остальные

 Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! » Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать» в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя, видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать. Марлена.  

 Объяление автобусе "Московский автобусный парк N13 принимает на работу жителей гор" Не сразу усмотрел, что на следующей строке "Москвы" написано.  

 Вчера по телевизору объявляют: Останкинская телебашня отмечает свой 35 день рождения!!!
А мой парень добавляет: в связи с чем она напьётся и завалится....
 

 Едем мы как-то из Барнаула. Все спят, а сестра моя кроссворды разгадывает. И вот вроде все у нее заполнено, но вот один вопрос остался - какая-то бабочка ночная. Она меня разбудила, и мы с ней уже все что знали перебрали - капустницы там всякие. Тогда решили будить папу, и с ходу ему вопрос - Ночная бабочка? он, ни на секунду не задумываясь - путана. Маша посмотрела, и радостно так - Подходит! Ну ты и ботаник! nice_smile  

 Дело было во время перекура на моей работе. Состоялся такой разговор.
Стоим мы в курилке, болтаем. К нам подходит наш "передовик производства" и спрашивает:
- Где находится Преображенская пл.?
На что я отвечаю (в прикол):
- Видно, ты плохо знаешь Москву. А, знаешь, почему она называется Преображенской???
- ????
- Потому что раньше эта улица состояла сплошь из гадких, полуразрушенных домов и дорог. Потом ее ПРЕОБРАЗИЛИ и в честь этого знаменательного события назвали Преображенской.
На что "передовик" ответил:
- Ага, а Новодевичий моностырь так называется, потому что туда новых девок завезли!!!
ЗАНАВЕС  

 Дело было в Москве, в Медведково этим летом. Езжу я с работы на маршрутке N169 от ст. м.Медведково до Мытищ... Но суть не в этом... В кабине водителя, как всегда орет "Радио "Шансон", водила летит Пегасом, ну а чтоб не расстраивать пассажиров и изредка останавливаться в районе, нужном пассажиру, водилы вешают объявления, типа как в этот раз: "Водитель глухой! Остановки требуйте громче и заранее!" И вот едет за спиной у водилы старушка-божий одуванчик и нервно так смотрит через плечо водителя на дорогу, пытаясь угадать необходимое место остановки... И вот лицо старушки озаряется счастьем, она наклоняется к водителю и прямо в ухо орет ему со всей дури - "У светофора остановите, пожалуйста!" Водила от испуга жмет по тормозам, все пассажиры смещаются с насиженных мест и оказываются кто на полу, кто друг на друге... Водитель не был джентьменом и потому сказал старушке все, что джентьмен бы никогда даже не подумал :-)) К мнению водителя присоединились мнения пассажиров, однако сильно побледневшая старушка не растерялась и возразила, что водитель - глухой, и вот, мол - у него об этом даже крупными буквами написано!!! На такой железный довод водителю ответить было нечем, как и пассажирам... После этой истории таблички о глухих водителях, по крайней мере на этом маршруте я больше не замечал... Доктор ЛЕКТОР  

 Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает. Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались, много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб - "Да без очков-то все чистые".  

идем назад   смотреть еще