Рейтинг
133
Вряд ли мой рассказ можно назвать веселым, если только из разряда черного юмора. Дело было в начале 90-х годов. Арендовала наша семья у колхоза две грядки по 400-метров для выращивания картофеля. Был такой сервис: платишь какую-то сумму, колхоз поливает, обрабатывает от жука, а ты закапываешь картошку и приезжаешь пропалывать и окучивать. Ну это, собственно, к предмету рассказа относится косвенно. На 1 Мая выехали мы на наши грядки для посадки картошки. Через некоторое время мне приспичило сбегать отлить в ближайшие кустики. Углубившись в посадки, я начал делать свое дело на небольшую яму (заброшенный арык), закиданную хворостом. Сначала я просто обратил внимание, что под ветками лежит какое-то тряпье. Приглядевшись, я с ужасом понял, что я мочусь на так называемого "подснежника" - труп, спрятанный здесь зимой или даже по-осени. Видимо, умертвили несчастного насильственным путем, а затем волокли к яме, так как живот у него был голым, а куртка и свитер были на голове. Всю картошку мы в этот день посадить не успели. Я же, по приезду домой, решил позвонить в милицию и сообщить о своей страшной находке. Набрав "02", я коротко изложил суть дела. Дежурный по службе задал вопрос:"Где находится труп?" Я объяснил. Голос бодро сказал мне, что это территория областного УВД, сообщил мне телефон дежурного по облувд и посоветовал звонить туда. Я тут же воспользовался советом. Разговор складывался странно: как только дежурный уяснил суть вопроса, он начал выпытывать кто я такой - ФИО, место жительства и т.д. В мои планы не входило встречаться с ментами, поэтому я вел себя как партизан в гестапо. Капитан делал заходы и так и эдак, но свою фамилию я ему так и не назвал ("...Орленок, орленок..."). В конце концов я не выдержал и напрямую спросил - кто же его больше интересует - я или труп. Нехотя капитан разрешил мне сообщить, где валяется жмурик. С чувством выполненного гражданского долга я посчитал справедливость восстановленной. Больше всего меня окрылила мысль о том, что бедные родственники усопшего наконец-то получат останки и смогут предать несчастного земле. Ведь много месяцев близкие продолжали надеятся на то, что человек жив и найдётся. Через неделю, в следующие выходные, мы поехали досаживать наши корнеплоды. Естественно, первое что я сделал, побежал в кусты посмотреть - увезли ли жмурика. Края ямы оказались аккуратно стесанными лопаткой, а снятой землей были присыпаны и ветки и труп. При этом было очевидно, что труп лежит на своем месте. Моя гипотеза: так как мой звонок был анонимен, наверное последовал запрос участковому с приказом проверить информацию. Участковый присыпал труп и отрапортавал, что информация ложная. На кой ляд ему лишние проблемы? А может все было и не совсем так, но человек продолжает числиться без вести пропавшим, а родственники продолжают надеятся...Ну, что, развеселил я вас, соотечественники?
просто живу в этой стране
Рейтинг
131
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Роман
Рейтинг
130
История не моя,случайно наткнулся на одном из форумов....помоему достойно...
КЛЕЙ
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, "Чудо-СволочкАми" и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной . немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква "Y" (она же - "Н") постоянно липла к среднему пальцу левой руки.
В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея.
К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Хуй! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. "Сука!.." - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход.
Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.
Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.
Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду:
тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
лезвия ножниц слиплись на веки;
дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать.
И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках!
Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком: "Да, ёбаный же ты в рот!..", оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
Ножницы я выкинул.
Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
Сценарий я сдал с опозданием на день.
Немецкая клавиатура у друга до сих пор.
Gosha
Рейтинг
114
Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День
города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения
города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом
году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает
его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это
по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще.
Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой.
Мудрое решение проблемы поразило всех.
Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и
выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как
ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня
города переносится." Вот так.
Поставьте +2, пусть им икнется что ли.
