История была услышана мной, но буду рассказывать от первого лица - так удобней и интересней.
Отдыхал я как-то в деревне и что бы отдых был полноценный нашел себе там отвязную девицу. И вот однажды поздним вечером прихожу я к ней. Она говорит: "Раздевайся и ложись, а я сейчас приду",- и уходит. Я разделся и лег как было велено, но тут в окне на фоне ночного неба появился чей-то силуэт. Силуэт тихо влез в комнату и также тихо начал раздеваться. Я смекнул, что девица-то отвязная и не я один к ней наведываюсь, но вида не подал, лежу - типа спит красавица. Силуэт разделся и лег рядом. Я по-прежнему типа сплю. Тут незнакомец перешел к действию - он взял мою руку и поместил её, скажем так, в область своего паха. Я же, ничуть не растерявшись, взял его руку и положил в ту же область себе. Нет мне не почудилось, я действительно слышал шорох встающих на его голове волос. Затем, не издавая ни звука наш "фантом" совершил вертикальный взлет с постели и захватив свои вещи вылетел в окно.
Подруга застала меня в постели корчившегося от безудержного хохота.
Aloser
И еще раз про Новый год.
Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач,
оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых
изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать.
Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная
компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты).
Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в
подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени -
что-то типа 23:40.
Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю
стучать.
А не тут-то было!!!
Глухо, как в танке!
Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к
двери подошла!
А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд -
заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных
бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом
празднике жизни!
... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам
была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было
невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"
Всех с Новым Годом! ;))
anekdot.ru
А на Ленинградском рынке сегодня МИНЕТ дешевый :-))))) Своими глазами
видела: Стоит палаточка, в витрине пришпандорен плакатик.
Изначально он был таким:
ДАРЫ МОРЯ
креветки - ***руб.
мидии - ***руб.
Но вот, видимо, кончились мидии, и продавщица приляпала поверх этой
надписи бумажульку со словом "НЕТ". Да так удачно попала, что прямо на
буквы "дии".
И получилось:
миНЕТ - ***руб.
Так что приходите на Ленинградский рынок, у вас отчмокают!
Навеяно новым годом…
Разговор наутро:
- Дорогой, правда, я СЕКС БОМБА?
- Ну, почти… СЕКС ПЕТАРДА.
Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....
Я, Я и еще раз Я
Моя знакомая имеет такую привычку растегивать пальто(куртку) еще в лифте. Обычно ей удавалось ехать в лифте одной. Но вот однажды, заходит с ней в лифт мужчина. Знакомая, не обращая на него никакого внимания, начинает растегивать сначала пуговицы, а затем и молнию на пальто.
Мужчина спрашивает: "Девушка, а вы чего?"
Она: "А что в этом такого, я всегда так делаю!"
Надо было видеть глаза мужчины!!!
Благо, что лифт остановился, знакомая вышла. Только дома до нее дошел смысл происшедшего.
Лана
“Смешнее бабы зверя нет”
Хочется поведать две истории про моих подружек…….
1. Дело было на первом курсе…… Еще не испорченная пороком и другими
прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл: речь шла о моем
грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого
политена или Эля… Там была замечательная статья, посвященная
ароматизированным презервативам. Увидав оную, Юля заявила, что только
теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно
поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как
мужчине, это по барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот
всех, кто находился в радиусе 5 метров: «Тогда, если не возражаешь,
выберу на свой вкус» -) Самое интересное, что ей еще пришлось
объяснять, над чем все так дружно ржут…
2. Вторая история произошла совсем недавно…
Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя
единственная,- девушка, воспитанная в рамках жестких канонов и строгих
правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что
опухоль горла у женщин может появляться вследствие “еды” спермы при
оральном половом акте…(если она, в плане сперма, заражена Венерой -))
Далее фраза :
- Все вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать……..
anekdot.ru