рейтинг 2001

Рейтинг 34 У меня приятель долго склоняд подругу к сексу. Ей было с ним интересно, но и только. Отдаваться она ему не собиралась. А тот весь на сок изошел. Я ему и присоветовал. Говорю, купи какой-нибудь возбудитель, подсыпь и ..........остальное зависит от тебя.
Этот придурок. Где-то достал конский возбудитель..!?
Что тут началось
ПРИДУРОК сыпанул лошадиную дозу. Вот, нет, что бы головой подумать и сравнить габариты оъекта.
Нет слов..
Пошел обедать...Так вот, пишу с его слов.
Как он стырыл у отца таблетку не сказал. Надо сказать что отец у него ветеринар и работает в клинике для животных. Эта клиника так же обслуживает наш, Питерский, цирк. Он (Придурок-приятель) заманил девчонку к себе домой вкусным ужином. Одна она идти не хотела и пришлось пригласить брата с его девчонкой, а она пришла с подругой и ее (подруги) парнем. От такого еоличества гостей он был не в восторге, но квартира большая и места всем хватит. Родительскую спальню он подготовил заранее... перенес туда музыку, свечи, шампанское..(Романтик, блин). Осталась одна проблема как заставить подругу принять этот чудо-порошок. Пока он думал и приспосабливался, вечеринка шла своим чередом. Парни пили водку и коньяк, девчонки. все из приличных семей, потягивали вино и коктейли из мартини с соком. К вечеру народ поднабрался. Пошли в ход шутки, танцы. Бдительность притупилась. Наш герой, уже было, отказался от своей гениальной идеи и попробовал увлечь ее ....ТАК. Но ей было интереснее в компании. Она в очередной раз кормила его сказками и обещаниями, короче - динамила. А когда кто-то из парней заметил, что выпивка кончилась и его поддержали, в смысле "кто пойдет", мой друг решился...
Он сказал, что у него есть заначка для девчонок - бутылка шампанского.
Шампанского парням было мало и они в двоем пошли в магазин.
А этот, в спальне сыпанул в бутылку огромную таблетку.
Газы, шипучая пенка хорошо маскировали это жульство, а на белый осадок на дне бокала внимания разгоряченные девчонки не обратили.
Парни стоят в очереди, а чевчонки стали покрываться пятнами, в промежности появился зуд. Этот зуд все увеличивался и их это стало слегка беспокоить. Потом, расскакзывает этот Придурок, смотрю .....девки стали ерзать на диване, глаза блестят, а руками нет-нет, да и потрут промежность. Еще минут пять и они уже тащат его танцевать. Девчонка брата целуется с ним во время танца, кто-то гладит его по попе, а чьи-то руки расстегивают ремень. В общем началось...
Это описанию не поддается. Они стали снимать, а в конце уже срывать с себя одежду, хватать его за все места, засовывали пальцы (и не только) себе во влагалище. Издавали какие-то воющие звуки..ну, просто ведьмы. Трудно сказать, чем бы все это кончилось, но одну за другой их стало тошнить, а потом, просто, выворачивать наружу. Его девчонка стала закатывать глаза и терять сознание. Он поволок их, голых, в вонну. Вот там-то их и застали вернувшиеся ребята. И что же они увидели...
Заблеванная квартира, разбросанная везде одежда и три голых жопы торчащих из ванны издающих пукающие и рыгающие звуки, а позади них пристроился наш Голый Орел с испуганым лицом похлопывающий их по спинам: - "Девчонки, Вам, что, плохо?"...
Константин, ktof@mail.ru

Рейтинг 32 Дело было зимой. Приперся один кореш ко мне на работу. Весь трясется, с красными глазами, и кричит мне шепотом на ухо, что ему срочно надо отложить личинку. Сортир нам только что отремонтировали, унитаз толком не закрепили, а стульчака там отродясь не было (как обходились бедные девушки, работающие у нас, остается секретом). Так вот, дверь в сортир была с улицы, рядом с дверью в основной корпус. Мы всей кодлой вышли проветрить жабры, а кореш ринулся на икрометание. Как потом он рассказывал: "Залезаю я с ногами на унитаз, чтоб не пачкать нежную кожу попы, и начинаю с удовольствием давить на клапан! Чувствую, что унитаз начинает крениться назад, и уходит из под моих ног. Я судорожно начинаю хвататься за трубы обеими руками, облокотившись спиной на бочек. Критический угол нарастает. Дойдя то критической отметки, унитаз с огромным ускорением соскользает по новому кафелю, ему еще прибавляет ускорение выпрямляющиеся ноги всадника, и как болид вышибает дверь сортира вместе с петлями, и дальше катиться по льду к нашей охреневшей толпе. Я лично стоял спиной к сортиру, и когда дверь вышибло, у меня от испуга скрутило живот, обернувшись, я отпрыгнул в сторону и остался жив! А унитаз застрял в ближайшем сугробе! Такие истории не умирают!
Pinochet5@yandex.ru

Рейтинг 31 В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

Рейтинг 31 Сын 8-ми месяцев отроду лежит в коляске и увлеченно изучает свою ногу- с интересом рассматривает, ощупывает, пробует засунуть в рот... Рядом стоит брат и комментирует его действия:"Обнаружено новое устройство-нога. Выполняется поиск програмного обеспечения к нему"


Рейтинг 30 У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный!
я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
anekdot.ru

Рейтинг 30 Реальная история произошедшая в одном из пригородных автобусов. Летний жаркий день. По просёлочной дороге еле-еле плетётся старенький автобус. Народ в автобусе изнывает от жары и тесноты. Тут на одной из остановок входят в автобус двое военных, кондукторша - как обычно толстенная тётка лет за 50, кричит громовым голосом:
- Передаём за проезд!!!
Один из вояк начинают шарить по карманам и не найдя мелочи достаёт тысячерублёвку и просит рядомстоящего пассажира передать её кондуктору. В этот момент кто-то из сзадистоящих пассажиров не выдержал натиска толпы и пустил "шептуна". По автобусу поплыл аромат, причём далеко не Франции. К моменту, когда тысячерублёвка по цепочке наконец-то достигла своей цели, чуткий нос кондукторши уловил неприятный запах и она желая пристыдить виновника громогласно заявила:
- Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!!
На что вояка, внимательно следивший зв перемещением купюры воскликнул:
- Это я дал! За двоих!
Пол-автобуса билось в истерике...
Grigorash

Рейтинг 30 ... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...
К.В.

идем назад   смотреть еще