Обучая жену обращаться с интернетом и задавая на RAMBLERе различные поиски вдруг натыкаемся на статью с названием "Презерватив глазами женщины". Понимаю, что автор хотел сказать о "точке зрения", но, что написано пером... Потом фантазяи подсказала, что "глазами мужчины" было бы еще прикольнее. Ну а дальше фантазируйте сами! :-)
LEGG, legg@asgard.net.ua
Пришел к нам в контору писиколог.
Начал задавать всякие вопросы, картинки заставлял рисовать и т.д. и т.п.
Под финиш решил рассказать сказку: Жил был король. Была у него
дочка-красавица. Влюбилась она в одного бедного принца (парадокс,
конечно, но такова сказка). Папаша ее стал в позу и сказал, что она не
сможет выйти за него замуж, запер ее в башне, и решил устроить турнир,
победителю которого и достанется принцесса.
Принцесса договорилась с охраной и сбежала.
Шла она по темному страшному лесу, очень устала, жутко ей было и т.д.
и т.п. Вдруг видит - скачет ей навстречу рыцарь.
Она к нему. Так мол и так, любовь-морковь, все дела, к милому мол хочу,
отвези меня. Рыцарь сказал, что отвезет ее, но за это она должна ему
отдаться. Принцесса подумала, потерзалась и согласилась.
Приехала к любимому, рассказала ему все, а он сказал, что ему типа бу
не надо, убирайся откуда пришла and so on. Та к папе, папа ее: "Ты мне
больше не дочь, пшла вон отседова".
На сим грустная сказка заканчивается.
Далее было предложено выбрать себе роль в этом бредовом спектакле.
Ну народ начал говорить, кто во что горазд, кто королем хочет быть, кто
принцем, кто рыцарем, кто принцессой.
Далее следует фраза одной девушки:
"Принцесса - ангел, она чиста как
свежий снег, т.к. она пошла на страшную жертву во имя любви, а
принц-сволочь ее отверг!"
В ответ ей следует короткая фраза: "А ты знаешь, на скольки рыцарях она
к принцу добиралась?????!!!!"
Занавес. Все в ауте.
anekdot.ru
Предистория: У меня есть друг Саша он под 2 метра высотой, сестра ей 10 лет.
Как то раз сижу я с другом у себя дома на кухни, пьем чай, болтаем.
Прибегает моя сестра и спрашивает:
- Саш а как ты такой большой отрастил?
Вообщем она хотела спросить как ты такой большой вырос!!! :-)))
Pavluha
Вполне реальное объявление на украинском сайте вакансий, найденное мною во время поисков работы, выглядело таким образом:
"Требуется специалист ПО ЛИЗИНГУ ПЕРСОНАЛА".
Во как! Как хотите, так и понимайте, что значит сия должность.
Viccy
Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about
этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком
неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающего
мимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом).
С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается -
попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в
темноте.
- Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная???
В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень
понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому не
удивляюсь.
- А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!!
Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты?
- Ну ты же спросила - ТЁЛКА искусственная!!!
- Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится!
Вот так и поговорили....
Солнце-Оля
Как-то раз мы собрались ехать в город. Но дело в том, что было довольно таки холодно. Но была пятница, и никто не хотел в такой день ехать домой. Тогда сделали так . так как у меня никого не было дома, мы пойдем ко мне, но без девчонок не пускаю (ведь без них квартиру разнесем). Была одна проблема . никто из знакомых девчонок не могли (одна занята, другая болеет, третья спать собралась, четвертая .). Все же нам повезло . по дороге домой мы познакомились с четырьмя девчонками (нас было тоже четверо). И даже уговорили их пойти с нами (наверное, знали, на что они подписались). Взяли вина, пива, пошли ко мне, попили, поприкалывались. Короче важно не это. Факт в том, что потом распределились по парам и разошлись по комнатам (А кому-то досталась ванная, потому что комнаты-то только три). Суть не в этом. Ну, наверное, понятно, что разошлись по парам не за ручку держаться. Все было за@@@сь. Так вот, это была предыстория.
Теперь сама история. Просыпаюсь я утром. Один. Небольшое похмелье, хочется спать, но настроение какое-то хорошее. Ну а почему бы и нет. Я же справил одну из многочисленных мужских нужд. Вот только куда же делась ОНА. Я встал, походил по квартире, уже все спят по одному. А девчонки смылись. Смотрю, на тумбочке в коридоре лежит что-то вроде визитки, (моя мать раскидала такие по всей квартире). Смотрю, на ней помадой написано имя той самой Афродиты, которую я ночью пер, и номер телефона. Видно больше никакого куска бумаги не нашла, где это можно было написать. Но все равно романтика . ушла, не предупредив, но оставила знак того, что мы еще обязательно встретимся. Не умею передавать такие чувства, но те, кто знает, поймут. Так вот, после того, как все проснулись, начали рассказывать о своих героических постельных похождениях. Я рассказал, как проснулся и увидел бумажку с ЕЕ телефоном. Конечно же, нашлись любопытные люди, которые сказали .Дай посмотреть.. Ладно, что мне, жалко что ли. Первый берет эту .визитку. и начинает ее внимательно рассматривать. После небольшой паузы у него начинается острый приступ истерического смеха. Я не в понятых. На вопрос .что смешного. он ответить не мог, потому что уже валялся на диване и ржал, как гиена. Тут визитку берет второй, и реакция такая же. Меня уже начинает это чуток раздражать. Третий . такая же реакция. Тут я не выдерживаю, беру .визитку. и начинаю вглядываться в нее внимательно. Дело в том, что с похмелья, после бурной любви ночью, я не заметил отдельные детали этой визитки, т е что там было написано до того, как ОНА там написала телефон. Дословно (только имя и номер изменил): .Наименование товара: ЕЛЕНА 7123456. В одном мешке не более двух наименований товара. 100% растаможка и страховка перевозимого товара. Марковый товар не принимается. Доставка 3-4 дня... Моя реакция была хоть и потише, чем у остальных, но мне было смешно от той мысли, что я этой ночью етил товар, который перевозится в мешках. Занавес.
ЗЫ: Девушка с псевдонимом .ЕЛЕНА., не обижайся на меня, пожалуйста. Все сказанное выше в адрес тебе, сказано в шутку. ВСЕ БЫЛО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
Анонимно
В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.
Без имени