остальные

 Подруга работала ассистентом у медика,и одна из обязаностеи была вызывать болных в кабинет. Вот она выходит в комнату ожидания и говорит "энтони"
Встаыот здоровый негр и спрашивает "Вхите?" (Белый?) Она прямо так ему "Но, блак" (Нет, чйорный).
Оказалос что Вхите это его фамилия. С работы не уволили.
babysladkaya  

 Киев. 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут.
Днем того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы с коллегой шествуем сзади. Естесно, присматривая за малым.
Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать, запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и сосал конфету. Но, глядя на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:
- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!
Алик, отец http://kimryg.narod.ru/  

 Однажды у Майи Плисецкой (во времена глубокого застоя) брал интервью журналист. Один из вопросов:
- Говорят, что ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой, когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...
Вокруг_смехa  

 У брата моего мужа в комнате висит плакат из какого-то журнала. Состоит из двух листиков, соединенных посередине. На нем девушки в красивых разных платьях. И сверху надпись: на первом - твое первое, на втором - бальное платье. А соединено это все близко (слова первое и бальное получились слитно). Теперь прочитайте всю надпись..
anekdot.ru  

 Едем мы с товарищем на межгород, проехав полпути у нас в машине ушло масло!!! дотянули до ближайшей заправки, стим ждем что-бы что-нибудь произошло (вокруг абсолютно никого). Вдруг откуда не возмись появляется патруль ДПС и останавливаются на заправке. Мы с пристрастием допрашиваем уважаемых, где мол тут поблизости есть какойнить магазин, где продают хорошее синтетическое масло "... Типа Shell". На что сержант с абсолютно невозмутимым видом выпалил такую фразу: "Проедете метров 300, свернете на право, еще метров 500, там есть большой магазин, у них есть все, даже ... Хеннесси" ... Сначало я не врубился... но потом когда все стало ясно смеялись мы ОЧЕНЬ долго...
Mad  

 Я работаю в консульском отделе МИДа Туркменистана.
Был у нас недавно случай - приходит женщина, и спрашивает, как можно быстро оформить визу. Отвечаем, быстро оформляется виза только по телеграмме о смерти или тяжелой болезни близкого родственника (разумеется, заверенной врачом). Женщина уходит. Через полчаса она возвращается и протягивает телеграмму следующего содержания: "Папа умер тчк целую мама"
Вот и не знаю, плакать или смеяться.
anekdot.ru  

 Урок по краеведению. Наш препод рассказывает о том, как в Лен. области процветает птицеводство, свиноводство, разведение крупного рогатого скота и т.п.. На следующем занятии – опрос пройденного материала. Конец года. Все рвутся исправлять оценки, моя подруга оспаривает право отвечать, препод выдерживает паузу Станиславского и, когда, наконец, он её вызывает, моя подруга со щенячьим восторгом в глазах в захлёб произносит: «В Лен. области находится много ПТИЦЕФЕМ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА, например, СВИНЬИ». Когда наше воображение нарисовало – кому гигантских оперившихся свиней с рогами и копытами, кому коров с пятачком и крыльями, мы дружно расхохотались.
P.S.: Кстати мой незабвенный препод по истории и географии – бывший политрук, служивший в в/ч нашего городка. На вопрос, есть ли в школьной программе какой-либо предмет, который он не смог бы вести, он озадачился и серьёзно ответил – английский язык.
Gella  

идем назад   смотреть еще