Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улегся. Старший в ванной.
-Андрюша, ты почистил зубы? Старший из ванной:
-Чищу! - Олежка подает голос из спальни:
-Мои тоже почисть, пожалуйста!!!
Masha
Недавно на канале 1+1 крутили сериал "Идиот" и этому событию посвятили рекламу. Недавно наткнулся на такой чудо-бигбоард по пути с Петровки на Троещину (Киев). На огромном щите на белом фоне черными буквами написано одно слово - ИДИОТЪ, в общем, издалека видать. Когда подъезжаешь поближе внизу более мелким шрифтом (примерно как "Минздрав предупреждает..." под плакатом с рекламой сигарет) читается другая надпись - слоган канала 1+1, которым они перемежают почти всю свою рекламу: "Ти не один". Все вместе это выглядит довольно обидно :-)
K
Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"
anekdot.ru
Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию
(это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и
весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу
визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда
разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным
напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем
повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса
поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь
на первый взгляд плоды все одинаковые (красные ягоды, кто не знает). И
получила ответ:
- В этом нам помогает один местный грызун. Зверек обожает плоды кофе, но
ест только самые-самые спелые, которые умело выбирает, лазая по веткам.
Зерна его желудок не переваривает, и они, совершенно неповрежденные,
проходят через организм и падают на землю вместе с пометом, где их и
собирают наши работники. Это и есть "Королевский" сорт кофе.
Принцесса упала в обморок.
(с) Мультатули
Зарисовка с натуры.
Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает
затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:
- Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).
Потом, немного подумав, добавляет:
- Поменьше "крови", побольше "Мэри".
anekdot.ru
Сидели вчерась пиво пили... т закусывали сушеным кальмаром.
Так вот, при пристальном разглядывании упаковок с этим кальмаром, нашли очень инетерсную дату изготовления: 00.00.0000
После этого стало ясно, почему кальмар сушеный.
Пролежал аж с самого рождества Христова.
Таике вот у нас древние производители!
Александр
Отдыхали мы с подружками в этом году в славном городе Геленджике. И вот после того как отметили приезд пивом, приспичило как говориться в туалет сходить. Не долго думая захожу в первый попавшийся.
-"Кассирша"- (останавливая меня)-Девушка Вы куда????
- "Я"- ?????? В туалет!
-"Кассирша"- Вы по какому, по маленькому, или по большому.
-"Я"- ??????По маленькому!!! (смушаясь)
-"Кассирша"- Тогда Вам на право!
-"Я" -Хорошо (при этом не понимая какая ей разница, проверять она чтоли будет!!!!)
При выходе из туалета.
-"Кассирша"-Ну как???
-"Я"- Клёво!!!!!!
Видео камер я там не видела, но приятно что людям работающем в общественных туалетах не безразлична твоя судьба!!!!
Юлька