остальные

 Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет. И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.” Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее, что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та, указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
anekdot.ru  

 Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров. У стекла Мама и Дочь.
Д: Мама, смотри какая змейка
М (оценив габариты): Эта "змейка" больше, чем наша квартира.
anekdot.ru  

 Представьте себе ситуацию!Одесса,гололед!Идет такая бабуля-божий одуванчик к магазину и видно, что торопится!А тут , как назло карнизс пятого этажа падает и в одном метре перед бабкой!Бабуля, поставив сумки, говорит:"Ну вот! Опять не успела!"
dj_botsman@list.ru  

 Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).
Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около жд станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду:
- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!
Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.
Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:
- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!
Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
anekdot.ru  

 Историю рассказал мой товарищ.
Едет он как-то уставший с работы. И мысленно себе напоминает: "Надо выйти возле ларьков и купить себе сигареты", (сидел в самом конце маршрутки, видит эти ларьки и кричит водителю:
-"Пачку облегченных "Мальборо", пожалуйста!!!"
В салоне истерика
Марина, Giltc@weksel.dp.ua  

 Доблестная, честная и сердцу дорогая.
Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
anekdot.ru  

 Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-)) и т.д. И тут диктор выдает:
- Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты!
Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще