Вовочка, что ты сделаешь, если выиграешь миллион?
- Раздам долги!
А остальные?
-Остальные подождут!
yukicher@mail.ru
Учительница задала на уроке тему сочинения:"Как я првёл какникулы". Дети написали, посдавали тетради, МариВанна сидит, проверяет. Взяла Вовочкину тетрадь, вызывает его в класс, даёт ему в руки тетрадь и просит, чтобы он прочёл, что он написал. Вовочка читает:
"Встал в шесть утра, вытер х"й, принял душ, вытер х"й, позавтракал, вытер х"й, поигрался, вытер х"й, пообедал, вытер х"й..." МариВанна говорит:" Стоп Вовочка.Достаточно. Ты мне скажи, ты что, чем то болен, что ты всё время х"й вытираешь?"
"Нет, МариВанна! Просто мой папа ГАИшник, и какая-то сволочь всё время на двери "Х?Й" пишет!"
yukicher@mail.ru
Встречает учительница Вовочку в коридоре школы с глобусом в руках.Спрашивает:
- Вовочка, куда это ты с глобусом направляешься?
- В туалет, МариВанна! Такое хуевое настроение-на весь земной шар насрать хочется!!!
yukicher@mail.ru
Вовочка:
-Мама, а у нас в школе сегодня на перемене девочка в наш туалет забежала.
Мама:
-Вы ее прогнали?
Вова:
-Ага, по два раза!
Alex. Swetikgoldchen@.com
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
anekdot.ru
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую.
МилаЯ 147891461
-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
-- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще
не сняла?
-- А у Вас морщины на лице пропали!
Юрок