армейские

 На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%. Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
alex  

 Про находчивость советских прапорщиков.
Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее. При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами понимаете, тоже наша территория. Прошло больше года... Ваш покорный слуга уже дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем - там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: "Он ведь сказал только пару уголков!" В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его "мостик через канаву сделать".
Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и тот приказал все незамедлительно вернуть.
Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира: "Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул." Командир посмотрел: "Молодец. Вези разгружай." Вот так. А разгружали опять естесственно мы.
anekdot.ru  

 1999 год, Подмосковье, Кубинка-10. РВСН.
Утренний развод.
Небольшая в/часть стоит на плацу в ожидании командира части. Его долго нет, но он в итоге приходит, строевым шагом доходит до точки "G", и в полный голос орет: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ". Орлы и охфицеры выдерживают 2-х секундную паузу, перед тем как прокричать в ответ своему командиру пожелания доброго здравия и т.д., и по ходу пытаясь синхронизироваться с друг дружкой (вообщем как обычно)... Но вместо "здравия желаем тарищ полковник", выходит затяжная ззз-з-з... и зам. ком. по тылу (такой толстенький и вечно гиперактивный человечище) говорит писклявым голосом: ну здравствуй! Все с любопытством наблюдают как ком. части краснеет. Единственное, что мне запомнилось из того, что он сказал, это: "три часа строевой"...
anekdot.ru  

 Так, записки из жизни студенческой.
Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...) и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши. Вот некоторые цитаты последнего:
"Боли при произведении кашля..."
"Освободить одежду от присутствия галстука..."
Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.
П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?"
Все: "Нет!"
П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...".
Все в шоке.  

 При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:
- Вот потому нас империалисты и боятся!
 

 Эта история произошла около 2 лет назад. В то время служил я в доблестных войсках связи. Был в соседнем подразделении старший прапорщик, хороший мужик, но любитель протирать контакты спиртом. Не подумайте чего - именно протирать контакты в оборудовании спиртом. Фишечка у него была такая - техобслуживание проводить. И вот однажды собирается это подразделение на выезд. Представьте себе картину: март месяц, раннее-раннее утро, колонна уже построена, УРАЛы и КамАЗы вовсю тарахтят, весь л.с. построен и ждет только команды. И тут из-за угла появляется наш герой (СП). Бдительный офицерский состав сразу отмечает полуторалитровую пластиковую бутылку, наполненную подозрительно прозрачным содержимым. Путем недолгих дедуктивных изысканий вычисляется, что это спирт. И когда СП подходит, один капитан выдает: "молодец, что захватил, будет чем на выезде заняться." На что следует ответ: "хрен вам! я туда специально бензина накапал, чтобы вы не выпили!". Выезд был отложен на 5 минут.  

 История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме инженером.
Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках, стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще