остальные

 Сегодня мы сдавали экзамен по физике. Экзамен одновременно и школьный, и вступительный в Морской Государственный Университет. Приехали строгие преподы из МГУ, которых никто из школьников не знает, никаких шпаргалок... В общем, полный капец! И сидит один парень, удивленно смотрит на задачу и пытается ее осмыслить. Но такое мы в школе совсем почти не проходили, поэтому он обращается к учителям с резонным вопросом: шо это такое и как оно делается? Спокойно подходит к нему преп из МГУ, солидный дядька с животом, лысеющий, лет под 50 и спокооойно так говорит: тут все просто. Проинтегрируй площадь вот этого сектора вот этого шара. Тот поднимает удивленные голубые глаза, растягивает губы в изумленной улыбке, и не менее спокойно чем препод, навинно так, произносит следующую сакраментальную фразу: (дословно!) "Дяденька. Я не буду ничего интегрировать. Я не хочу. Сами интегрируйте, дяденька". Класс лежал под партами, помещение наполнилось грохочущим смехом 25 мужиков (это мужской класс_. Что интересно, сходив вечером за результатами, я узнал, что у него одна из трех пятерок в классе! Видимо, комиссия попалась с чувством юмора...
Игорь любит женщин  

 Рассказал коллега, так что оснований не верить нет.
Прошлым летом они возвращались из поездки, решили сэкономить время и съехали с трассы на проселочную дорогу, что не типично для американцев (живу в Штатах). Ехать надо было 5 минут, но за это время они сумели сбить птицу. Дети потребовали остановиться и справиться о ее здоровье, их папу больше интересовало ветровое стекло. Оказалось, что это была сова, по виду не очень пострадавшая, но не подающая никаких признаков жизни. Жена настояла взять ее и сделать из нее чучело, что популярно среди американцев.
По приезду заботливая жена положила тушку в холодильник для лучшей сохранности и занялась своими делами. Мой коллега после нескольких часов за рулем решил попить пивка, зачем и открыл холодильник ...... после чего получил от сильно обиженной, оклемавшейся от холода совы несколько царапин на лице и руках, немного разбитой посуды, но дети были абсолютно счастливы.
 

 Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:
"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".  

 Едем как-то из Донецка в Днепропетровск.
Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович.
Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч".
Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?".
Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".
Я чуть не съехал с трассы..  

 Токашо слышал :)
Две девушки в коридоре в конце рабочего дня.
- Мне нужно картинку на цветном принтере распечатать.
- Ну, заходи, у нас Epson.
- Но только она большая, а у вас принтер маленький.
- Ну насколько большая?
- Вобщем на экране она не помещается.
Я чуть не погиб :))
Short  

 Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать - перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии - перебить все стекла огнетушителем"
Fred  

 Захожу я как-то к мужикам в мастерскую, они там при родной конторе компы починяют. В мастерской никого, на столе у одного из них на столе посреди всягого там полезного хлама стоит двухлитровая бутылка с пепси. Решил попить. Не особо задумываясь, беру бутылку, открываю и подношу ко рту. Пока поток жидкости течет мне в рот, я замечаю его неестественный синий цвет, и успеваю подумать много всякого разного: и что у Сереги на столе в бутылке может стоять все что угодно, и что теперь мне хана + промывание желудка.... Но главная мысль была такая: Бл...ть, тосол!!!
Так вот ты какая, PEPSI BLUE.....
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще