остальные

 Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института, которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.
anekdot.ru  

 Как-то, примерно год назад, подруге моей жены (Блондинке) пришло время писать диплом, на тему, что-то про расстройства памяти после ушибов башки, неважно, свего компа нет, приходила и вбивала на моем, за это вручала нам с женой пыво, чтоб не скучали. Настал момент, кога уже печатать, сидит, в Page Down тычет, и глубокомысленно заявляет: Бред СИВОЙ КОБЫЛЫ!!! Я чуть пиво вместе с тарой незаглотил....
Mazenrat  

 О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная, настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
- Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение - Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел, помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
- Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка, отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...
anekdot.ru  

 Со слов сестры.
Поехали они с друзьями за город на отдых. Машина у друзей японская и руль у нее справа. Едут они значит, настроение прекрасное, и видят впереди Жигуленок, и в нем собака на заднем сиденье. Тут начинается разговор - мальчик это или девочка. Водитель пристраивается слева от Жигуля и в открытую форточку орет:
-Кобель?!
Водила в Жигуле выпучивает глаза
-Что?!
-Я говорю кобель?!
Тот бедняга в ужасе жмет на тормоз. Пол собачки так и не узнали...
Ewgenius  

 В выходные по телеку шел импортный док.фильм, про то, как египетские пирамиды строили. Актеры изображали из себя "рабочие бригады". И вот кульминация - самая "крутая" бригада устанавливает верхушку пирамиды. Вот она уже на месте. В этот момент на фоне перевода, один из "древних египтян" очень явственно произносит "Аллах акбар!" Я плакал..
RAY  

 (нецензурная лексика будет. В ней вся соль)
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.
А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.
... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...
anekdot.ru  

 Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
Мерзопакость  

идем назад   смотреть еще