Ползет змея по лесу, навстречу ей слон. Змея его увидела и говорит: "О! Х@й на морде!"
-О! Морда на х@е - не растерялся слон.
Phoenix
- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!
Если на корабле нет кухарки, то тогда %бут кока.
Костик
Звонит муж домой с работы. Кричит жене в трубку:
- Милая, бегом раздевайся догола, беги к зеркалу и сделай "березку", а я сейчас прибегу!
Жена с трубкой и села: два года муж пальцем не трогал, а тут на тебе - "березка". Ну, конечно, разделась, заняла требуемую позу - ждет.
Вбегает муж, на ходу скидывает с себя пальто, шапку, раздвигает жене ноги, вставляет между ними голову и пристально начинает разглядывать себя в зеркало.
Через минуту тяжело вздыхает, и со словами:
- Нет, все-таки прав Серега, борода мне не идет, - выходит из дому.
саня
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
Анонимно
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- ... и необщительные большие мальчики...
anekdot.ru
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
SEDOVA2002@mail.ru