Рейтинг
170
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Рейтинг
36
Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить
ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек
ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и
ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась
от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она
обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила
сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала
делать ему минет. У паренька от удовольствия ухудшилась
координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал
его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно
сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове
сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили,
голову и спину вылечили. А история эта абсолютная правда.
Мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в
нестандартной ситуации - подумайте о последствиях;*)
veseleza
Рейтинг
27
Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?
Рейтинг
21
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих
коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток -
остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе -
останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и
мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите
пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит
первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать
руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в
депо...
Рейтинг
16
однажды в студеную зимнюю пору сидели мы в школе... на
уроке химии мы сидели. химичка как всегда вещала нечто очень
нам всем нужное в будущей жизни, а потому все тихо
посапывали над конспектами. внезапно она говорит:
-а сейчас
посмотрим это на практике...
и достает свою коробочку с колбами и баночками.
дремлющий народ постепенно оживляется, потому как опыты
наша химичка даже на старости лет проводить не научилась. ну
не судьба, видно.и вот она стоит с двумя колбами... вдруг
откуда-то с последней парты раздается вопрос:
- а не еб%нет?
класс замер...
-да нет, не должно! - сказала химоза,
переливая синюю жидкость в большую колбу. дикий хохот.
занавес.
таш
Рейтинг
12
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из
более элитного подразделения СА на самом излете службы.
Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
- Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я
обязательно узнаю, - убью.
- А что, товарищ прапорщик?
- Да ни(…)чего!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но
здесь новенький, на положении салаги.
Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо
сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей.
Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки.
Торжественно понес ее в туалет.
- Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.
Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый
вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы.
Рейтинг
10
Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.