Предновогодняя зарисовочка.
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки,
смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и
МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги...
обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!
:о) ТМ
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...
Philarmon
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего
отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да
ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но
выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном
магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в
легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после
этого - нельзя?!
История рассказана со слов Sirin (lotr.snt.ru)
С одним моим знакомым призошел такой случай:
Едет он в изрядном подпитиии домой. Причем последняя доза спиртосодержащей жидкости у него в руке, точнее налита в стакан, а т.к. человек он принципиальный, т.е. не пьет без тоста из голимого принципа, то он упорно пытается сообразить тост, под который можно было бы употребить. В общественном транспорте, к нему, естественно, подходит женщина -кондуктор и задает сакраментальный вопрос: "За проезд..." В смысле, что у вас там за проезд? Чувак ни на секунду не задумываясь произносит фразу: "О!!! Точно!!! НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!" опосля чего со счастливой улыбкой на устах употребляет последнюю порцию горячительного и тут же погружается в блаженный сон.
Joker, Joker@002.ru
Недавно дело было. Мой друг подрабатывает на товарной станции
грузчиком, так вот, что он мне рассказал.
Значит разгружают они товарный вагон еще с одним грузчиком, а этот
еще один пьяный в стельку. А на станции ходит милицейский патруль. Так
вот, разгружают они, и этот его друг за что-то зацепился и упал с
вагона. Упал он как раз в то время, как около этого вагона проходил
патруль. Потходят, значит, к нему два доблестных милиционера, и
спрашивают: "Мужик, с тобой все нормально?"
Он отвечает: "А что со мной не так?"
Они: "Так ты же с вагона упал."
Так этот пьяный в дрова мужик уже не понимая что происходит отвечает
так удивленно: "Я упал?"
Ну стало сразу понятно, что он пьяный, и его забрали в неизвестном
направлении, наверное в вытрезвитель.
Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки.
С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот...
Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.
ulanast@mailru.com
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот
подруга и рассказала. Далее от первого лица.
"Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним
другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка
стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям,
коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову
наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он
вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я
же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы,
глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая -
спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол,
где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник
сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но
туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и
общалась. А вы говорите - глинтвейн...
anekdot.ru