У кладбища табличка
"Вход с пивом Очаково воспрещён!"
79028991507@suct.uu.ru
Доллары будут разноцветными по просьбе цветного населения Америки.
Влад
Сталин собрал собрание. На собрании кто-то чихнул.Сталин спрашивает:"Кто чихнул?" Все молчат. Сталин говорит:"Расстрелять!" Опять спрашивает:"Кто чихнул?" Все опять молчат. "пять человек - расстрелять!"
Опять спрашивает:"Кто чихнул?" Тут встает мужик и говорит:
М.-Я
С.-Будьте здоровы!
Deinor@rambler.ru
Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под
глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил.
anekdot.ru
Поймал царь 3 мужиков (фрацуза, англичанина, беларусса). Говорит им, кто рассскажет историю, в которыю я поверю-дам золота, а нет-ступайте с богом.
Француз:
- Один фрацузский джентльмен пришел на свидание без цветов...
Царь:
-Фрацуз без цветов? Не верю.
Англичанин:
-Один английский джентльмен пришел на свидание с опозданием....
Царь:
-Англичанин, с опозданием-не верю.
Белорус (думал-гадал):
-Один белорусский джентльмен...
Царь:
-Иди,иди,иди.
Legaumka@yandex.ru
Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.
anekdot.ru
Муж возвращается пьяный под утро домой.
Жена встречает его с новой скалкой в руках.Муж:
- Ну, бля! В доме денег на водку нет, а мебеля покупает!
Dron