эротические

 "Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:
Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу.....
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?
 

 Все привет.
В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка и подпись: Она тоже долго грузилась =)
 

 Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический. Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина. Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш.
 

 Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков - вдруг до меня донеслось:
- А мне «Камасутра» очень помогает.
Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране, где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха!
Она же продолжила:
- Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая «Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
 

 Дело было вечером... Тусовались мы с женой дома, каждый занимался своим делом. И тут, нам резко захотелось друг друга. Ну мы кинулись на диван и давай страстно раздевать друг друга. Так получилось, что я оказался на спине лицом к телевизору, а моя жена, соответственно, на мне спиной к телеку. Вообще, в такие минуты меня ничто не отвлекает, но тут на экране мелькнули спортивные новости (А Я ФАНАТ СПОРТА!). Ну, я одним глазом и одним ухом подсматриваю, пользуясь тем, что у моей жены глаза закрыты (я так думал). Как вдруг она, обиженно так мне и говорит: - ТАК НЕ ЧЕСТНО!! Я ТОЖЕ ХОЧУ НОВОСТИ ПОСМОТРЕТЬ!!!!! Тут мы начали истерично хохотать и смогли закончить свое занятие только после окончания программы "Новости спорта". Вот такие новости...
 

 Возвращались как-то со свадьбы приятеля. Немного выпимши, что называется, "на веселе". Еще по дороге домой возжелали друг друга просто до скрежета в зубах. Прибегаем домой, сразу на ходу в комнату, рядом со входом в комнату кровать у меня... Падаем на ее ближайший край раздеваясь на ходу - страсть кипит, бушует! Процесс такой идет в самом разгаре, кровать ходуном, стоны всхлипы, крики!
И тут открывается дверь и с радостно ехидной улыбкой и вопросом: "Ну что, наклюкались, небось?" в комнату впархивает и упирается прямо в нас ничего не подозревающая (ввиду своей старческой глуховатости)бабушка! Стоп кадр... пауза... перемотка...
Бабушка вылетает из комнаты пулей, а продолжать секс мы уже не в состоянии ввиду крутившего нас пополам хохота...
На следующий день бабушка не кололась ни в какую! Не видела, не слышала, ничего не знаю! Стойкости бабушки позавидовал бы любой разведчик. Штирлиц отдыхает.
 

идем назад