Юбилей у палача,1000ная казнь.С утра долго и тщательно точил топор.
Осужденный на плахе.Замах и легкое касание шеи.Вроде ничего не произошло.
Осужденный встает и рассеянно говорит:
-Ну ичего дальше?
-Да все уже.
-Как это ?
-А ты башкой кивни!
ПОЧЕМУ КУРИЦА ПЕРЕШЛА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ?
Воспитатель детского сада: Что бы перейти на другую сторону.
Платон: Впоискоах лучших условий.
Арестотель: Это в природе куриц -переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели, вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гипократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Моисей: И Бог сошол с небес и сказал курицам -вы должны перейти дорогу. И курици перешли дорогу. И был большой празник.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собствинными глазами ? Сколько ещё куриц должно перейти улицу что бы вы поверили в это ?
Ричард М Никсон: Курица не переходила дорогу. Я повторяю, курица дорогу не переходила !!!
Фрейд: То что вы все озабочены на переходе курици через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Оливер Стоун: Вопрос не в том почему курици перешли через дорогу.
Скорее надо спросить кто переходил дорогу пока мы наблюдили за тем, как её переходят курици.
Дарвин: Курицы в течении долгого периода времини прошли через естествинный отбор таким образом, что они гинетически предрасположены переходить улици.
Будда: Представте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнэст Хемингуэй: Что бы СДОХНУТЬ! Промокнуть под дождем и СДОХНУТЬ!
Shurik 13-th
Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся
Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких
человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад,
в таком же зале во время исполнения государственного гимна все
поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот,
они сидят до сих пор..."
anekdot.ru
В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает
дристать. Все в шоке.
Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего?!
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...
12
Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить
ovca5@yandex.ru
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
BigBoss
Приходит "новый русский" в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?
Официант:
- Моллюски по-карибски.
Клиент:
- Неси!
Приносят "новому русскому" большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним,
приправ и гарниров.
Он спрашивает официанта:
- А как их есть-то?
Официант:
- Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры.
"Новый русский" надломил раковину. Пососал - ничего. Еще пососал - опять ничего.
Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и
говорит:
- Ну чего уставился? Соси давай!
Хранитель, demon2skull@narod.ru