В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я
как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к
ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а
мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное
зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба
собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку,
и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником
прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в
ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо
помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в
чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из
наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от
времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,
сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась -
ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, мля...
anekdot.ru
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись
истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые
чумаки...
Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать
пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в
послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть
во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили,
не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как
подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не
стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про
главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все
подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед
операцией...
"Ну, а во время операции ничего такого??"
"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая,
красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и
счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и
Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным
голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий
день, а они себе башку дурью забивают..."
Филипп Филиппыч
Университет, английская группа (в смысле преподавание на англиийском). Встречаются зарубежные преподы. Один из них - зимбабвиец, колоритнейший такой афроафриканец, черный как негр и на вид - только вчера с пальмы слез. +жуткий акцент, такое впечатление, что не лекцию, а рэп читает. Есессно полгода все над ним вслух прикалываются по-русски, и обезьяна, и черномырдин, и т.д. и т.п. И вот - консультация перед экзаменом... Перекличка. Вызывается девушка, ну скажем, по фамилии Иваненко.
Препод - Ivanenko!
Староста - not present!
Приколист - ЕГО НЕТ!
Препод(полгода маскировался, зараза) - это не он, это она!
Гробовое молчание - все вспоминают кто и как препода называл за год...
NoMaD_P.S.
Был в нашем универе профессор - этакий старичок лет под 70, наверное. Однажды я услышала, как между собой студенты называют его "пиздушкой" :-()
Естественно, меня это немного удивило, и тогда мне рассказали местную легенду ;)
Преподавал этот профессор курс математики, причём, надо заметить, был он горячим сторонником белорусской национальной идеи, в частности, преподавал на белорусском языке. И вот пишет он как-то формулу на доске, комментируя её вслух. И надо ж было так случиться - попалась там буква "Пи" перед скобкой (а надо заметить, если кто не знает, по-белорусски "скобка" звучит как "дужка"). Ну, профессор добросовестно всё озвучил:
- А здесь у нас "Пи" з дужкай...
Студенты тихо сползли на пол... А за профессором закрепилось такое душевное прозвище ;)
КОшечка Ксюша
Не помню кто рассказал мне эту историю, вроде дело было в одной из питерских общаг!
За достоверность не ручаюсь, но то что веселая она это точно.
Короче вечер перед новым годом. Пацаны взяв, как положено, водки и пива собрались в одной из комнат у своего кента.. Все вроде по плану идет, да вот только одна несрастуха- подруг нет. А какой Новый год без "снегурок"!? Короче решили для самоуспокоения пробежаться вокруг соседнего корпуса, где "снегурки" живут. Не успели и первый круг дать, как тут же встречают малознакомую "снегурку" в сопровождении подруги!! Привет, типа, с наступающим... ну и вся банальщина.. И тут одна из девок говорит, что они , типа, совсем без мужчин и, типа, стремно это...
Ну нихрена се, удача!! Короче три друга отправляются к снегуркам в корпус, прихватив горючего и кондомов!
Ну подруги веселы, пацаны счастливы, все , как говориться, в ёлочку складывается!
Девченки конечно не пацаны.. они же хавчик на нов. год готовят.. Ну и говорят парням.. Вы типа тут посидите, а мы на кухне еще пошуршать должны, а то, типа, время поджимает! Только что бы комендант-зверюга вас не попалил, мы вас на ключик, снаружи закроем! (снутри открывается дверь тем же ключем, который они разумеется забрали)
Ок, так и сделали.. Ну наши друзья решили пока пивком размяться. Открыли по пузырю, сидят, довольные, пьют, "снегурок" с хавчиком ждут..
Но вот какая лажа, не то пиво левое было, не то что.., короче тут у одного живот прихватило.. Да не по детски, а по предательски!!! И так терпел он и эдак.. выйти не может, а туалет то в корридоре! Пацаны уже волнуются.. Короче нет сил терпеть, а то в штаны наложит! Тут под кроватью находят друзья тазик и пацан в этот тазик со всего напрягу поносит!!! Ну вонизма поднялась!!! А он с тазика не как встать не может, его крутит!!
Ну тут, как положено, за дверью, голос одной из подруг слышат!! Вот измена!! Делать нечего, один открывает створку окна, тот бедняга что сидел, хватает тазик и с разбегу выплескивает все содержимое через окошко!! И вот же мля......!!! На окошке, еще с лета, сетка от комаров натянута!!!!! Надо было видеть лица этих парней!!
Дальше что было ...! Открывается дверь,.. из коматы, как ошпаренные, вылетают три пацана, сшибая с ног "снегурку" с тортом.. и несутся на выход!!!
Как уж они этот Новый год встретили, только они знают.. Но то что он не скучный был..это точно!!
hurd@starline.ee
Начну с того,что эта история ходит в нашем универе ,как легенда( и поэтому передается от поколения к поколению %-)),поэтому перед теми,кто знает ее в оригинале,извиняюсь за возможные неточности.
В одной из аудиторий,абитуриенты,ходившие на подготовительные курсы,написали :
“ КГУ – отстой “ так,что эта надпись была видна при входе.
Значит ,заходит наша уважаемая лекторша, видит естесс-но эту надпись…начинает упрекать студентов..:”Как вы позволили абитуре такое написать,вы же должны быть выше их,должны были объяснить им.. …и т.д. “.В этот момент кто-то крикнул :”А мы и так выше их !..”..За её спиной было написано еще большими буквами “ 17-ый лицей –еще больший отстой”
-)))
Подробно уже не помню, давно было.
Политех. Начерталка. Тема - резьба. Какие - то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке(например М8) длина 100мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв. И с какой-то целью спрашивает: "а в алюминии для той-же прочности какая она должна быть?". Группа смешанная(ессно...).
Девушки(хором)
- Глубже!!!
Парни:
- Длиннее...
alpo