остальные

 Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
djtm@mail.ru  

 Холмс с Ватсоном обкурились насметрь. Холмс долго и пристально смотрит на Ватсона, и говорит:
- Послушайте, Ватсон, я давно хотел спросить, что это за имя у вас такое странное . Доктор?...
MF  

 Объявление в газете:
36/170, привлекательная, молодая женщина, всесторонние интересы, живу в С-Петербурге, ищу мужчину для совместных бесед, любви, дружбы, добродушного, порядочного, без в/п, делового, веселого татарина из Казани. Писать: 614081, Пермь..."
fogi@rambler.ru  

 В конце свадьбы пьяный мужик поднимает голову из салата и говорит:"Объявляю конкурс на самую страшную рожу", и падает обратно в салат.
Народ начинает стараться кривлять рожи.
Через пол часа опять тот-же поднимает голову и объявляет победителя:"Ура, в этом конкурсе победила невеста!"
Невеста встаёт и грубым мужским голосом кричит:"А я и не играл-ла"
Srjab  

  Идёт мамантёнок по пустыне. Смотрит-косячок валяется. Подобрал, закурил. Тут прибегает стадо слонов и начинают пинать мамантёнка. Вот уже всё, мамантёнок чуть живой и в конце концов закричал, бросая слонам косячок: да на, подавитесь, скины проклятые...
ГражданкА, grazhdanka1@mail.ru  

 папа с сыном занимаются сексом
сын:пап педики есть?
папа:нет сынок это фантастика
 

 Наркоман приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас ацетон есть:
Продавщица:
- Один момент
Наркоман:
- Нее, момент у меня есть
 

идем назад   смотреть еще