Сижу как-то с сестрой младшей разговариваю. Иразговорились мы про нашего общего знакомого у которого машина есть. И она что-то мне про него рассказала, а я шутя сказала как можно было сделать по-другому. И то что я сказала очень сильно противоречило правилам дорожного движения. На это малая возмутилась:
- Да у него же права на х%" заберут!
на что получила мой ответ на автомате:
- да не на х%", а на машину!
Почему она потихоньку сползала со стула я чего-то сразу не поняла. :))
Ria
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из
известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне
приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно
неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически
хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались;
те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном
диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче
выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Jul
По долгу службы я работаю на кабельном телевидение. Городок у нас небольшой люди к высоким технологиям не привыкшие а когда по их телевизору показывает больше чем 6 каналов это нонсенс. Ну это так чтобы описать наших жителей. А теперь сама история.
Итак у нас в офисе есть девушка которая отвечает на все телефонные звонки ну там плохо показывает или каналы не все одаренные личности могут найти в общем разное бывает. Так вот записывая в заявку она спрашивает какой ваш адрес, и есть ли код на двери чтобы мастер смог попасть в ионий обитель. Ну так вот раздался звонок, женщина говорит что у нее плохо показывает ТВ, сотрудница совершенно спокойно спрашивает: «Ваш адрес и есть ли у вас КОД» Секундная пауза Говорит «Сейчас посмотрю». У нас ступор ждем она подходит задумчиво так говорит: «Ну я не знаю да у нас несколько КОТОВ и даже собака есть» Мы попадали!!!!!
НИК
В рекламе одной компании (очень крупная, ролики на всех центральных каналах), которая занимается продажами а/м ВАЗ, сюжет сводится к тому, что молодой человек и его товарищи очень радуются покупке новенькой "семерки". Ролик снят таким образом, чтобы дать зрителю понять, что речь идет о 80-х, новерное, годах, т.е. чисто советская молодежь, где-то в лесу обмывают "жигулевским" эту самую машину. Но мне не понятно, почему у героя этого ролика на майке красуется надпись: "EMPORIO ARMANI"
Алекс
О всеобщей политизированности. Живем в Москве. Решили отправить сына
(ему 4.5года) к бабушке в Ташкент (кто не помнит - столица солнечного
Узбекистана). Звоним через пару дней, спрашиваем у него - ну как там
типа, нравится тебе - на что получаем ответ с ужасом в голосе:
- Мама, папа, тут вокруг одни чеченцы!!!!!
Аут.
anekdot.ru
В Советское время "изделие №2"(презервативы) были большим дефицитом, из всей рекламы на них был штампик "проверено эпектроникой", и в аптеках они обычно не задерживались. То ли дело сейчас - вся витрина ими заполнена, причем разной толщины,длины, цвета, запаха и т.д. в разных красивых упаковочках, по одному и по три штуки, и даже более . Для чего они нужны , я думаю объяснять не надо.
Так вот, на днях захожу в аптеку, именно за ними, и упираюсь взглядом в такую вот витрину. Начинаю сканировать взглядом витрину и пытаюсь разобраться какие мне все же нужны. Вдруг слышу ангельский голосок : " Чего желаете!?". Это возле витрины появилась хорошенькая аптекарша, и мило улыбается. Я растеряно пробегаю глазами витрину - неужели на ней есть еще что-то кроме "изделия №2". Нет, в желании купить какие нибудь таблетки меня заподозрить нельзя, стоящий возле этой витрины может хотеть только одного . Первое, что пришло в голову - "Тебя!". Но взяв себя в руки, я улыбаюсь в ответ и говорю : " Сейчас выберу и скажу!"
Серж
Работал я лет пять назад в одной строительной фирме. Нас с одним парнем
отправили на подмогу женщинам - штукатурам, месить и подносить им
раствор. И вот мы тащим эдак тяжеленные носилки, а на дороге стоит тетя
Маша, лет пятидесяти, из тех, которых легче перепрыгнуть чем обойти. Мы
ей кричим: "А ну отойди, бабуся!" А она нам таким возмущенным голосом:
"Какая я бабуся - я еще ебуся!" Мы от хохота носилки уронили, кто вокруг
на лесах был - чуть не попадали, леса ходуном ходили. Такой вот перл
народного творчества.
anekdot.ru