Решил Иван Цареевич жениться на Василисе
Прекрасной.Назначили день свадьбы.Ваня ходит
счастливый-шутка-ли такую девку отхватил?Вдруг откуда ни
возмись Змей Горыныч.
-Здравствуй Иван!Слыхал я, ты жениться собрался,невесту
видную отхватил?
-Да!!!
-Ты Ваня,жениться-то женись,дело-то хорошее!Только,Ваня,я
ведь всетаки Змей,людей кушаю,хаты жгу,а по этому,Ваня,
первая брачная ночь моя!!!
Идет Иван Цареевич по лесу,весь растоенный,а на встречу
ему Илья Муромец:
-Здравствуй,Иван!Слыхал я,ты жениться собрался?! Девку
видную отхватил?
-Все так,Илюша,только прилетел Змей Горыныч,и сказал,что
если не хочу чтоб он меня сожрал,то первая брачная ночь его.
-Да, ты, Ваня, не переживай,правь свадебку,веселись,а когда
Змей прилетит,спросит где Василиса,ты ему скажи что она его в
баньке ждет,подмывается.А там я уж со своими молодцами его
встречу!
Сказано-сделано.
Свадебка веселится,гуляет,всем весело...Вдруг прилетает
Змей...
-Ну что,Ваня, уговор наш помнишь?Где Василиса?
-Да в баньке моется,подмывается,тебя ждет.
Заходит Змей баню... И баня ходуном заходила.5,10,15
минут... Ване интересно что там происходит.Он дверцу
приоткрывает и видит такую картину:
Алеша Попович все три головы Змея в охапке держит,Добрыня
Никитич сзади к Змею пристраивается,а Илья Муромец на нарах
лежит,волосатую грудь почесывает и говорит:
-Эх,Змеюка,Змеюка, вот было бы у тебя не три головы,а три
задницы,давно бы управились!
Если обрисовать чебурашку мелом то получится непреличная
фигура.
Подруга подруге расказывает:
Вчера иду по улице, вижу лежит 100 баксов лежит.
О-О, думаю нашла! наклонилась подобрать, оказалось
зарабатываю!
Ден stardim@online.nsc.su
Зашли два мужика в ресторан заказали Мяса окорок колбасы и
графин холодной водочки Выпили мясца поели и так это хорошо
им стало смотрят а на против сидит семья вегетарианцев Муж
Жена И тощщий тощщщщщий ребёнок вилками по тарелам брокколи
гоняют Мужикам жалко стало пацана они ему и говорят
- Эй пацан иди к нам. Поешь как настаящий мужик мяса там колбаски
А его мать им и отвечает поджав губы:
- Спасибо он СЫТ
а мужики в ответ:
- Да ладно пацан не ССЫ иди к нам
приходит мужик к психотерапевту: доктор, у меня проблема - я
всегда думаю... вокруг смерть, дерьмо, бардак... в общем
стреляться хочется. док его обследовал:
- у вас повышенный IQ, могу помочь - занизить его.
- доктор, что угодно, лишь бы помогло.
док поколдовал, отпустил пациента. через некоторое время
мужик снова приходит:
- доктор, помогло... стал гораздо меньше думать. но иногда
все равно начинаю мыслить и тогда опять мир-помойка и т.п. в
общем - петля. давайте еще занизим мой IQ.
- нет проблем.
через какое-то время мужик снова приходит:
- док, все супер! но иногда, правда, очень редко нет-нет да
и проскочит какая-нить мысль... так хреново становится.
давайте еще занизим IQ.
- я конечно могу это сделать, но у вас могут возникнуть
другие проблемы.
- ???
- месячные начнутся.
вовочка
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ...
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Агния Барто
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
elena 987125