Женя, которому центральная часть кровати придавила ногу. Женя моментально проснулся и стал громко кричать все фразы, которые приходили ему на ум. Вследствие крика Жени и вследствие того, что кровать также спрессовала и влюбленных, состояние шока Лены, оказалось столь значимым, что у нее, простите за интимные подробности, произошел спазм мышц влагалища. Такое сокращение мышц, сильно отразилось и на ощущениях Сережи, который, почувствовав сильную боль в области своего детородного органа, стал кричать и звать на помощь. Все три героя, находящиеся в центре событий, пытались перекричать друг друга, сообщая всему миру о возникших у каждого из них проблемах. На эти крики, конечно же, не могли не отреагировать другие участники праздника. В комнату в полном составе вбежала толпа присутствующих на вечеринке людей и около 30 секунд пыталась понять происходящее. Первое, что пришло в голову вновь прибывшим . это вытащить Женю из-под обломков .Боинга 747.. К счастью, Женя был спасен профессиональными спасателями-алкоголиками и сильно не пострадал, но в силу медицинской неграмотности ни Женя, ни кто-либо другой не могли понять, чем они могут помочь Сереже и Лене. Наконец, кто-то догадался позвонить в скорую помощь, и через 20 минут, благодаря усилиям московских фельдшеров, Лену и Сережу удалось спасти, не прибегая к госпитализации. После всего произошедшего, всеобщим голосованием было принято решение выбросить злосчастную кровать на ближайшую помойку. Кроме того, гости старательно помогли хозяину квартиры замести следы .преступления.. Но все их старания перечеркнули соседи, которых встретили его родители по возвращению с дачи. Вернувшиеся родители никак не могли получить вразумительного объяснения от своего сына, зачем он вызывал машину скорой помощи, и, куда делась его кровать.
Pickup-Gu.ru