остальные

 Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
Musja  

 Грузин звонит своему другу.
- Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений.
- Что случилось, Вано?
- Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего".
- Гиви, я-гений. Я это собрал!!!!
- Ну и что. Это кажный может.
- Нет, я это собрал за 8 месяцев!!!!
-Ну и что.
-А на коробке написано: "От 3-х до 5-и лет".  

 Собирает Ленин всех на собрании:
- Товаисьси Аботчии, нашими совместными усилиями был собан вагон пшеницы.
....Крики Ураааааааа
- Товаисьси Аботчии, а этот вагон пшенитсы я обменял а два вагона бананов.
....Крики пуще прежнего
- Товаисьси Аботчии, а два вагона бананов я обменял на вагон оужия.
....УРРРРААААА!!!!народ ликует!
- Товаисьси Аботчии, а вагон оужия я поменял на кепочку.
....народ возмутился.
- Товаисьси Аботчии,(снимает кепочку) непавдали пизд@тая кепочка?
серёжа, f_sumkin@ngs.ru  

 Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
Вокруг_смеха  

 Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
anekdot.ru  

 После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.
Артём  

 Объявление в газете бесплатных объявлений.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам и в связи с вашей патологической манией к экономии,
наша газета, начиная со следующего выпуска, начинает выходить без текста
в виде упаковочных мешочков и в рулончиках шириной 10 см.
MarkeTGraD  

идем назад   смотреть еще