остальные

 Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и
положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
anekdot.ru  

 Мужик пошёл себе выбирать ребёнка в дет.дом. Идёт по коридору, а там девочка с "кислой миной" на лице.
-Девочка, девочка, а как тебя зовут?
-Ма-а-ш-а!(Медленно!)
Мужик думает:Не-е пойду дальше!
На встречу ему такой же мальчик с миной.
-Мальчик, а как тебя зовут?
-Са-а-ш-а!
Не-е пойду дальше!
Вдруг на встречу прыгает мальчик, улыбается. весёлый такой.
-Мальчик, а как тебя зовут?
-Максимка!
О-о-о!Хороший мальчик.Беру!!!!
Оформил документы и поехали на машине домой.
Мужик спрашивает:
Мальчик, а сколько тебе лет???
-Максимкa!
Johnny, Johnny_86@mail.ru  

 Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
anekdot.ru  

 Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил.
(С) Роби  

 Если бы жевательную резинку можно было бы использовать как презерватив - то цены б ей не было...
Аноним  

 Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Д. Родионов dima_r@mail.ru  

 К директору театра обращается пожилой актёр:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...
Таня  

идем назад   смотреть еще