рейтинг 2001

Рейтинг 27 Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл - возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием - рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ ЕБАТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" - говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу ебаться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EBATSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."
Алту

Рейтинг 26 Вчера выхожу из магазина с кейсом пива.
Рядом играют дети, один из них, глядя на меня:
-Мой папа тоже алкоголик!

Рейтинг 26 Реальная история...
Идем с супругой по Подолу (Киев).
Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте... Выпили по пивку...Жить - хорошо (с) Вицын.
Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу "хочу сфотаться"... Фотографируемся...Идем дальше...
Недавно забрал пленку и фотки...
На фото: львы, супруга и надпись "МАНДАРИН", без ТРЕХ последних букв.
Супруга и теща неделю дуются...
Adiel

Рейтинг 25 Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит:
- Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились.
Прислал Аноним


Рейтинг 25 Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно. История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).
Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл: - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться....
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...
Baatezu

Рейтинг 25 В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков:
всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!
:-)
anekdot.ru

Рейтинг 24 Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо протереть....
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...
anekdot.ru

идем назад   смотреть еще