Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе
Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но
все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита
выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт...
и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине
стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)
anekdot.ru
Давно было, я в школе учился.
Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают
пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают:
«Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя!
» (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно
убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик
раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово…
Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал
- взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов.
И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в
класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и
запускаем по одному. …
Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и
лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних
сил - настолько смешно.
Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все
уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК
бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку).
У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь
класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. »
… в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек
и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».
Лекция у декана Орловой, женщины средних лет, кандидата ист. наук, специалиста, корифея ипр ипр... Говорит, говорит, всё о какой-то заморской полезной книжке. Наконец спрашивает нас студентов-лоботрясов, типа ну вы её прочитали конечно же(ага 2 раза) давайте представляйте свои мнения.
Ну мы шо-то там порем насчёт точки зрения автора, актуальности, научного интереса и тому подобную лабуду.
Один мой очень интеллектуальный друг говорит: у меня такое чувство, что комментатор и переводчик по-своему интерпретируют автора и причём совершенно неправильно. Прочие студентусы начинают хихикать, предвкушая конфуз. А тот всё отстаивает свои позиции, типа неправильно перевели и прокомментировали и всё тут!
Декан: "Переводчик и коментатор это один человек"
Студент:"А ну да! Сапова кажется, так вот она не права!"
Декан: "Вообще-то это я и переводила и комментировала".
Студент: "Ой, извините!!! Я не знал что вы под псевдонимом писали."
Группа, сползает под столы, так как всем кроме учёного правдоискателя ушедшего с головой в свои грандиозные проекты знали суть происходящего.
Короче, ожидаемый конфуз произошёл, но обошлось без обид, так как рассмешил горе-студент всех до коликов, а больше всего корифея, спеца и кандидата Орлову(в девичестве Сапову)...
Norman
Зашли как-то с другом в павильон. Перед нами две девочки лет по 12
покупали пиво. Следом за ними мы берем минералку. Одна из
девчонок говорит другой:
- Смотри, взрослые минералку берут, а мы пиво...
(стыдно им стало, что ли? :))
Муся (Оля С.)
Я хожу на танцы живота в своем универе( Раерсон в Канаде, если кто знает). Так вот, вчера мы с Машкой сидели в универе и я не успела переодеться, домой идти поздно, а в джинсах танцевать не удобно. Решили мы с ней штанами поменяться, поскольку на ней были штаны спортивные и более удобные. Так вот, заходим в туалет, а там кабинки маленькие, вдвоем не поместиться. Я захожу в одну кабинку и говорю:" Маш, тут тесно, ты иди в соседнюю кабинку, а штанами через перегородку поменяемся." В то же время туда залетает женшина, и Машка мне говорит(на русском, в полной уверенности, что нас никто не понимает):" Да туда какая=то баба зашла", а я в ответ: " дак вот та баба поссыт и выйдет, и ты заходи". Тетка выходит и на русском выпаливает:" Только не думайте, что вас тут никто не понимает". Мне было стыдно до кончиков ушей.
irina
История такова. Был у нас полкан один, неплохой мужик. По Фамилии Писаный. Ну, фамилия у него такая. Представлялся он обычно следующим образом -
"Моя фамилия - полковник Писаный. Не Обоссаный, и не Зассаный, а Писаный."
Alex
Преамбула
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.
anekdot.ru