Купил Вася новую крутющую тачку (типа ТОЁТУ) и говорит корешу Вове:
Теперь бы удостоверение на инвальднось достать, чтобы гараж под окном
поставить, на что Вова ему отвечает: Ты, Вася гараж поставь, а
инвалидность тебе оформят…
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная,
красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит пузо
гладит. За соседним столиком сидит семья интелегентов: папа, мама и
сыонк ботаник. Новый русский говорит сыну интелегентов "Мальчик, поди
сюда и пожри нормально." Мама мальчика отвечает:"Спасибо большое, но наш
сыночик сыт." Новый русский отвечает:"Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ"
Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес
Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно:
- Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот – давай хвалиться своими владениями:
- Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
- Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона
Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин,
- оказалась китайской!
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он
выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер",
на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину.
Если не верите, попробуйте поездить на моей".