остальные

 Рабочий день. Подходит ко мне посетительница. Называет свою фамилию. Пока перехожу из одного приложения программы в другое удачно ее забываю. С извинениями переспрашиваю:"Простите, ваша фамилия Ковыляева?" (ну есть у меня клиент с такой фамилией). Ответ "Боже!Как вы перекрутили мою фамилию! Если бы у меня была бы такая фамилия, я бы сразу ее поменяла! Моя фамилия ПОВАЛЯЕВА!"
Вопрос: хрен редьки слаще?
ola-la  

 На днях на одном из украинских ТВ каналов выдали:
- Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!
anekdot.ru  

 Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д.В.Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:
Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема - втиснуться в маршрутное такси.
И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос:"Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира:"Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно!Хватит!!!".
Занавес.
ola-la  

 Помните у Довлатова:
- Что я, похороны не знаю? Пришел, поздравил, ушел.
Объявление в одной из русских газет Торонто:
"Оркестр Аркадия Тульчинского и певицы Вероники поможет скрасить вам
любое торжество".
anekdot.ru  

 Я живу в Питере. Несколько дней осталось до Зоолетия, все копошатся, пытаются придать городу достойный вид. По-видимому есть какой то приказ, чтобы на всех магазинах и всех торговых павильонах висело что нибудь посвященное годовщине. Еду сегодня в маршрутке. Из окна вижу маленький свежевыкрашенный темно-зеленой краской ларек - сверху написано - СРОЧНЫЙ РЕМОНТ ОБУВИ, а чуть ниже такими же буквами - 300 лет. Однако, действительно, быстро ребята делают.
Stas  

 Еще раз об умственных способностях америкосов:
г. Беннеттсвилль, штат Южная Каролина. Надпись на сушильной камере в общественном лондромате (прачечной):
П. 1 Откройте дверцу и убедитесь, что внутри нет детей, домашних животных и прочих посторонних объектов.
anekdot.ru  

 Зима. Москва. Поздний вечер. Возвращаемся с мужем из театра. Прямо впереди нас идёт кучка вьетнамцев. Тут один вьетнамец подскальзывается и пытаясь сохранить равновесие начинает нелепо "вытанцовывать".
Муж мой по привычке, как всегда в тех случаях, когда что-то или кто-то собирается упасть, громким и чётким голосом произносит "Стоять!". Вьетнамцы с воплями дали такого дёру....
Я  

идем назад   смотреть еще