Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым
в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами
надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то
кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал,
знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС...
Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно
направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать:
когда, с кем и кого душить... Уже выхожу из кабинета, и робким
голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня СИФИЛИС?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!
Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только,
она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?
Еду вчера вечером по Новорязанке и вижу картину маслом: стоят гаишники,
около них несколько машин, небольшая очередь в "кассу" - машину ДПС... и
над всем этим рекламный плакат билайна - "Новые правила - новые тарифы"
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы
обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне
этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или
пола застрахованного лица..."
Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим
мне паспорт: СМ: - Дата рождения Я: - 17.11.1980 СМ: - Где вы родились?
Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и
очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом):
- И давно вы там родились?
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо
советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор
цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной
диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной
потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука.
Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности
контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно
задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой
интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек
для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем
просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате.
Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена
самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка
(диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И
вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец
спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку,
просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит
габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и
на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на
носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между
телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором.
И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!!
Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату.
Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил
свет с криком "Вылазий оттуда нахер!"
И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой
неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то.
Тишина.
Темно.
Страшно.
И решил я напоследок взлянуть на улицу.
БЛИН!!!!!
Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из
комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда
свет не отрубался чтой-ли!"
Вот такие бывают совпаденьица.
Ночь с субботы на воскресенье. Дорога. Темная. Почти пустая. По дороге
идет молодая девица. Видимо с дискотеки возвращается. За девицей едет
гиббонская шаха. Медленно так... не спеша... освещая барышне асфальт,
видимо, чтобы та ножку не подвернула... Девочка смело шагает по "лыжне".
Шаха останавливаеца. И тут по всему поселку разносится полуметаллический
голос из матюгальника: "Слышь, женщина, ну-ка уйди с дороги, пока жезлом
по жопе не получила!"
зы: до дома мы шли в положении буквы "Г". И дома долго еще не могли
разогнуться.