остальные

 Жертва собственной игры слов.
В подростковые времена был с друзьями в походе. Помёрзнув в палатке присаживаюсь к костру на сучковатое бревно между двумя девахами.
Приговариваю:
- Вот присяду тут между двумя сучками.
Подруги на меня покосились краем глаза.
Я:
- Ну что смотрите? Я сказал "между сучкАми", а не "между ссУчками"!
Вообщем - вылетел я обратно в холодную палатку... :-(
Горячий парень  

 Удивляюсь я нашим продавцам, нет, реально удивляюсь. Иногда такие перлы выдают, что не знаешь как на ЭТО реагировать. Недавно у моего знакомого на машине свернули зеркало. Ну, ездить как-то надо, поэтому в выходной идет он, значит в магазин. В магазине происходит примерно такой диалог:
-У вас есть зеркала на "девятку"?
-А Вам какое нужно? С подогревом или нет?
-С подогревом.
-А их нет.
-А обычные есть?
-Нет, никаких нет...
История вторая. Случилась уже со мной несколько дней назад.
Захожу в магазин и говорю продавщице:
-Будьте добры, дайте пожалуйста пачку "Marlboro", обычные, - при этом подаю 30 руб. (сигареты стоят 27 руб.).
Продавщица пересчитывает деньги, выбивает чек и повернувшись ко мне спрашивает:
-Вам одну (пачку) или две?
Я медленно выпадаю в осадок...
Jet  

 Зашли с подругой в мебельный магазин. Там стоит такой страшненький уголок школьника российского производства, и на нем ценник "Парта "Pi-Pi"... вот интересно, что ребенок должен делать за этой партой?!
Катерина  

 Объявления в Маршрутке:
Для тех кому случалось ездить в маршрутном такси это не новость, а для автолюбителей подтверждаю некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.
- Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше выйдешь!
- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
- Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
- Дверь закрывайте душевно, а не от души.
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
- Внимание! Машина на автопилоте.
- У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
- Экипажу требуется стюардесса.
- Не хлопайте дверью, водитель пугается.
- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. :-)
Юлия, J.Krutova@yandex.eu  

 В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья. Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах. "Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я: "Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла (лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!
anekdot.ru  

 Работаю сисадмином. Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю - она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его начало, как видеокассету...  

 Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
anekdot.ru  

идем назад   смотреть еще