Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон
попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку
ломило... Господь не приведи, ну его на фиг.
...
Опохмелился водкой...
В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!
Девилл
Прибегает монашка к матушке-настоятельнице и говорит:
-Матушка, горе та какое, меня обесчестили,
-Не может быть, и каким же образом?
-Да не образом, а чем-то на подобие свечки...
Ol4ik (Latvija)
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я
провел день". Все
написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей
Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил
в туалет, вытер хYй,
пошел в школу, пришел, вытер хYй, пообедал, пошел погулять, пришел,
вытер хYй...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом
"хYй" пишут!
:-Denis
Объявление: "Магазин "Сладкоежка" сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин "Все для диабетиков""
Sergeevich http://s-image.narod.ru
Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для принятия пищи. Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а там салон красоты. Один говорит другому:
- Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди.
Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит:
- Все наши услуги стоят 200 рублей.
Мужик, не долго думая, оплачивает сеанс. Его помыли, побрили, маникюры, педикюры, вобщем мужик ощущает себя в полном шоколаде. Менеджер спрашивает его:
- Не хотели бы вы попробывать нашу фирминную услугу, называется "Гоголь-Моголь", и она абсолютно бесплатная. Мужик решил и на хер сесть и рыбку съесть, вобщем согласился. Входит в помещение, - а там, 10 хачей. Ну и давай нашего друга тарабанить во все дыхательные и пихательные. Мужик молча идет к своей машине, открывает дверь и говорит:
- Я все. Теперь ты.
Второй дальнобойщик идет в салон. Там с ним происходит такая же процедура и он, так же, как и его жадный друг ведется на эту шнягу с "Гоголь-Моголем". Садится в свою машину. И едут молча 3 дня. Потом один другого спрашиает:
- Тебе "Гоголь-Моголь" делали?
- НЕТ!
Второй радостно:
- МНЕ ТОЖЕ!!!
Б.Б.
Утро 11 сентября 2001 года, Нью-Йорк...
Объявление по Всемирному торговому центру:
"Внимание! Срок действия пола под Вашими ногами истекает через
3 секунды!"
anekdot.ru