остальные

 Год назад дело было. Заходим мы как-то с коллегой(Ксюшей) в демонстрационный зал, чтобы что-то там пересчитать. А там еще один наш коллега (надо сказать, что очень галантный молодой человек) себе временный кабинет устроил, ну, вобщем, увидел нас, обрадовался: мол, о! девченки, заходите!! и все такое. А сам от избытка эмоций аж со стула привскочил и всячески показывает как ему приятно нас видеть. А стул офисный - на колесиках - из-под него так плавненько выезжает, но Дима(тот самый коллега) этого не видит и, не глядя, пытается сесть обратно. Ну, я же не могу допустить, чтобы он упал и пытаюсь сказать ему об этом как можно быстрее, поэтому вместо задуманной фразы, типа: "Осторожно, Дима, а то будет у тебя членовредительство" (не знаю почему из всех фраз именно она пришла мне в голову) говорю: "Осторожно, Дима, а то член повредишь!" Успеваю увидеть бешенные глаза Ксюши и тут до меня доходит что я сказала. На наш дружный гогот сбежался весь офис, а я не знала: как поприличнее объяснить все произошедшее. Эту историю мы до сих пор вспоминаем со смехом.
luchik  

 За что купил, за то и продаю.
В начале девяностых, когда из страны вывозилось все что можно, а главное, - было еще что вывезти, в одной из контор по скупке цветных металлов раздается звонок.
- Слышь, пацаны! Вы титан берете?
- Берем. Сколько?
- Вагон.
- О-го!!!!!
- Токо эта…. Он в треугольниках.
- ??????? Что значит «в треугольниках»?
- Ну, в треугольниках, короче…
- А посмотреть можно?
- Да запросто.
Посмотрели. Дествительно титан. Действительно вагон. Действительно - в треугольниках.
Целый вагон стабилизаторов от баллистических ракет.
anekdot.ru  

 Муж смотрит телевизор. Я на кухне готовлю. Перегородки между комнатами нет, поэтому я могу наблюдать за телевизором и мужем, не отвлекаясь от приготовления. Слышу- по телеку началась реклама гигиенических прокладок, и там в самом кульминационном моменте звучит явное, по мнению ЭД менеджеров, преимущество данного вида товара: "это единственные пркладки, которые дышат". И тут мой муж с удрученным видом тихонечко выдает перл:"чем же они дышат- то, бедные?": -): -) Я в ауте укатилась под стол.....  

 Автовокзал в Новороссийске. Встречаю автобус , вдруг слышу:
- Кому в Геленджик, кому в Геленджик!
Это водитель такси ( "лицо кавказской национальности") ищет клиентов, и уже обращаясь конкретно ко мне: В Геленджик кому тут надо?
Я киваю на автобус "Ростов-Геленджик" : Им надо!
Пауза, водитель видимо оценивал нелепость своего положения, и отходя так обиженно произнес: Ну у меня же дешево!
P.S.Из автобуса ни один не вышел, не хотят люди на дешевых такси ездить, предпочитают рейсовые автобусы! :-D
Serg  

 Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: "Только чур на пейджеры и мобильники не звонить - а то неинтересно..."
anekdot.ru  

 Профсоюз - страшная сила!
Из канадских газет:
«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов. Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия пенсионеров угрожают их рабочим местам!
И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же будут получать зарплату члены профсоюза? »
Да здравствует демократия!
anekdot.ru  

 История значит такая- почти по старому анекдоту (в аптеке - мне два теста на беременность и один валакордин). Намедни зашел
в аптеку, народу - никого, только одна молоденькая девушка рассматривает какое-то лекарство около кассы, а продавец ей
читает инструкцию к этому лекарству. Слышу обрывок из зачитываемого ...-успокоительное средство, помогает при психозах,
депрессиях и т.п....,. Довольно долго это продолжается, потом наконец девушка определяется с успокоительным, говорит типа -
заверните и еще говорит тест на беременность...
Дабы не смутить юную особу своим смехом из аптеки я быстренько вышел.
Skyman1974@mail.ru  

идем назад   смотреть еще