алкоголь

 Поехали мы однажды отдыхать, на природу, с палатками. Ну поставили палатки на расстоянии полуметра друг от друга. И вдруг начинается дождь, а палатку мы закрыть не можем (видимо по причине чрезмерного возлияния), и просим народ который собирает вещи на улице, закрыть нас с той стороны. Нас закрыли. Через какое-то время нам становится душно и мы пытаемся выйти на улицу, естественно открыться мы не можем (см. выше) пытаемся кричать, не можем, нам тяжело и пьяно. Нам становится невмоготу, и решаем мы ПОЗВОНИТЬ В ДРУГУЮ ПАЛАТКУ с просьбой о помощи. Набираем номер слышим там телефон звонит, но хозяева не реагируют. Тогда собрав последние силы мы кричим "ЛЕНА, ВОЗЬМИ ТРУБКУ!" Лена услышала, взяла трубку и мы возопили о помощи. В коей нам не было отказано. Но просто представьте ситуэйшн...)
123  

 Сегодня пришли в институт, а он закрыт... Мы постояли возле двери... Мимо шел какой то мужик... Он нам сказал, что по воскресеньям институт не работает! Мы еще постояли, сели покурили и поняли, что вчера был явный перебор со спиртным, но вчера - это понедельник... Больше мы не пьем...
Преподаватели кафедры РТ.  

 Эту историю я услышала от своего парня.
В годы его юности (к-рая в принципе еще не закончилась :-)) отдыхал он в деревне. И случилось как-то пацанам стырить где-то здоровенную бутыль самогона. А тары куда его перелить нету. Тут они вспомнили, что слышали когда-то, мол можно самогонку шприцом в арбузы закачивать... арбузов под рукой не было, зато было 2 дерева сливы и 2 яблони...
Долго потом кушали ребята эти фрукты... и на рыбалку с собой таскали...
А народ удивлялся, сидят парни, кушают яблоки.. и чего они будто пьяные?
Nilla  

 Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!
anekdot.ru  

 Недавно был День Медика, Разумеется, все медицинские работники это событие бурно праздновали!!!
Так вот проходит моя дорогая после похода в ресторан, со своими сослуживицами, сгружает в коридоре свою подругу, которая тут же в темпе отправляется вызывать ихтиандра. Сама, с трудом держась на ногах, смотрит на меня невинными глазами и выдает следующий перл:
- Знаешь, я совсем мало выпила, у нас на 15 человек был всего литр водки... так вот я выпила меньше всех, всего 400 грамм...
Геолог  

 История произошла в те времена, когда сахар был слаще, а вода мокрее, т.е. в 1993 году. Август месяц(что очень важно).
Скупив у населения талоны на спиртное, я со своим братом стою в очереди за спиртным, для последующего его перепродажи. В переди стоит парочка бомжеватого вида : мужщина(М) и женщина(Ж). По их лицам видно, что по утрам они пьют явно не чай. Между ними происходит диалог :
(Ж)-Возьмем три.
(М)-Нет возьмем две. В прошлый раз брали три, так было плохо.
(Ж)-Я тебе говорю, надо брать три.
(М)-Зачем? Все равно не выпьем.
и тут (Ж) приводит убийственный довод :
(Ж)-Возьмем три и одну на НОВЫЙ ГОД оставим.
После этого заявленяя мой истерический смех испугал толпу. :-)
Александр  

 Вчера еду в московском метро и вижу плакат, рекламирующий какую-то аптеку.
На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит: "Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас". Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаю телевизор. Опять реклама, на этот раз пива. Сначала в ней показывается мужик, нормальная человеческая голова которого превратилась в голову рака (якобы от жары), затем появляется холодное пиво, которое и "спасает" мужика.
Основная идея ролика вроде бы понятна, но меня смутила последняя двусмысленная фраза:
"Пиво N. Чтобы не стать раком".
Видимо, в России зарождается новое поколение PR-специалистов.
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще