остальные

 Эта история произошла в начале 90-х годов. Нам с подругой было лет четырнадцать-пятнадцать. Как-то раз пришел с работы ее отец и сказал: "Вместо того чтобы дома сидеть, ржать целый день, пошли бы лучше делом хоть каким занялись. Вон у нас около работы кино снимают. Съездили бы - вдруг там своих уродов не хватает, может, сняли бы вас в массовке. Пользы от вас дома все равно никакой, так хоть вреда меньше". Сказал - как отрезал. А мы обрадовались - вот он, указующий перст судьбы. На следующий день мы часа три готовились: накрасились синими и зелеными тенями, одной на двоих красной помадой, навели дикие начесы, ноги в сапоги "Симод" - красавицы не то слово! Приехали к м. Сокольники, там добрались до места, которое описывал отец подруги. Смотрим - никаких намеков на съемки. Но наши так просто не сдаются! Решили походить в округе - вдруг куда-нибудь за угол перебрались. И точно, смотрим - очередь огромная к забору ведет. Без тени сомнения, мы заняли очередь. Огляделись - вне всяких сомнений, мы тут вне конкуренции. У всех присутствующих вид какой-то задрипанный. Целый час мы стояли в очереди, еще начался ливень. И просто так, от скуки, решили узнать: какой фильм хоть снимают. Спросили хитро (после часа стояния!) у тетки: "Куда очередь-то?". "На передачу." - вздохнула та. Мы удивились, но решили, что папаня подружки перепутал. Все-таки возраст уже преклонный (шутка ли - ему сороковник стукнуло). Но все же решили уточнить, на какую передачу. Ответ нас потряс: оказывается, все наши напомаживания и стояния под дождем мы делали для того, что бы отстоять очередь на передачу в "Матросскую тишину"!!!
Лена asdfjk@pisem.net  

 Произошло это вчера. Возвращаюсь с работы предворительно заехав за женой и дочькой. Едем километров под 80, дорога двухполосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршутка- это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус,с выездом на полосу встречного движения. осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед. Все прощаюсь с женой, думаю о дочере сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, тормажу букувально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обганяю автобус с диким желанием помоч стране уменьшив ее численость на одного придурка. Подхожу к водителю что бы выеснить кто ему продал его права. Вид уменя конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль дегенератара и вместо дого чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе щофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты уменя сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку. Вот такие истории бывают под католическое рождество.
K.G/  

 Заходят в маршрутку мама с сыном..) Гы... Испугались? Заматерились? Ладно.. шучу я... В общем, поехал я к родителям, поздно уже, на предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через кладбище.. Ночь, могилки.. хорошо... тут выходит он.. огррромный кавказец (в смысле собака).. И прет точно на меня... рычит сука... Все, думаю, сейчас тут одним трупом больше будет.. И тут нарисовывается мужик.. хозяин суки этой... И басом орет.. приготовились? ... БЕЛОЧКА! ко мне! Нельзя! Как этого слона можно назвать Белочкой, я не знаю..... Но когда из ступора вышел, смеялся до слез.
Sath  

 Дело было так:
Едем на машине ДПС.
Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем, естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого. Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо. Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом, пытается совершить левый поворот.... Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно... Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников ДТП. Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина. Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину пропустить". На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"
anekdot.ru  

 Был я сегодня на рыбалке. Клёва нет, сижу скучаю. Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала нападать на прутик. Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8. Как клёв ? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете ? Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для здоровья ейного полезно. Они, конечно, не поверили.
А команды она понимает ?
Я:Конечно ! Фас !
Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец. Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались :) Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить ;)
Strannik  

 Отдыхал с родителями в Адлере (вяяяленько так, поскольку с родителями...) Едем на маршрутке (газель) из Адлера в Сочи. На какой то из остановок заходит парень и садится на единственное свободное место в самом конце салона. Девушка-контролер (симпатулька) требует оплатить проезд. Парень достает полтийник и видимо решив не утруждать себя долгим переходом по салону до девушки (передать ума не хватило видать) кидает навесом деньги. Попал точно ей на колени. Девушка не смутилась и (отойдя от шока) вернув размер своих глаз в нормальное положение берет полтяху, кладет себе в сумочку, достаёт оттуда 100льник, комкает его и со словами:"Молодой человек, возьмите сдачу" бросает в обратку пацану. Тот долго сидит, хлопает газами. Девушка ждет что он на это может сказать. Парень подумал-2раза и говорит ей :"Выходи за меня замуж!". Девушка отвечает:"Я согласна!!!". Получилось ли что у них я не знаю, так как пришлось выходить. ужжжааассссссс!!!!!!
Каравай  

 Это произошло вчера. Старшему сыну 6 лет. Накануне он остался наедине с телевизором и ухитрился посмотреть "Окна". Вчера обсуждаем с женой, что подарить знакомому на день варенья. Я пускаюсь в рассуждения о том, какие подарки мужику всегда понравятся, он крутится рядом. Только я остановился перевести дух, как он заявляет:
-А еще можно купить плюшевого мишку или резиновую бабу !
Занавес.
Дмитрий  

идем назад   смотреть еще