Шел сегодня на работу, а навстречу мне идут две мамочки, каждая с
ребенком (мальчиком) возраста лет четырех. Одна пожилого возраста, а
другая молодая. Та, которая пожилого возраста, говорит молодой:
- Помню, еще совсем недавно мой мальчик был меньше вашего, а теперь
обогнал на целых пять сантиметров!
Молодая ей отвечает:
- Интересно, в каком это месте?
Праздновали день рождения племянника (5 лет). Подняли первый тост за именниника. Поднимаем второй.
(П) - давайте чекнимся за удачу.
(отец племянника) - а у кого ты это услышал?
(п) - Что, грубо?
MickelG
Работаю на продаже сотовых. Честно говоря приколов в работе – море, сплошное веселье. Мало того, что периодически врывается возбужденный народ, интересующийся есть ли у нас чехлы на Мегафон, так находятся еще и такие, требующие показать им все телефоны "с полигамией" (с полифонией то бишь). Я уже молчу про режим «вибро» в телефонах, который все упорно, без всякой задней мысли, именуют вибратором. Что ж, как говорится оговорки по части дядюшки Фрейда. А на днях пришел мужик – сотик выбирать, на Sumsung запал. Я ему и рассказываю какие есть модели, что да как, есть вот с флипом, например… Так он мне на это так сразу и заявляет:
- Знаете что, те которые с Флиппером меня вообще не интересуют.
Представляете, тоже мне любитель сериалов!
Известная пословица в исполнении моей двухлетней дочери:
"За двумя заяйцами погонишься - ни одного заяйца не поймаешь"
Елена
Ездила я на днях в Египет, в Шарм-эль-Шэйх. Познакомилась с одним милым, не совсем молодым, примерно лет 45 человеком. Проходя мимо него каждый день то на пляж, то с пляжа, замечала с его стороны все знаки внимания: то рукой помашет, по подмигнет, то подойдет руку пожмет. Ну так мы и стали за неделю хорошими знакомыми. Перед отъездом он меня расцеловал, ну а я на радостях думаю, дай зайду в его магазинчик при отеле. Подхожу к двери и вижу табличку: ДАМЫ! Купите что-нибудь. Женюсь плюс подарок!
Мария, maryline@bk.ru
Живу я в небольшом немецком городе и обучаюсь в так называемой немецком ПТУ.(точнее.делаю вид,что обучаюсь)Как известно,Германия-страна многонациональная.Представителей каких только народностей в нашей группе нет!Так вот,пару недель назад дело было.Сидим мы в аудитории,учитель подгребать не торопится,класс развлекается как хочет!Каждый в меру своей распущенности.Около меня несколько человек от скуки стали играть в города.Я думаю,что многим хорошо известна эта игра.Для облегчения ведущий называл букву,на которую город начинается.Я тоже подключился к игре.Вдруг ведущий-турок загадывает город моему соседу по парте,выходцу из Сибири:"Город в России,начинающийся на букву "М".Сибиряк улыбается и говорит:"Москау"(Ну Москва по-нашему!)Нет!-Отвечает турок,-не Москва!Это сибирского хлопца немного озадачило и он обратился ко мне за помощью.Мы перебрали все крупные города на "М",находящиеся на территории Российской Федерации(Мурманск,Магадан,Махачкала...),но турок упорно твердил "НЕТ!"
Наконец мы с сибиряком сдались и спросили ведущего,какой же правильный ответ? И тут Уфук(ну турок этот)радостно выдает по слогам: МИ-ЧУ-РИНСК!!!:-) Я так и выпал!Вот те на!Человек,ни разу не бывший в России,а небольшой городок в Тамбовской области знает!А мы,блин....россияне хреновы!:-)Даже не додумались!
Ну ничего,я за свой позор-то отомщу! Этот всезнайка у меня схему московского метрополитена наизусть зубрить будет!:-)
Вампир Кошелкин
О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо,
микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое удовольствие,
особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитуры
только вошли в жизнь.
Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшей
остановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башке
шапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбус
останавливается на остановке. Бабулька:
- Сынок, это остановка "Стадион"?
В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери.
Чел:
- ДА!!!
Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает за
ним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монолога
чела:
- ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!!
Занавес.
anekdot.ru