эротические

 Едем с мужем по трассе Ваалимаа - Хельсинки. Он за рулем. Хорошее летнее утро. На дороге нет машин вообще (что бывает очччень редко). Я без остановки "чешу" языком, т.е. что вижу, о том и пою. Вдруг он резко тормозит. И тут только я замечаю, что перед нашей машиной вальяжно и нагло переходит дорогу огромный лось. Даже не лось, а ЛОСЬ. Вот именно таких размеров!
У нас "минута молчания" в машине. Перевариваем происходящее. Затем муж начинает плавно трогаться. В это время я судорожно вспоминаю все, что читала об этих подлых тварях, так и норовящих броситься под машину, а также статистику, сколько несчастных случаев было за прошедшие .....цать лет на этой трассе. И выдаю:
- Стой! Сейчас его лосенок пойдет. Я читала, они всегда за мамой следуют с интервалом в несколько метров.
- Не будет лосенка. Это не мама, а папа. Это лось, самец.
- Господи, так все быстро произошло! Когда ты успел его член рассмотреть?
- Не член, а рога. У самцов ветвистые рога.
Занавес.
anekdot.ru  

 То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:
"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".
Вот это сильно!
anekdot.ru  

 24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Markiz  

 Дело было в те времена, когда с з/п были перебои.
Тут как-то приходит моя подруга, она была в декретном отпуске, а у мужа все нет и нет з/п. Погоревали мы с ней, одолжила я ей немного деньжат пока муж з/п не получит, ребенка то кормить надо, да и самим кушать хочется.
Через несколько дней возвращаюсь я домой. У подъезда, как обычно, старушки сплетни собирают. Навстречу выбегает моя подружка, вся светится счастьем, и скороговоркой мне говорит, что некогда, мол, болтать, бегу к мужу на работу за получкой.
На что одна старушка и говорит: "Глянь Дусь,ну что за молодежь невоспитанная пошла. Вприпрыжку, средь бела дня, побежала %баться, да еще всем об этом рассказала. А нам теперь сиди, завидуй. И слово то какое нашла СЛУЧКА. В наши времена только коров на случку водили."
Дальше я уже не слышала, т.к. рыдала от смеха в подъезде.
 

 Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.
VAD  

 Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал:
"Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу:
НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике...
anekdot.ru  

 Пединститут. Третий курс литфака. Собрались вечером с подругами за бутылочкой вина. Дело происходит в общежитии. Сидим, вино потягивем, сигаретки покуриваем, за жисть разговариваем. Ессно, все разговоры свелись к мужикам и сексу. Одна из подруг решает внести свою лепту в обсуждение вопроса о том, кто испытывает оргазм, а кто нет и почему. Смачно затянувшись, на полном серьезе, она выдает: "Ой девчонки, сколько раз слышала фразу "курящая женщина кончает раком" - никак не могу кончить". Занавес.
Лиля  

идем назад   смотреть еще