Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по
статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под
монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ
преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом
произносит:
- Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!
деточка
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на
пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить
домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил
время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая,
бросал в форточку.
Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась
посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были
заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака,
которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями.
В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те
каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый
месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете,
примерно как монашка в борделе.
anekdot.ru
У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и
разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.
Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про
волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к
какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей,
приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все
имущество.
На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит:
- А вот это вот, про имущество, это наказание такое?
- Ну да...
- А какое еще наказание бывает?
- Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить.
Малой задумывается.
- Лучше уж в тюрьму... не так обидно.
Галка в непонятках. - А что обидного-то?
Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки
плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову,
когда он увидел в книге слово "описать"?
Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами
попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный
Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики,
книжки, и ниндзей-черепашек...
Лео
Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР,
репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На
небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов
рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из
капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал,
что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ"
профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и
говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?
Поехали мы с мужем как-то раз в г. Севастополь по делам на один день. И вот пришло время возвращаться домой. Пришли на вокзал, стоим на своей платформе, ждём поезд. Подходит наш долгожданный поезд, (особо не дёргаясь, т. к. мы были "налегке")глазами ищем свой вагон. Смотрим,смотрим, а наш вагон уже мимо нас проехал, да и все остальные тоже. Короче говоря, поезд на скорости проехал дальше станции, в итоге последний вагон оказался посередине перона. Все пассажиры в шоке, с большими тюками бросились догонять свои вагоны. Машинист понял, что промахнулся и начал ехать назад. Обезумевшие люди снова побежали, теперь уже в другую сторону за вагонами. Нам с мужем оставалось только стоять и прикалываться от этого спектакля, потому что, побывав во многих городах СНГ, такого мы не видели ни в одном городе. Один мужик решил пошутить, сказав, что машинист с третьей попытки попадёт. И как в воду глядел, так оно и было. Короче, мы все уселись на свои места и долго не могли прийти в себя от смеха.
Лейла
Несколько дней назад говорю своему мужу: "Слушай, скоро праздник (День святого Валентина), давай отметим как-нибудь. Праздник все-таки какой-то романтичный, может в ресторан сходим? Я себе уже новое платье купила". Он как-то не очень отреагировал. Проходит еще несколько дней - я за свое: "Я уже и ресторан нашла, там такая романтическая атмосфера и кухня классная". Опять ноль реакции. Вечером ложимся спать, а он мне и говорит: "Знаешь, я подумал. Праздник действительно романтический, надо отметить, ну его нафиг этот ресторан. Давай купим два килограмма раков и позовем Петьку". Я оторопела, но не сдавалась "Ну я ведь платье новое купила..". Он:"Интресно,а как ты собралась в вечернем платье есть раков?". Я сдалась:"Хорошо, уговорил. Только давай Петю звать не будем".
Ирен
Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат,
история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет;
готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса
(профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с
материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди
прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят
"... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие
фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь
институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что
получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом,
чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем
репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т.,
несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он
всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ
КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..
anekdot.ru