- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!
ПапаКарло
Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
- Ну и какова она?
- 200 долларов в час!
Мадлен
Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.
(С) Роби
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
anekdot.ru
Сообщение в почтовом ящике:
"Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде".
ПапаКарло
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)
Марина mara2003-2003@mail.ru
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом... Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..
Аноним