История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
ulanast@mailru.com
Учился я в физматшколе при НГУ, в новосибирском Академгородке.
Жили в общаге, почти как студенты, только вот студентами не были, а были
малышней, посему наблюдали за нами постоянно. Чтоб, значит, чего плохого
умненькие детки не удумали. Среди прочих правил существовал подьем в
7:15 и отбой в 23:00. За выполнением сего правила следил человек,
называемый "ночным воспитателем". В его обязанности входило делать
обходы по общаге после отбоя и смотреть, все ли в порядке. Естественно,
народ пытался такое ограничение свободы, как отбой, обойти. То есть на
время обхода свет выключался, и все честно делали вид, что спят. Момент,
когда в блок заходит ночной, определялся на слух: слышишь, как двери на
этаже скрипят все ближе и ближе, а в последний момент выключаешь свет и
"засыпаешь".
И завелся такой "шутник", который после отбоя неслышно подходил к
выбранному блоку и заходил внутрь... Имитировал обход, мать его. Что в
комнате творилось, можно было себе представить: народ с места прыгал по
койкам (выходило это далеко не бесшумно), мгновенно выключался свет...
Но через 0.4-0.6 секунды все "спали".
Естественно, шутник очень быстро всем надоел.
И вот, однажды ночью... Дежурил один из самых строгих ночных, знаменитый
также своими записями в журнале ночных происшествий: результаты его
ночной деятельности можно было смело выкладывать на любой юмористический
сайт.
На четвертом этаже, за парой стенок от меня, жаждал отмщения пацаненок,
которого пару раз очень напугал "шутничок".
Итак, внимание...
Общежитие №2 ФМШ НГУ. 4-й этаж. Ночь.
Пацаненок делает вид, что заснул... Тут в комнате открывается дверь, и
кто-то входит... Решив, что пришел тот самый ненавистный "юморист",
герой выдает (почти дословно):
"Ах, это ты, Женька, пидер, мать твою.. Что, минет мне делать
пришел?"...
Включается свет, и из темноты появляется офигевшее лицо "самого строгого
ночного"...
Бедный "мститель", мысленно уже собирая чемоданы, заикаясь, выдавливает:
"из-з-вините... я д-д-думал, это одноклассник"...
Свет выключается, дверь закрывается, ночной исчезает.
Но главный прикол был на следующее утро, когда бедняга узнал, что
мужика, которого он обласкал, зовут ЕВГЕНИЙ Кириллович...
К чести ночного, кстати, наиболее уважаемого нами из всех ему подобных,
парню ничего не было.
Только в журнале происшествий за ночь появилась запись:
"Иванов из комнаты 4xx в совершенстве владеет Великим и Могучим русским
языком".
anekdot.ru
Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
-- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
katarzynagnes
Дело было в институте. Как в нормальных ВУЗах, доступ на территорию
учреждения осуществляется по студбилетам через проходную :)
У нас должна была начаться лабораторная работа в 8.45, как обычно.
Стоим, ждем пока нас впустят за опломбированную закрытую дверь.
Пять минут стоим, еще пять, и т.д. Через 45 минут, т.е. в 9.30
приходит девушка с ключами и правом доступа за эту дверь, спешно ее
открывает, а на мой вопрос "А нельзя было прийти раньше????!!!!" бойко
отвечает:
- Скажите спасибо охране, пока меня пропустили....
Wolfych
Дело было в 93-м когда я был на первом курсе. Числа 2-го или 3-его сентября сидя в общаге решили отметить обретение свободы от родительского контроля. За стенкой бухают только что приехавшие 5-ти курсники. Мы пьем. Они пьют. И вот уже сильно под вечер открывается их дверь - видим уходящего нетвердой походкой соседа номер 1. Через пол минуты выходит сосед номер 2 с двухпудовой гирей в руке (32 кг). За ними закрывается дверь в коридор, мы сидим и думаем - что бы это значило? Через секунд 30 раздается адский долгий удаляющийся грохот. Потом стихает. Вдруг снова грохот, на этот раз нарастающий. Мы в панике - 5-й день в общаге, что тут происходит? тем более нас народ постарше основательно напугал страшными историями про общагу. Вобщем, грохотало минут 10, а мы аж выйти боялись посмотреть. В конце-концов, входит сосед номер 2 и спокойно уходит к себе. Через 30 секунд появляется сосед номер 1 с гирей в руке. Самый смелый из нас робко спрашивает его - что это был за грохот? На что соседушка мелонхалично отвечает: "Да так... Гирьку покидали..." Потом познакомились под водочку, выяснилось - это у них ностальгия, они так баловались на первом курсе когда были. Как напивались - выходили в коридор, и кидали всякое железо, чтоб высечь искры при ударе железа об пол. Вот в этот раз они выпили, стали вспоминать былое, и тут на глаза попалась гиря. А мы чуть со страху не поумирали. Думали они там гирями дерутся...
Deeman
Эта история произошла в Национальном горном универитете когда я еще был на втором курсе и изучал довольнозанимательную дисцыплину- Сопромат. И вел ее нас один замечательный препод, который меня "любил" примерно также как и я его. И была у него одна дежурная фраза которая звучала постоянно на всех его лентах, когда задачи решали-" У кого МАШИНКА-посчитайте". Я думаю, что В. Я. вы уже догадались о ком я. И так , решили мы как-то с другом приколоться с него - пришли как-то на его ленту и сели как никогда за первой партой и принесли с собой маленькую ГОНОЧНУЮ МАШИНКУ. И положили ее на край парты. Очевидно он ни о чем не подозревал . И вот когда кто-то решал у доски задачу прозвучала его коронная фраза-" У кого машинка- посчитайте". Тут мой дружбан хватает машитку и сильно ею гудя издавая звуки автомобиля проводит ею по парте а потом поднимает высоко вверх над собой и кричит-" У меня!". Естественно -дикий хохот. препод довольно хладнокровно прореагировал - успокоил всех и дальше продолжил, Но ему это видно не понравилось и он подошел к нам забрал с парты машинку под предлогом чтобы не игрались. И положил ее на доску , возле мелков. Толи он не понял нашего юмора, толи я и сам не знаю , но эта фраза опять - таки повторилась-" у кого машинка-посчитайте". Тут встал я и с недоумением на лице и указывая на гоночную машинку сказал-"Дык... у ВАС же!" Тут всех словно прорвало - не могли успокоиться минут 15. На следующий день он вел лекцию всему потоку и когда там в качестве примера решали задачку. Он выдал - " У кого калькулятор- посчитайте". Что и требовалось доказать. Могу сказать только одно- экзамен я ему сдал не с первого раза и даже не с третьего. но это того стоило!
кузька foxbat-b@yandex.ru
Дело было когда учился еще на втором курсе. Захожу в туалет справить свою малую нужду и случайно заметил фотографию котороя лежала близ унитаза.Это была фотография, очевидно нашего, студента.Самое интересное(не ждля меня),что там он был изображен от шеи по колени.Абсолютно Голый(это пол беды).А Еще его стоячий член упирался ему в пупок...Ухмыльнувшись я покинул злополучный туалет.Позже мои одногруппники пришли так же опорожнится.Их было трое..Один из них зашел в эту кабинку,из которой только вышел препод(злой - зачет или экзамен сдается с 6 раза) и начал свое дело, когда увидел фотографию хлопнула дверь,он подумал ,что препод ушел и кричит на весь туалет "Эй посмотрите чем К.(препод) тут занимался"Посмеялись немного и выходить...А там препод...Ребята нашлись "А Паша ушел?" Препод тоже "Да" Им повезло что экзамен они уже сдали...