остальные

 Реально было. Сидим в конце рабочего дня в отделе, а начальник в открытом кабинете (все слышно) обсуждает с каким-то мужиком очень громко чего-то (он всегда кричит). Надо мной сантехник глумится: "Да ты не знаешь сколько будет 2х2!"
Тут из диалога начальника громко совершенно независимо: "Три, ну максимум пять."  

 Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов.
В магазине увидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...  

 Как я сдавала вождение.
Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!! В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ) Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без приключений.
ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались.
Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там, где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам.
Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно?
ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже.
Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к гиббону).
ТПГ: А зафиг аварийку-то?
Я( в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...
И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю.
... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела...
Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на гаишника, понимаю уже, что хрен я вообще теперь вождение сдам... придется в долг брать, покупать права... муж засмеет... друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют...
С такими печальными мыслями молча выхожу из машины и лихорадочно пытаюсь прикурить... руки дрожат...
слезы на глаза наворачиваются...
И ВСЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОГО ДЛИННОГО ЯЗЫКА!!! блин!
Тут выходит ТПГ и согнувшись напополам от хохота, пожимает мне руку: "Поздравляю, Вы сдали!".
 

 Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода - идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка (простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да намокла!"
 

 "... мне кажется, что это уже все когда то было...
- Да мы все живем вечно, просто иногда забываем об этом..."
(х/ф "Особенности национальной охоты")
Так вот, истории о бензозаправках не новость, и все же...
День выдался не простым, начальство на работе звереет, гай-цы на дорогах лютуют, бензин в баке на нуле, как и настроение, как говорится нет в жизни счастья. Только заранее купленная пол-литра "Люкс" обещает по приезду домой некоторое расслабление. На заправке - пистолет в бак, иду к кассиру. Вместе с чеком получаю билет на розыгрыш автомобиля 2110, при условии что буду заливать не менее 20 литров каждый раз, надо набрать 600 литров. Вот он - подлый излом судьбы! Мысли начинают идти по другому руслу, типа вот бы выиграть, и сколько денег надо будет потратить и т.д. В сладких грезах - сверкающий автомобиль, не задрипанная "семерка" с помятым крылом а, целая "десятка" цвета металлик. Сажусь в машину и резко трогаю с места... Из грез в сырой и темный мир вечерней действительности возвращает звук вылетающего из бака пистолета и отрываемого шланга. Вот так. Оказывается я даже не стал заправляться, а сразу стартовал... видимо к сверкающей мечте.
Слов нет, одни эмоции. Самое обидное что историю про то как видели едущий автомобиль с тянущимся за ним шлангом я слышал и смеялся над ней долго. Удачи на дорогах.
 

 В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима
 

 Работаю в США.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы отказались.
 

идем назад   смотреть еще