Сегодня посетил одно из многочисленных административных зданий в нашем богоугодном городе. На первом этаже, возле лесницы, стоит ГЕРЛ и приводит в порядок свои волосы, а в это время медленно по леснице подымается ее БОЙ. Она заканчивает прихорашиваться и доганяет своего БОЯ со словами: "Что ж ты мне ничего не говоришь, что у меня такая отвратительная прическа и волосы торчат в разные стороны". На это БОЙ спокойно так отвечает:"А я всегда не туда смотрю". ЗАНАВЕС.
MaxVL
Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по
имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется
в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать.
Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и
громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис
Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь
- Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".
Вот это ревность!
Василий Розен www.grafrosen.narod.ru
Мои теща и тесть однажды, возвращаясь из деревни, в попыхых всклчили в маршрутный автобус, но так получилось, что в разные двери. При чем, тесть (классическая история), имел при себе кулек деревенских яиц. Теща, видя все возростающую давку, без всяких комплексов, кричит довольно громко: "Юра, береги яйца!" На что тесть совершенно спокойно переспрашивает: "Как футболист, что ли?"
Iohanan
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование -
огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно,
доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них
совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль
всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо
техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и
расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к
директору завода. И сказал:
- Э... э... э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
Alexey
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена:
- Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит: "...так, "ка-а-рандаш" не подходит".
Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:
- Что вы смеетесь, гр#фель тоже не подходит...
Мы тихо сползаем на пол.
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.
anekdot.ru