остальные

 Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся" знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было выведено: "Танки отмоем в Берлине"!
anekdot.ru  

 Подруга рассказала.. Передаю от первого лица:
Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала - синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!!!!
anekdot.ru  

 Систер рассказала много лет назад, будучи еще ученицей выпускного класса средней школы №Х города N.
Преподаватель литературы, женщина больших форм и, видимо, недалекого ума, как-то на уроке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы нашего дальнего севера, ну и до кучи про урожаи своего дачного участка и бла бла бла. Вдохновившись и сняв очки, она выдает в конце концов:
- А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, (--взгляд падает на очки, которые она держит в руке--) ну, С МОЕ ОЧКО!
Когда систер рассказала, мы в машине ехали, пришлось срочно остановиться и припарковаться - отец от смеха так рыдал, что не видел дороги.
anekdot.ru  

 Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну, типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной, счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
- О, а справка у нас 20 рублей.
anekdot.ru  

 Рассказал знакомый, наблюдавший сцену у себя в гастрономе.
В небольшой очереди перед ним стояла тетка и вглядывалась в витрину-холодильник. Из таких теток, которые в общественных местах любят громко задавать вопросы, и вообще никогда не стесняются. Вглядывается, мучительно шевелит губами, потом начинает озвучивать: "Яйца... пе...
пере... перепи... перепИленные?!!!" И, обратя безумные глаза к стоящему рядом: "Боже, шо ж це за перепИленные яйца?"
Яйца, ес-но, были ПЕРЕПЕЛИНЫЕ.
anekdot.ru  

 Дело было в колхозе села Кочнево (Свердовская область), где мы проходили отработку. Дак вот, на плане пожарной эвакуации в одном из корпусов, там где должна быть подпись "генеральный директор колохоза" было написано "генеАРАЛЬНЫЙ", ей богу так и было..
KBECTOP@yandex.ru  

 Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5):
- Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади.
- Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают, с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или тыквеные, и этим они и питаются.
Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое время спустя:
- Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.
Логика, однако.
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще