Вот, нарвался, в одном форуме на мемуары...
Орфография, пунктуация и прочая стилистика полностью сохранена, да
простят меня за плагиат.
"В 1983 году были мы в стройотряде "СПЛАВ" МТФ ВПИ. Жили в женцкай
абщаге.
Кореш у нас там с чувихой с глухой Удмуртии решили секосом подзаняться в
строительной люльке. Слезли с крыши пятого этажа в этй самую люльку,
экстремалы ептить, и погнали. В самый ответственный момент, называемый в
народе просто оргазмом, че та за хрень случилась с тормозами люльки и
поехала она вниз, так как вверх гравитация мешала.
Карочи - у чувака потом была проблема с эррекцией неделю. Чувиху просто
пронесло, но сильно.
Так что крыша - дело стремное"
P.S. Судя по всему, приятных воспоминаний было больше...
anekdot.ru
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута
всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение
которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном
анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у
рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема
занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная
юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно,
требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это
кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное
анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
anekdot.ru
На СТС рекламная заставка. Граждане рассуждают на тему первого опыта вождения, о чем говорит надпись внизу. На экране женщина говорит:
- Главное в первый раз это делать без мужа. Тогда у вас в семье будет покой и все нормально... И далее в том же духе.
На диване сидит жена со свекровью, т.е. с моей мамой. Мама и говорит:
- А я вот в первый раз сделала ЭТО с первым мужем и ни сколько об этом не жалею. И даже благодарна ему...
Жена тихо сползла с дивана, но тактично промолчала.
Дрон Борисыч
Навеяло историей Бизнес по-русски от 31.03.02...
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске
покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь
бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и
записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские
пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот
командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей
профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного
из бизнесменов появилась строка:
"ПРОЕБАЛ - $30"
anekdot.ru
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же
так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был
товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок
поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,
уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело
было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и
посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз,
одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками.
Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
anekdot.ru
Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений!
Приведу примеры из жизни моих знакомых:
1. Врач.
Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной.
Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был на грани развода.
2. Автомеханик.
Отмазка: пытался выдавить лобовое стекло для замены (была небольшая трещина).
Результат: почему отпечатки 36-го размера, когда у тебя обувь 44-го?
Развелся.
3. Инженер.
Отмазка: дал товарищу покататься.
Результат: До сих пор на грани развода после тщательно проведенного расследования (Жена его следователем работает, а он авто свое даже ей не доверял).
4. Предприниматель.
Отмазка: сбил женщину, не хотел говорить.
Результат: почему тогда отпечатки изнутри? Пришлось купить жене новую шубу, т. е. пострадал больше всех...
... или уж купите фургон, ну минивен хотя бы.
Dron
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от
роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и
голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена
работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в
такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из
Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно
жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально
контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и
сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь
рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст
Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки
лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит
"малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда
мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет.
А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс
предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине
запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю
стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу
представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает,
ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли,
Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я
ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.
Борман