Зашла в правление администрации и прочла забавное объявление.
На плакат с таким названием " Срочно обезвредить" повесили
список из 120 фамилий.
Ранее плакат призывал бороться с колорадским жуком.
Vera
Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш
сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по
поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал.
Артем:
- Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить?
(для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню)
Я:
- Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно.
Леха:
- Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились.
(кто не знает - есть левомицетин в каплях)
Артем (с неподдельным удивлением):
- Так он же СУХОЙ!!!
Мы хором:
- По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!
anekdot.ru
Не далее как позавчера в переходе у станции метро "Третьяковская" вижу буквально следующее: сидит мужик АБСОЛЮТНО БОМЖОВОГО ВИДА, пьяный в дым, страшно вонючий с табличкой на шее: "ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИЯТИЙ ЗА ОДИН ДЕНЬ". Мысль посетила такая: каким же способом ни их ликвидируют и не является ли этот мужик жертвой этой самой ликвидации? :-)
Катька
История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ
Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный.
Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так
тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически
никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом
самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в
неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и
не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови
капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан,
шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана
тебе говорят".
Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут
снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на
груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе
и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит:
"Вот ты х..., а я капитан".
anekdot.ru
Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дигустации устраивают.
Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.
Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаём к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки.
Громко так кричим.
Проходит мимо молодой человек и мы конечно же обращаемся к нему?
"Здравствуйте, поучавствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..."
Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.
Вытаращив на нас глаза он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!"
Продолжение истории.
Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.
Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!"
Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.
Реакция её сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..."
Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."
Занавес...
МАС+
Только что в "Телефортуне" (лотерея) разыгрывающие джек-пот делятся
планами.
Женщина: Если я выиграю джек-пот - я дам своему мужу :)))))
ЗЫ. Кстати, она выиграла.
anekdot.ru
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо
провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" -
она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.
Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно)
выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был
очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в
науке. Далее примерный разговор:
Папа:
- Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических
наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!
Бабушка (восторженно):
- КАКОЙ МОЛОДЕЦ!
Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)
Анатоль