остальные

 На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят, но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил пораньше, так, на всякий случай.
anekdot.ru  

 Живу в Финляндии.
Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство".
Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!"
А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго... :)
anekdot.ru  

 Вместо эпиграфа - старый анекдот. Возвращается из театра генеральская жена и хвастается мужу: "Ты знаешь, я своим новым платьем произвела такой террор!". Генерал: "Дура, не террор, а фураж!".
Все уже поняли, что генеральская жена не знала слова "фурор". А вот украинские футбольные комментаторы это слово знают. Но зрителям от этого не легче.
Смотрю давеча игру "Милан - Интер". Комментатор: "Да, сегодня в игре Шевченко наблюдается настоящий фурор!" (пер. с укр.). Ладно, думаю, человек оговорился. На следующий день "Ювентус - Реал". И снова: "В игре Ювентуса заметен настоящий фурор!".
Что тут сказать? Только по анекдоту: "Дура, не фурор, а кураж!".
Подпоручик Дуб  

 Когда я слышу как говорят "американцы дураки" или "американцы тупые", мне становится обидно. Если задуматься, дураков и у нас тоже хватает.
Но некоторые случаи, конечно, достойны особого внимания.
На дворе стоял 2000-й год. Пошли мы с друзьями как-то раз за пивом в супермаркет. Огромный такой, где можно купить все, от морковки до велосипеда. Выбрали пивас, подходим к кассе платить. Толстая, американская до мозга костей тетка подозрительно смотрит исподлобья, говорит: "АйДи" (удостоверение личности, так как пить можно в Америке только с 21-го. Сколько раз ни пытался обьяснить, что это 21 американских лет, а русских 18 - не работает). Я не особо люблю, когда мне неспровоцированно айдикают, но делать нечего, достаю права, показываю. Тетка морщится, выискивая дату рождения (1977 год).
Подозрительно сверяет меня с фотографией. Потом достает ручку, начинает что-то писать на клочке бумаги, так, чтобы я не видел. Я невольно отклоняюсь, чтобы посмотреть, что же она там про меня строчит. И вижу что-то, что глубоко меня поразило степенью загадочности американской души. А увидел я буквально следующее:
100
-77
---
23
anekdot.ru  

 Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!
Занавес.  

 В конце 90-х работал я на радиостанции и участвовал в одной предвыборной компании, в процессе чего и познакомился с одними начинающими рекламщиками, это сейчас все они взрослые и серъезные люди, а тогда и народу у них толком не было, и с деньгами не всегда все в порядке было. Хотя по опыту - большинство рекламщиков люди с нестандартным мышлением, и немного бесбашенные они в общем....
После успешного завершения какого-то объекта решили мои друзьями отметить все это дело, благо и клиент полностью и в срок расплатился, и зарплату они народу своему заплатили, и самим кой-чего осталось. А поскольку последний месяц безвылазно проводили они в мастерской, работы было много, даже в Администрацию ходили в рабочей одежде (старые джинсы, свитерки мятые, спецовки в клею и краске). Короче, душа требует разрядки.
Была у них канистра для питьевой воды - обычная такая канистра из-под тосола на 5л. Вот берут они эту канистру, залезают в старую ободранную, но еще бойкую "9", и отправляются за пивом и так перекусить чего-нить. Как я уже сказал, рекламщик это не работа, а стиль мысли, фантазия у людей работает, за пивом они отправляются в кабак за город. Нормальный такой кабак не из дешевых, иногда и братаны, и тузы местные, и М. Горбачев когда-то заезжал перекусить.
Ну и пацаны в рабочем прикиде с канистрой из-под тосола в самый час пик ~23.00-00.00~ заявляются и просят налить им 5л "Гинесса" и чего-нить с собой поесть. Народ в шоке. А дальше ничего, за пиво и еду расплатились, по кружечке тяпнули, пока пена отстаивалась.
З.Ы. Только вот легенда осталась про то, как иногда "оптовики" за пивом приезжают. На момент моего отъезда никто подобной шутки так и не повторил, по-моему.
anekdot.ru  

 Дело такое. Еду по своему родному Екатеринбургу на трамвае. Сижу, смотрю в окно. Вижу такое зрелище. У обочины припаркована "копейка" желтого цвета с помятым передком. На дверце нарисовано ЧЕТЫРЕ КРАСНЫХ ЗВЕЗДОЧКИ.
За сбитых, видимо. Одной до аса не хватает... Однако, наши пилоты во время ВОВ давали патии обещания сбить какое-то кол-во фрицев. И эти наобещаные победы отмечали малнькими красными кружочками, которые потом превращались в звездочки (если повезет)Были, конечно, и другие варианты, но да ладно. Суть в том, что у той "копейки" на той же дверце было еще три красных кружочка. Пожелаем мужику удачи!
Venjka  

идем назад   смотреть еще