К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
Львица льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну а, что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его, конечно, жалко!
Керя
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Батарейки в слуховом аппарате меняем!
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
К барной стойке подходит мужик и просит налить ему пива. Бармен наливает.
Мужик:
- Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!
- Согласен, неважное пиво, а зачем по латыни выёживаться?
polismen
Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
- За Маню?
- Да!
- Ничего!
- Договорились, забирай!
Аноним
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm