эротические

 Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает. Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун - та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ, НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы, в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА.
 

 Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита, немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся. Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему ответил:
- Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной в постели, будешь думать: "Ну вот, сейчас пропадет еще 50 долларов!"
 

 Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
 

 Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
 

 Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
 

 Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
 

 Мальчик спит в комнате со своей матерю та новым отчим в своэй кроаватки . Ночю слышны стоны. Мальчик в неудумении спрашиваэт
- мать что случилось
мать после паузы отвечаэт, что жизнь очень тяжолая.
Мальчик вздохнувши
- да прри папе коле ты совсем не стонала.
 

идем назад   смотреть еще