Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?
В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."
Смотрел я недавно новости про митинг по поводу годовщины октябрьских
событий 1993 года и увидел шикарный транспарант, который несли старушки.
На крсном фоне большими белыми буквами написано: ”Коммунизм - бессмерное
учение Христа”.
Немного о глобализации.
Недавно довелось побывать в городе Самарканде, что в Узбекистане.
Не успел я про себя порадоваться, что здесь еще встречаются люди, не
затронутые Глобализацией (например, не знающие, что такое Макдональдс),
как на глаза мне подается весьма занятная Афиша.
Афиша извещала о предстоящих гастролях какого-то там цирка и самым
крупным шрифтом было написано следующее:
"Весь вечер на манеже любимец детей, клоун МАЛЕНЬКИЙ МУК - ТЕЛЕПУЗИК".
Произошло это со мной прошлой осенью в одном из районов
города-героя Москвы прошлой осенью. Ночь с субботы на
воскресенье, звонят приятели откуда-то из центра,
"приезжай!!". Выхожу на улицу ловить машину, потому как
предвижу, что трезвым не вернусь, а под градусом самому
рулить - последнее дело. Пустынная улица, подъезжает
"восьмерка", за рулем мужик лет сорока, сошлись в цене и
расстоянии. Едем. И тут я начинаю ощущать, что в данном
автомобиле явственно присутствует до боли знакомый со
студенческой скамьи запах свежего перегара. Смотрю - водитель
вроде трезвый, и он, опережая вопрос, говорит: "Да вот за два
квартала до тебя девицу подобрал на остановке - кривая, как
испанская сабля, стоит на дороге, шатается, и одна совсем, и
одета прилично. Жалко, мало-ли что случится с ней может
ночью-то. Вроде на Лубянку ей.Тебя не напряжет?" Оборачиваюсь
- и правда, на заднем сиденьи (а это "Восьмерка", т.е. задних
дверей у машины нету) лежит девушка, вполне себе симпатичная,
небедно одета, все чисто-опрятно, но вообще никакая. Лежит и
спит. "Да нет, говорю, мне-то что? Только кто ж ее такую
отпустил одну? Во мужики пошли!" Едем дальше, слово за слово
- разговорились, и тут - славные защитники правил движения.
Тормозят. Ну, как обычно, подходит гаишник, водитель опускает
стекло, "я лейтенант Пупкин, проверка документов". А в это
время спавшая вдруг резко просыпается (мне это хорошо видно,
потому как внутреннее зеркало - панорамное), обводит мутным
взором окрестности, пытается сфокусировать взгляд сначала на
мне, потом - на водиле, потом опять на мне и ни с того ни с
сего начинает дико вопить, не орать, не выкрикивать что-то, а
просто вопить! Гаишник аж подпрыгнул от неожиданности, а у
меня левое ухо заложило. Переведя дух, дама заметила
отскочившего гаишника, и, пытаясь просунуть голову в открытое
окно, заплетающимся языком зовет милицию. Милиция
настороженно приближается, и резонно интересуется, чего так
орать-то? Женщина (как потом выяснилось, звали ее то-ли Маша,
то-ли Даша) вновь набирает полные легкие воздуха и оповещает
все окрестности, что нас она знать не знает, посадили ее в
машину насильно и, видимо, везем не иначе как с целью
группового изнасилования как минимум. Ну лейтенант обалдел от
такого поворота, начал сразу махать руками, звать на помощь
своих, так сказать, товарищей. Подбежали - нас с таксистом из
машины, руки на капот, автомат в спину. "Документы!!!" - а их
нету у меня, рожа небритая - ну вылитый чеченский террорист.
А в это время из восьмерки начинают доноситься
недвусмысленные звуки, обычно сопровождающие выделение
рвотных масс. Водила хватается за голову, порывается к двери
- но виртуозно исполненная подсечка заставляет его
растянуться в грязной снежной каше, у меня челюсть отвисла,
стою, молчу. Один из милиционеров начинает вытаскивать
девицу, та бормочет слова благодарности, и уже выйдя на
улицу, подскальзывается, падает, ее поднимают под руки, тут у
нее снова приступ рвоты - ну просто песня... Для меня все
закончилось благополучно, документы мои привезли через 15
минут, дамочка вдруг вспомнила, что запихивал ее в машину
только один, откуда я взялся - вообще непонятно. Спасибо
гаишникам, оказались с чувством юмора, отпустили. А этих
двоих повезли куда-то, выяснять. Так что пьяная женщина -
страшная сила!!!
MJV
Работаю секретарем в медицинском учреждении. Вчера по
телефону задали каверзный вопроос:
- Девушка, а Вы МУЖСКОЙ простатит лечите?
Хотела ответить, что и женский тоже...
Nn
Живу в Праге. Город на редкость многонациональный.
Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики
покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет),
явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел,
где продают пистолеты
(Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом
происходит следующий диалог (дословно):
- У вас пистолеты есть?
- Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы?
- Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева.
- На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п.
(Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.).
- Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин?
- На 8 патронов.
- Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме)
16... НЕТ! Лучше 20 штук.
- Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода.
- Не важно. Все равно спасибо.
(Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны.
Продавец заполняет графы в разрешении.)
Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает
патроны в магазин, два патрона падают на пол.
Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и
вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал
разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом,
инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу.
Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка?
Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику:
- Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять
Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил.
Занавес.
Вот такой вот "круговорот пистолетов в Праге".