Рейтинг
21
Друг приятеля стал свидетелем - ну не могу удержаться...
Зарисовка "о вечной любви"...
Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов.
Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают.
В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно
охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и
повышенной террористический опасности.
Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом
отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб.
Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат
- никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой
стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит.
Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц
ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в
половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с
голодухи" - сами знаете...
Располагаются они тихонько на задних сидениях, а приятель наш не спит и
тихо слушает их возню...
Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски:
"Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х.й прострелишь..."
нежно-нежно так...
anekdot.ru
Рейтинг
21
Было это летом.В автобусе,где я ехал сидел мужчина,он был лысый,только бородка"подковка".Напротив его сидела мама с дочкой лет 5-и.Девочка долго на него смотрела,а потом говорит,громко,на
весь автобус"Мама ,смотри ,у дяди борода,как у тебя пися".Весь автобус чуть не упал со смеху.А маме пришлось выходить,красной от стыда,на следующей остановке.
Вовик bambuk@one.ee
Рейтинг
20
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Vadim lost@id.ru
Рейтинг
20
Рассказал приятель, оператор с телевидения. Передаю от первого лица.
Пару месяцев назад проводили кастинг девушек-гимнасток, которые должны
были в кадре на батуте прыгать. Отсняли кучу материала, но до самого
клипа дела так и не дошло и про него благополучно забыли. Но...
Пару дней назад сижу со своим ассистентом, с тем же самым, что кастинг
проводил, курим, разговариваем за жизнь. Внезапно он, задумчиво провожая
взглядом проходящую мимо девчину, брякает:
- Ебаный батут! - причем с явной романтикой в голосе.
Поворачиваюсь к нему и вопрошаю:
- Лех, ты чего? Какой батут? Почему е....й?
Леха поворачивается ко мне, секунду врубается в мои слова, а потом,
помахав головой, объясняет:
- Да нет, Димас, ты не понял! ЕЕ БЫ НА БАТУТ.
Вот, а еще люди жалуются, что это у меня дикция плохая...
maxs
Рейтинг
20
Подруга рассказала...
Детский садик.
Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое
задание.
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на
основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или
пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова.
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро,
ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами
лягушка и хуй!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да.. Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30
anekdot.ru
Рейтинг
19
Только что листал журнал и наткнулся на примечательное объявление "Геморрой без проблем". Очевидно скрытая реклама новой
серии Windows.
Прислал
Diamant
Рейтинг
19
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку.
Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что.
Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку.
Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!