Мне рассказала моя подруга...
Ее мама живет в поселке городского типа, но чтобы выжить в россйской глубинке надо держать скотину (у них это свиньи и
козы.) Ее мама будет с утра раннего своего мужа д.Александра и говорит мол иди покорми скотину (самой то заразе лень
вставать) ... Но д.Саша ответил : " А что ты уже проголодалась". Ответ настоящего мужчины.
Жихорев А.А.
Навеяло воспоминаниями.
Преамбула:
В прошлом году отдыхали на юге в п. Ольгинка, в "Орбите". Там у них
небольшой концертный зал, экскурсии и т.п., все что нужно для отдыха.
Экскурсии были в Абрау Дюрсо, Геленджик, на водопады и проч.
Приезжали к ним всякие знаменитости, певцы, юмористы и т.п.
Собственно история:
Покупаем билеты на экскурсию. Рядом подходят две дамы (ДД) к
продавцу (П). Диалог:
ДД: - Пожалуйста, два билета на 27-е на Абрау Дюрсо.
П: - Абрау Дюрсо только 24-го.
ДД: - Давайте на 24-е.
П: - С вас 1000 р. Выезд в 10.00.
ДД: - А куда ехать? (очень удивленно)
П: - Как куда? В Абрау Дюрсо, конечно. Вот же билеты.
ДД: - Так это же здесь!!!
П: - Милочка моя, это 270 км отсюда.
ДД: - Но ведь на плакате написано в "Орбите".
Продавец (теряя терпение):
- На каком плакате? У нас нет плаката об экскурсии в Абрау Дюрсо.
Дамы:
- Какая экскурсия? - вот же плакат!!!
На плакате: "27-е.... "ОРБИТА" выступает АВРААМ РУССО"
ЗАНАВЕС!
Lohmatik
Историю эту мне рассказала одна знакомая.
Недавно их группа проходила практику в одном продуктовом магазине. Было раннее утро и, видимо ещё не проснувшиеся покупатели, в магазине на данный момент отсутствовали. Девчонкам стало грустно.
Тогда они решили покидаться друг в друга пакетиками с жареным арахисом. И в самый разгар веселья вдруг один пакетик упал на пол и порвался. Как вы уже догадались, половина орешков высыпалась.
Девчонки, естественно, в растерянность: что делать. Не растерялась лишь одна уборщица, проходившая не по далёку от места действия. Данная бабуська молча подошла к несчастному пакетику, и своей метлой, которой недавно подметала магазин, собрала орешки обратно в пакетик. И, вручив его девчатам, посоветовала продать. Офигевшие девчонки, пакетик, конечно приняли. Но, что самое удивительное, всучили его потом какому-то дядечке со словами: "Он тут у нас порвался немножко, ничего страшного, покупайте!" Вот после такого и ходи за покупками к практикантам.:)
Nessy
Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери
подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код
458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"
Стою утром на балконе, курю значится. Вдруг смотрю, кто-то из окна выкидывает краюшку хлеба. А под болконами голуби ходят. Набросились они на неё... и тутже быстренько отлетели. Дальше - лучше. Идет собака. Подошла понюхала хлебушек и, фыркнув, пройдя чуток вперёд задрала лапу и пЫснула, причем очень таки метко. Голуби кушать не стали, зато прилетела потом "крутая" ворона, да и забрала. Вот так вотъ!
Pliush, x3@dkd.lt
Сегодня скачала себе для работы общероссийский классификатор товаров.
Сижу, просматриваю. Наименований-около миллиона. Ближе к концу уже почти ничего не различаю, на полном автопилоте кручу линейку, ищу нужные товары. В разделе пищевой промышленности неожиданно понимаю, что промелькнуло слово,не совсем подходящее для пищевой прмышленности-пенисы...пенисы? в пищевой? или это я о своем? заработалась совсем...Кручу назад, оказывается- не ошиблась! Представьте себе, есть такой товар-пенисы морских котиков, и не простые, а сушеные!!! Причем именно во множественном числе, очевидно, в единственном они если и имеют значение, так только для тех бедных котиков...Кстати, находится сие редкое лакомство в разделе витаминов! Вот такая штука-жизнь, для одних-продолжение рода, для других-витамины.
Р.S. Кстати, мой муж(на чье чувство юмора я никогда не жаловалась), совсем не смеялся...только в глазах появилось какое-то странное выражение...)))
Ирина
Было как-то...
Ложимся мы с женой баиньки, она мне и говорит "Спокойной ночи", типа спать пора. А я говорю " А как же супружеский долг?"( причем именно так и говорю, буквально, ну прикалываюсь, вроде). А мне моя дорогая и отвечает " Потом отдашь !".......
Отсмеялись...
Прошло 2-3 дня. Опять аналогичная ситуация, тот же вопрос, а в ответ мне " Я тебе прощаю! ".
Вот. Плакали оба.
Михуил