Есть у меня знакомый один, отличающийся самыми непредсказуемыми поступками и фразами.Вот и недавно отличился. Вышло так, что слегка не рассчитав дозы спиртного,ему стало, мягко скажем, нехорошо(хоть и пьет не по-детски).Вот,значит,стоит он и изрыгает из себя все,а чтобы лучше получалось,пальцами помогает, периодически отправляя их в глотку.И тут подходит наш знакомый,пытаясь узнать все обстоятельства произошедшего. Вирус,заметив его,произносит шикарную фразу:
-Я бы с тобой поздоровался,да руки грязные,давай просто поцелуемся...
Прописал мне доктор ортопед лечебный курс для поясницы внутримышечно.
Колят их сами знаете куда. Естественно, есть уколы больные, больнючие и не очень.
Все время эту процедуру проходил в соседней поликлинике в обед, а тут вернулась подружка с каникул и выразила желание помочь.
И так, она делает укол (самый больнючий попался) и хитро так спрашивает, типа угадай, что это?
Я говорю, конечно это никотинка. Она спашивает разочарованно, как я угадал, на что я машинально отвечаю известной фразой "Ж..ой чую".:)
Потом сосед спрашивал, кто в гости приходил, ржач был страшный.
Дрюг
Звоню по телефону подруге Яне. Берет трубку. Я: "Алло. Ян..." И затем некоторое время разговариваю с ней. После окончания разговора старший брат, который присутствовал в комнате все это время,интересуется у меня: "Ты с каким это хачиком разговаривала?" Я: "???". Он улыбается: "Ну какого-то Аллаяна позвала..." После этого случая Янка переодически именуется Хачиком Аллаяном. Благо чувство юмора у нее есть... :)
Tarantula
Ах, Одесса!..
Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу
с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос
вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что
двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским
вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают,
что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице
бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете
ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне
расписывают достоинства заказываемого номера.
Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки?
Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...)
Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов?
Ответ: А вам какая разница?!
anekdot.ru
А вот ещё история из жизни питерской торговли.
Недавно разглядывая прилавок косметического магазинчика обнаружила, что среди прочего ассортимента предлагается аж за 55р. не что иное, как "средство против обгрызания ногтей" :)
Jayna
Еще о женской логике.
Идем вчера тусой.
Диалог двух девушек:
- Блин! Мобилку забыла, хреново без мобилки :(
- Ой, у тебя мобилка есть ?! :) Покажи !
Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел
аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно,
замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству
дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD.
Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол,
домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в
нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на
широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая,
нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик
захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода
в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм.
А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15
посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает,
причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто
упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....
anekdot.ru