остальные

 Было это в Москве, мы туда приехали заниматься типа бизнесом. Сняли офис, поставили компы, телефоны, факсы. Сидим с дружбаном за компами, он что-то делает, а я читаю анекдоты и одновременно факсы отправляю. Звоню в очередную контору: девушка! Примите факс пожалуйста! Она: минуточку подождите. Я в это время нашел очередной анекдот, про то как Хрущев на экзамене писал ответ на ноту протеста жителей африканской страны. И начал дружбану этот анекдот рассказывать. В это время девушка возвращается к телефону, а я заканчиваю: "Все правильно, Никита Сергеевич, только "черножопые" пишется вместе, а "не ебет" - отдельно!" Вдруг слышу дикий смех из телефона, и с ужасом продолжаю: извините, девушка, это я не вам!!!
Vovasev  

 Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...
Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух" Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...
Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в конвульсиях.
Ольга. http://WWW.CHEstyle.RU  

 В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему???
Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может КозЕл какой-нибудь перевернул?
Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил...
anekdot.ru  

 Живу в Израиле, есть у меня приятель, который здесь родился и русский знает только по той причине, что его родители из СССР и дома говорили по русски. Приятель этот интересуется в жизни двумя вещами: компами и своей девушкой-аргентинкой. Однажды он сидел у меня и с интересом наблюдал по ТВ новости на канале ОРТ. Русский язык товарищ знает на бытовом уровне, не выше, - поэтому нуждался в переводчике. Тут восклицает:"Ну и страшненький у них диктор!" Я подхожу к телеку, дабы узреть, о ком речь. Никакого диктора на экране нет, а товарищ продолжает:"Он у них что, в каждой программе работает?" Я:"Да никакой не диктор это!" Он:"Так кто?" Я:"Президент российский, он уже второй срок там!" Он:"Да? Впервые вижу."
барышня  

 С одной дамой гуляли в предбаннике Новосибирского метро, она захотела купить себе булочку и полезла в сумку за деньгами. А я непроизвольно заглянул ей в сумочку. Она: как тебе не стыдно! А если у меня тут лежит презерватив? Я (не думая): что же плохого, если девушка предохраняется?
Vovasev  

 Дети говорят…
Ребенок лет семи-восьми спрашивает: «Папа, а что такое гомо сапиенс? » Выслушал достойное объяснение и, помолчав, спросил: «А что тогда такое лесби сапиенс? »
anekdot.ru  

 Иду как-то по улице. Стоят две мамаши с колясочками. Тут одна Хаааааа-ха-ха-хаха, а вторая И ты представляешь, такой удар, а первая опять Хаааааааа-ха-ха-ха, я тоже однажды решила розетку помыть... Чуть не помер от смеха.
den_sky_net@ua.fm  

идем назад   смотреть еще