Моя подружка Женька, ехала как-то раз на пушно-меховой комбинат, в маршрутке (большая такая, вроде автобуса), в ней и кондуктор был, мужичок в возрасте, и вот подходит к нему весьма интересная девушка, та самая Женька, и спрашивает:
"Скажите пожалуйста, где мне нужно выходить, если мне ласка нужна?"
Бедный дяденька не знал что "Ласка" - это название пушно-мехового комбината.
kompas
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка
рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка
отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня,
просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся
сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о
стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю
молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна -
труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю,
держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба
повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник
действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут
просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием...
Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим,
что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями,
с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике.
Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая
продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу.
Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не
такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется
красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали
бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя
милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
/// Werty
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры:
- Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей.
Такие вот у нас веселые сестрички.
Сегодня еду в автобусе.На вокзале ж/д заходит как всегда уйма народу.Кондукторша начинает расчитывать людей и когда уже перстают покупать билеты говороит:"Ну что, значит только 3 человека вошло?Вот вы мужчина, что стоите????"Он ей:" У меня руки заняты".Она:"Руки у вас заняты?!!!!!!!!!!Язык-то у вас не занят!!!!!!!!"
Angel
Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
-Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
-Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
-Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает, поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
-Я тебе че, бля, середина, что ли?!
Al.D-n
Эта история случилась с моими друзьями в Москве,где они находились в коммандировке.
Приехав утром в Москву они поселились в одной из центральных гостиниц.Люди они взрослые,у каждого полный набор для их возраста...жена,дети и т.п.И как принято в таких случаях,разместившись они позвонили домой и сообщили родным о том что хоршо долетели,что разместились в гостинице"....." что все в порядке и что если что, то можно позвонить им по номеру .... .
Естественно днем они занимались делами,по которым прилетели,а вечером вернулись в гостиницу.Сели,достали бутылочку,выпили,звонок...Звонят девушки по вызову:
-Не хотите провести вечер в компании с очаровательной девушкой... .
Наши,люди взрослые,говорят:
-Спасибо не надо,трудный день,устали...
Налили,выпили,опять звонок.Содержание предложения то-же.Они опять:
-Нет спасибо не надо.
И так весь вечер:они пили,им звонили.
И вот когда они уже были в изрядном подпитии в очередной раз зазвонил телефон.Один из друзей берет трубку и не дожидаясь ответа говорит:
-Короче ладно.Ведите двух блондинок,ну что-бы красивые,стройные 90-60-90,с большой сиськами,с круглой задницей....Ну в общем чтобы были супер и все делали(и там другие слова которые говорят в таких случаях).-Выпалил залпом,как отрезал.
И после этих слов он просто остолбинел.Лицо его стало белым как стенка,от хмеля не осталось и следа.Он стоял как ошпаренный.
-Что случилось-спросил второй,который все это время с вожделением и ожиданием "приключения" наблюдал за разговором товарища.
-Это звонила моя жена....-сказал он.
Vaska008@mail.ru
Я-человек довольно рассеянный. В связи с чем иногда возникают забавные ситуации. Вот эта мне нравится.
В пику славы темнокожей певицы Тони Брегстон, когда на всех углах крутили ее песни, моя подружка обзавелась кассетой с альбомом этой певицы. Я же в ту пору относилась к отсталым слоям населения, которые песни-то узнают, а что называется, ФИО певца не удосужились заучить. Услышав новую кассету своей подруги, я спросила:
- Кто это поет?
- Тони Брегстон.
- Надо мне тоже купить.
С подругой мы видимся не часто. Очередной раз примерно тот же диалог. Я достала листочек бумажки и, записав имя певицы, сунула листочек в карман куртки и тут же благополучно про него и ее забыла.
Прошло время. И надо же так случиться, что встретились мы с той же подругой на улице. В процессе обычного трепа, механически нащупав в кармане куртки затертый листочек, я достаю его и вслух задумчиво читаю: "Тони Брегстон...А это кто ТАКОЙ?"
Подруга плакала и била меня зонтиком.
ЗЫ: Ну блондинка, я, блондинка, ну и что!?
Woops!