остальные

 Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление:
- Продам щенка той-терьера и лесного ежика.
Интересный зверь, должно быть, получился...  

 Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
anekdot.ru  

 Опять про маршрутки...
Я работаю программистом и часто, работать приходиться по ночам. И вот одна из таких бессонных ночей заканчивается, начинается утро и я еду на работу сдавать законченный проект. Обычно езжу на автобусе, но тут сел в маршрутку. Жутко хочется спать и голова ничего не соображает. Подъезжаем к моей остановки и я вместо того, что бы сказать: "Остановите, пожалуйста, здесь.". Ору на всю маршрутку: "Откройте дверь!". Гробовая тишина...я осознаю, что сказал что то не то и с диким ржачем вылетаю из маршрутки. Как на меня все косились, когда маршрутка проехала мимо! 8-)
Александр  

 Перлы маленькой Алины.
Диалог.
Я. - Алина - это что за птичка
А. - Это дятел...
Я. - А что дятел делает?
А. - Дятел долбит.
Я. - А почему дятел долбит?
А. - (слегка подумав) Потому что ДЯТЕЛ!
занавес.
Fedor (http://www.anuta.org)  

 Этот случай может претендовать на Премию Дарвина.
Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг, откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д. Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить. Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки, из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы, член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как она только будет вводить в заблуждение.
SkOl  

 Друг рассказал...
23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые,
заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности.
- Че случилось? - спрашиваем.
- Нэ заводится, да!!
ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ:
- Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может капот открыть???
anekdot.ru  

 Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Василий Розен www.grafrosen.narod.ru  

идем назад   смотреть еще