Я сам – автолюбитель. Машине не Бог весть, какая, то заводится
хорошо, а то на веревочке или с «толкача» только. А еще есть у
меня дочка пяти лет, которая со своего рождения знает и видит
как заводится злосчастная машина. Недавно она листала альбом
с репродукциями русских художников и увидела картину «Бурлаки
на Волге». Долго и внимательно ее разглядывала и понимающе
сказала:
- Это они катер с «толкача» заводят!
Нафаня
Сегодня передо мной в метро долбится в вертушку парень.
Пройти не может потому, что карточка чего-то там у него не фурычит.
И тут голос бабки из мотюгальника: "Молодой человек, у Вас истек срок
годности!". Я заржала.
Жанна
Прихожу в маленький магазинчик, а там старушка (божий-одуванчик) с собачкой и парень. Собачка одета в пальтишко, сшитое из старой кофты) и ростом она 15см в высоту и в ширину, стоит трясется от холода. Бабулька ей и говорит:
- сейчас домой пойдем лапочка, замерзла бедьненькая!
А парень спрашивает с серьезным видом:
-порода Ротвейлер?
На что бабулька ему без промедления и тоже с серьезным видом:
-ОБЕЗЪЯНИЙ ПИНЧЕР!!
Сыну 4 года. Периодически занимаемся азбукой-счетом-всесторонним развитием
ипользуя книжки, счетные палочки, домино, шашки, карты и т. д. всего, что
под руки попадется. Так вот, очередной сеанс приобщения к миру знаний:
-Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.
Старательно считает: один, два, ... ,девять, десять.
-Молодец! А дальше помнишь?
-Валет!
Малахов В.Н.
Приехал ко мне три дня назад один старый знакомый (в смысле, давно его знаю). В первый вечер мы пришли в бар, заказали по виски. Подошла официантка, стала выяснять, кому счет подавать (мы в Германии живем, тут джентльменов нет). Торстен выдает на весь ресторан "А она замужем, но не за мной!", на что официантка резонно замечает "Это не мешает ВАМ заплатить за даму". Дама (т.е. я) уже под стул сползла от смеха.
На второй день мы пришли в тот же бар, заказали четыре виски. Торстен заплатил уже по инерции.
Сегодня мы взяли бутылку виски и легкий ужин. Про ужин, естессно, забыли в процессе. Чего-то мне в голову ударило, я говорю Торстену "Хочу знать, как ты целуешься". Этот кретин быстренько ко мне на скамеечку пересел, и мы занялись делом. Через минут 20 в баре повисла тишина (повторяю, мы живем в германии), все уже повернулись к нам так неназойливо, а мы всё породолжали самозабвенно целоваться. У официантки уже вопросов не возникало, кому счет подавать. А Торстен ей еще так кокентливо: "Приятного Вам вечера", а она в ответ так мрачно (глядя на мое обручальное кольцо): "И вам того же... Только не перестарайтесь" Весь бар сполз под стулья.
Бригитте Нильсен
Сижу я как-то под действием канабиса в инете в контру играю. Вдруг раздается звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит симпатичная девушка и сходу начинает объяснять ситуацию. Мол так и так, в вашем многоквартирном доме только ваша квартира неохвачена кабельным телевиденьем и только сегодня и только сейчас у нее эксклюзивные скидки. Мозг лихорадочно начинает думать - что сказать? Не буду же я признаваться что давно пиратски подключен. И неожиданно для себя выдаю ей фразу, что телевизора у меня нет! Девушка смотрит на меня как на чудо природы (как так, у всех есть, а у него нет?), и спрашивает, а почему нет? Я ей сходу - религия не позволяет! Девушка еще больше выпадает в осадок, но цепляется за соломинку - а не Большая ли Стирка орет у вас из квартиры? Мой последний аргумент - это радио настроено на ОРТ, а радио есть богоугодная вещь. Девушка помечает в блокноте, что в эту квартиру ходить больше не стоит. Финал. :)
Klaus
Моему племяннику шесть лет. Он очень хотел доказать, что смелый мальчик. Короче говоря, поглядеть фильм ужасов - "Обитель зла". Но а название не такое уж и простое. И он все время спрашивал сколько нужно еще ждать начала фильма. Как он его только не назвал и "Истребитель зла" и так и сяк, мы его, конечно, поправляли. Но когда он сказал - "обитель осла"
Мы все дружно хохотали минут пять
Эльга