Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате,
у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:
О. - Ну где твой лев?
Л. - Какой лев?
О. - Ну львы же они кого-то трахают?
Л. - Кого-то - да.
О. - Разве не львиц?
Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.
Глупо, но смешно… И даже жизненно немного…
anekdot.ru
У меня жена любит машины и разбирается не хуже любого мужщины.
Только что пересказываю историю про "мужскую интуицию". Это где мужик звонит в автомагазин:
- Мне для "Нивы" х-ню на которой такая х-ня с крышкой.
А продавец:
- Не, такой х-ни сейчас нет.
Жена на историю лишь криво усмехнилась:
- Это он распределительную коробку покупал. Они часто ломаются.
У меня нет слов...
Горячий парень
В бытность свою налоговым инспектором приехал я как то в район по делам государственным с проверкой то биш. Одной из естественных потребностей человека является «заморить червяка», а так как советские времена уже канули в лету и всяческие районные столовки в большинстве своем накрылись (закрылись то есть), довелось нам попасть в столовку местного училища (ПТУ). Взяв первое, второе и какой то компот мы попытались добыть то чем все это собстно из тарелок можно извлечь. Поозиравшись немного обнаружили банку с ложками, тут конечно не до изысков, но один из нас все же попытался спросить хотя бы вилку. На что был тут же получен гениальный ответ: ЧТО ВЫ КАКИЕ ВИЛКИ ЗДЕСЬ ЖЕ ДЕТИ ОБЕДАЮТ!!!!!!!!
Aleks E.
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака.
У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь
ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась!
Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога
пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.
anekdot.ru
Поздний вечер или можно сказать , почти полночь, из ресторана возвращается супружеская пара и подруга жены. Все слегка на "веселе".
Останавливают маршрутное такси, не замечая номера. Спрашивают водителя -Вы, до БСМП ( больница скорой помощи)едете, на что получен утвердительный ответ. А надо сказать, что остановки БСМП у нас в г.Улан-Удэ - две.(одна остановка вверху больницы, другая внизу). Компания садится в маршрутку, где уже находятся человек 5. Компании весело, они громко разговаривают, не обращая внимания на маршрут поездки. Вдруг подруга замечает, что подъезжают к остановке не стой стороны, где нужно им выходить и задает вопрос: - "а с той стороны вы не останавливаетесь". Ей ответили:-нет.
И вот тут самый прикол ( как Вы помните, компания слегка подшофе),
последовала реплика: "Не останавливаетесь, ну и ладно".
Все пассажиры "легли".
славка
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.
anekdot.ru
Занимаюсь на водительских курсах. Вчера преподаватель,(Обаятельнейший человек, кстати) объясняя очередной параграф правил выдал буквально следующее:
- Ширина пешехода равна расстоянию между знаками, обозначающими пешеходный переход......... Занавес.
Кум