Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А
на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается
на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких
веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают
птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в
стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в
дверь. Ей открывает хозяйка.
А теперь слайд-шоу:
1. Хозяйка заспанная.
2. Таня с перепугу не может высказать мысль.
3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?"
4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!"
Канарейку от суицида спасли.
Лелик www.boomburu.boom.ru
В Киеве на одном из причалов есть палатка с завлекающей надписью: ТИР КАРАОКЕ.
Возникает вопрос: Это как? Плохо поешь - пристрелят?
Безумец-беглец
Сидим мы как-то на лекции по КСЕ (концепция современного естествознания, кто не знает). В группе у нас в основном девочки, вот сидят они слушают, скука, кто знаком с этим предметом уж, наверное, знает. Вот учительница рассказывает про ДНК, и говорит такую фразу:"И как бы вы не хотели, девочки, ваш ребенок все равно будет похож на отца... и вы всю жизнь будете помнить о своей ошибке".
/смех/
Анастасия
Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную
величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском:
"ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"
Алик, зритель http://kimryg.narod.ru
На работе проходит мой день рождение. Встает одна из сотрудниц, и я уже в ожидании, что сейчас будет сказана какая-нибудь гадость в завуалированной форме настроилась на это. Далее следут фраза : "Дорогая, ты наша...что же тебе пожелать????" Почуствовав тоже самое что и я, шеф перебивает ее на полуслове и добавляеет : "Зачем что-то желать, просто выпьем за ДОРОГИХ женщин!"
примечание (с шефом отношения сугубо рабочие). На что она растерялась, но все таки добавила: "Я тоже хотела пожелать что бы было много денег!"
nadia
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите
Утро. Зовут в операторскую, что-то там с компом.
- Мышка у меня не работает, все время какие-то таблички выскакивают,
работать невозможно, - вещает оператор. Прошу показать.
Она щелкает правой кнопкой мыши после чего естественно выскакивает
соответствующая иконка.
- А левую кнопочку мышки не пробовали давить? - интересуюсь я.
- Да я ей всегда пользовалась, - слышу в ответ. - Но вчера вечером палец
кипятком ошпарила, он же болит, как я им давить буду?
- Ну конечно, а мышку об этом вы предупредить забыли…
Обожаю женскую логику.
***
В магазине «МЕХА, КОЖА» лежит рулон чего-то лохматого. На ценнике
надпись «Мех норки».
- Мех настоящий? - интересуется девушка у продавщицы.
- Ага, настоящий - тут же отзывается та, - слоника ободрали…
***
А в славном граде Бийске (основанном, кстати, по Указу Петра 1) есть
между прочим оченно даже честные торговцы. На квартале АБ стоит ларек с
яркой издалека заметной вывеской - «ВОДОЛЕЙ» называется. Продают там
разные напитки и в том числе пиво. Ну, по крайней мере, честно
предупреждают, что продают…
anekdot.ru