рейтинг 2001

Рейтинг 54 Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного. В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел, знаю.
Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется? Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5 минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я взрываюсь и ору:
- Еще раз??? Для тупых!!!???
На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает:
- "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...
anekdot.ru

Рейтинг 50 Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
anekdot.ru

Рейтинг 48 Вспомнил на днях.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
anekdot.ru

Рейтинг 46 Cо слов товарища...
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне
подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно
сообщает:
- Заебло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...
anekdot.ru


Рейтинг 46 Наткнулся сегодня на форуме.. прочитал и забился под стол.. плохо стало.
Вопрос: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
А вот ребятки и ответиков понапостили:
1. операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
2. Где траву покупали ?
3. из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...стыдно должно быть...
Вот так вот. не всех идиотов война убила..
Teo, teo_thorn@mail.ru

Рейтинг 43 История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили такие красные.
anekdot.ru

Рейтинг 38 Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

идем назад   смотреть еще