история недели

Рейтинг 0 - Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
InFanta

Рейтинг 0 Опять же о игровых глюках...
Рубился я года два назад в Return to Castle Wolfenstein. Жестоко так рубился,сутками напролёт... А надо заметить,что дело было в канун Нового Года,когда все наши немецкие магазины ломились от наплыва дешёвой китайской пиротехники(петарды,бомбочки и т п) И вот бреду я как-то по нашей улочке,весь в себе,обдумываю как укокошить очередного монстра,пожирающего фашистов замка Вольфенштайн... Краем глаза замечаю пристроившихся сбоку двух пацанов лет 10-11,почему-то отчаянно давящихся смехом. Не обращая на них особого внимания иду дальше. И вдруг.....где-то рядом со мной раздаётся оглушительный ХЛОПОК!!! На пару мгновений моё сознание как бы отключилось. Очнувшись от короткого шока я обнаружил себя,спрятавшимся за фонарным столбом,увидел улепётывающих и громко хохочущих над удачной шуткой ребятишек,а так же свои руки ищущие в воздухе... АВТОМАТ! 8-))) Отстреляться геймеру,видете ли захотелось!
Только теперь с ужасом осознаю,что было бы если бы я носил при себе оружие!:)
http://www.forum.pautina.de

Рейтинг 0 Игра слов русского языка.
Прошлый год это было.Звоню приятелю.Хочу взять у него автобус
напрокат-мебель надо было привезти.Он всегда работой загружен и тогда
по в выходным у него самый сенокос начинается.
Спрашиваю,как дела и чем занимаешься ?В ответ-дела хреново,вот Х*й
крашу.Понятно думаю,наверно его бизнесс начал трещать и он дурака
валяет,хотя на него это не похоже.Да и ругается он редко,тем более так.
-Чего хотел?
-Да автобус твой на час взять.
-Приезжай без проблем.
Приезжаю и что я вижу ?На голубом боку автобуса красуется надпись
аэрозолью-Х*й.И он действительно этот Х*й закрашивает похожей
краской.Злой как собака.Помог ему тогда чем смог.А теперь самое
смешное-мы живем в Германии.Вот так.
Привет Берлин-Марцан !
Берлинер

Рейтинг -1 5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского:
«... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... »
Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не соглашается:
- Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.
... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.


Рейтинг -2 Вторник, прекрасный теплый вечер, звонок по телефону от знакомого,
который предложил пойти погулять. Пока я шла на встречу, не обратила
внимание на приближающуюся в нашу сторону тучку-могучку, из которой
обещает полить дождичек. Мы с ним встретились, не прошли и ста метров
как на нас обрушиваеться прохладительный душик. Вовремя успели
спрятаться под навес. Дождик закончился, и после этого на улице стало
прохладненько и он говорит: - Что-то я замерз, давай пойдем в сторону
дома.... повернули, идем по дороге с двух сторону деревья, т.к. после
дождя на них капельки.... и вот одна из них решила капнуть ему прям на
НОС))))))) и вылетает из его уст такая фраза - НЕ ЗАБОЛЕТЬ
БЫ......))))

Без имени

Рейтинг -3 Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.
InFanta

Рейтинг -5 Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня. Клиенты, налоговая, приставы - все задолбало. Стук в дверь.
- Войдите!
Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про какие-то нервущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить. Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны, отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит:
- Ну у нас еще есть еще шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь посмотреть!
Я с видом человека доведенного до ручки:
- Зачем мне белье?
- Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите?
- Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР!
Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве...

идем назад   смотреть еще