остальные

 Поехал один мой знакомый в командировку..И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на пузе..Только отъехали батюшка достает литр смирновской...на вопрос мол типа пост и вроде как водку нельзя,батюшка закидывает сто грамм и отвечает мол путникам не возбраняется..Далее достает на стол целого поросенка..Друг грит мол батюшка вы что,пост ведь!!!!На что батюшка достает крест,крестит поросенка и произносит:"Порося,порося-превращайся в карася",-рыбу можно,сын мой и спокойно уговаривает литр под хорошую закуску...
Gera8066485  

 Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон (впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
В. Х  

 История произошла на моих глазах:
Едем давеча с шефом на обед. Он меня
по пути подвозит до дому до хаты.
По дороге встречается знак ограничения 40км/ч.
Едем во второй полосе и тут резко с правой
стороны!!! какае-то Десятка обгоняет и уходит вперед. (У шефа то моего Ауди). Ну и говорит он так огорчено:
- Ну не фига себе, енто же надо знак был 40, я иду 80, а он меня обгоняет, еще и справой стороны!!!
Да такого обиженного шефа я еще не видел :)
Кстати, это ни тока в России можно ехать по встречной полосе и получить удар в зад :)
RedScorp  

 Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек. Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм, снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время). Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие - оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
anekdot.ru  

 Едем сегодня с подружкой по четырехполостной трассе (две полосы в одну, две в другую). Никого нет, мы разогнались по правой полосе до 150 - балдеем, музыка орет, довольные две сидим. Вдруг вижу в зеркало что-то стремительно приближающееся, белое, глазастое. ОНО облетает нас слева и, громыхая, удаляется. Вот это обида. Педаль газа в пол, Маринка визжит, догнали эту тубаретку, что нас так нахально сделала, обходим ее слева. А полоса обгона заканчивается, а перед нами уже деревня. Водила табаретки нас засек слева, нажал на газ, и нас оттер назад. Позорно!!! Мы ему давай сзади светом сигналить. Он нам аварийкой подмигивать. Потом завилял так развратно задом своей рухляди. Как только деревня кончилась - показал нам фак из форточки и ушел вперед. Мы с Маринкой уже в расстроенных нервах на нашей едва живой маздочке догоняем козла, он пропускает нас галантно вперед и... едет за нами до нашего дома. Выяснилось - у мальчика 200 лошадей под его табуреткой. А мы полезли с нашими 88... Он сам от такой наглости чуть не двинулся. Вот мы - женщины за рулем... Стоять, бояться!
Бригитте Нильсен  

 ХУКУМА ИЗ БЫВШЕГО ЧИ-ЧИ-ЧИ-ПИ
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев. Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут Никита!..
Joujou  

 Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то. А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще