остальные

 Рассказывал мой знакомый пожарный.
Как то выехали они на вызов, что мол сильное задымление и т.д. Поднялись на этаж, взломали дверь и обнаружили (как обычно) сковородку с тлеющими угольками и спящего мужика. Вообщем спросили Ты кто? Он так уклончиво:Дескать живу я тут и все такое... Признался что был у любовницы, она, истощив все его силы ушла на работу и оставила ему в сковороде мясо. Он поставил на плиту, и решил прилечь. Заснул вообщем. Мой знакомый стоит уже в низу когда выбегает последний из пожарных из подъезди и держиться за живот.
Я - говорит он, выхожу из квартиры, открывается лифт и навстречу дядя нехилой комплекции. И возмущенно орет, что за херня, что с моей дверью....
Знакомый говорит что еще минут десять ждали внизу когда мужик из окна полетит...
Alexey  

 Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней дорогой приняли "грех на душу".Сначала дома, потом на улице. И в конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.
Утром будит милиционер. Спрашивает:
-Что вы тут делаете?
-Грибы собираем.
-Вы что совсем ох...., выйди посмотри.
И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо обозрения."
Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в парке отдыха.
Пипа  

 Хочу рассказать историю, которая произошла со мной лет... много назад. Тогда я летом отдыхал на берегу могучего Днепра, ловил с дядькой рыбу. Он надо мной всё прикалывался, мол, я мелкую рыбешку отпускаю, а крупную складываю в майонезную баночку (вроде как майонез в мелких баночках, а я только мальков и ловлю). Прикалывался... пока я ему не показал майонез, расфасованный в... обычные 3-литровые банки! История имела продолжение. Я всегда любил собирать грибы. А в тот год как-то случилось, что грибов было немного - чуть-чуть поели, а того, что на засолку, в аккурат хватило на маленькую баночку (0,25л). Прикол в том, что баночка имела форму боченка (мед в ней что-ли продавался?).
Приходит к нам дядька в гости. Мы ему: а у нас грибы есть,целый боченок! Его тут же завидки взяли, мол - ну надо же, год негрибной, а у ребят целый БОЧЕНОК!.. Надо было видеть его глаза, когда под дружное мычание (оркестр - тушь!) на кухню был вынесен ма-аленький боченочек с грибами...
ilya  

 Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни.
Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной сокурснице южных кровей.
- Аня, а как у вас "Вах" говорят?
Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает:
- Прямо так, языком, и говорят: "Вах"
- Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"?
Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне.
- Вах!
Тишина.
- Ва-ах! Правильно я говорю?
Аня, не оборачиваясь:
- Нет.
Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?):
- Почему-у?!
Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор:
- Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!!
Вот такой они гордый народ, эти дети гор.
бякус  

 Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
anekdot.ru  

 Реальная история, на днях произошла:
Некое "лицо кавказской национальности" на жиге подъезжает на заправке к колонке ДТ. Его спрашивают: "Что, прямо в бак?" - "Ага".
Залили. До пациента доходит, что что-то тут не то: "А я думал ДТ - это девяносто третий". Начинает сливать соляру.
Hewlett  

 Моя трёхлетняя внучка Лиза впервые оказалась в сельской местности.Всех тех домашних животных, которых она до этого видела только на картинках, Лизавете довелось увидеть "вживую". Восторгу не было границ !! Заодно ребенку объяснили "технику безопасности" при хождении по двору, так как свободно разгуливающие куры оставляют много-много "мин"-не наступать, не брать в руки и т.п.
Так получилось, что в отсутствии Лизаветы (была в очередных гостях) во дворе побывала лошадь и оставила прямо у крыльца здоровенную кучу.Войдя во двор и увидев такую "мину", Лизка открыла рот, помолчала несколько секунд, очевидно не найдя сразу подходящих слов, а потом в полном восторге, задыхаясь,завопила :"Вот это кулица !!!Бальсяя-плебольсяя !! Огромная !!". При этом она подняла ручонки выше своей головы , изобразив при этом, очевидно, размеры такой курицы-великана.
дедушка Александр Васильевич  

идем назад   смотреть еще