Udafff
Рейтинг
90
Работаю я в одной конторке инженером техподдержки. И со мной в кабинете трудятся сладкая парочка: Вова и Света - молодые специалисты экономисты 20-ти лет от роду. Сказать, что Вовка, юморной перец - это ничего не сказать. Например по запросу головного офиса прислать рабочие базы для контроля он их передает в FAR-менеджере по F6 (т.е. с удалением у себя в комплексе). Но благодаря таким людям жить становится намного веселее.
И вот как-то закончились в Светином принтере чернила. Ясное дело, что мне их нужно влить. Но Вова решил подкатить поближе свои яйца к Светлане и вызвался сам заправить краску. Я, ясное дело, не против (на кой мне лишний раз пачкаться) - давай, дерзай. Вот тебе шприц и вот тебе банка. Что к чему, объяснил и сижу свои дела делаю.
Молодая кровь в вперемешку с лошадиной дозой гормонов, умноженная на Светкину привлекательность сделала свое дело. Шесть кубов чернил были влиты в трехкубовый картридж в течении короткого промежутка времени !!! Ну не сжимаются жидкости. И стенки картриджа давление выдержали, а вот пенорезиновая затычка не устояла..
Осьминоги и каракатицы отдыхают.
Евроремонту исполнилось 24 дня. Та часть комнаты, в которой юный донжуан осваивал азы заправки картриджа, резко потяряла свежий лоск. До этого ослепительно белые стены, потолок, пол и новый стол после черного салюта стали абсолютно далматинского окраса. Юмора добавлял чистый силуэт на стене позади "заправщика", который принял оную дозу на грудь. Растерянный Вовка начал хаотично тереть фейс листами бумаги, попадавшимися под руку. От этого аккуратные кружочки и эллипсы на лице обзавелись еще и хвостами, а Вовка метался по комнате и диким воплем орал: "Света, я чистый ?". Света, как и я, ессно уже ничего не могла сказать так как мы оба и пришедший на шум водитель уже дергались в конвульсиях от вышеупомянутых событий. Наконец, кое-как оттерев лицо, Вовка опусти свои глаза на рубаху. "Ой, бл#, что же скажет мамка !!!". Он снял рубашку, а на его теле были перекопированы все до единого пятнышки. В общем работоспособность отдела была нарушена.
Босс подкрался незаметно. Началась раздача за дикий хохот, за нерабочую обстановку и состояние сотрудников и за на#уй испорченный кабинет. Пришлось ему пересказать все, как было. После неудержимой шефской ржачки нам было приказано к вечеру устранить всю эту х#йню своими силами.
Тут необходимо сделать двухчасовую паузу, в течение которой были безуспешные попытки соскребать, затирать пятна. Выпито некоторое количество водовки. Вовку отвезено домой в целях переодевания и отмывания.
И вот во время очередного перекура я замечаю (о чудо!), что напротив нашего офиса дорожники обновляют разметку, среди которых затесался мой троюродный братец Олег. Судя по идеальной синусоиде разделительной полосы я делаю вывод о его (и всей бригады) конкретной неопохмеленности. Идея возникает сама собой: "Олег, бл., меняем водку на краску один к одному !". Ответ был молниеносным: "Давай тару !!!". Я, в свою очередь, дублирую оное Вовке. Он, не долго думая, хватает первое, что попадается под руку, а именно пластиковый одноразовый стакан со стола, который только что использовали для возлияний, и бегом к дорожникам. Те наполняют его краской. Но не Вовкин сегодня день. Краска оказалась сильно агрессивной. Такой агрессивной, что пройдя три метра и дойдя обочины наш Пикассо заметил, что со стакана капает. Нитрокраска начала растворять стакан. Вместо того, чтобы выбросить в траву эту злосчастную емкость, Вовка решил, что краска - дефицит. И кинулся бегом нести остатки обратно до ведра. Получилось следующее: на середине полосы дно стаканчика окончательно выпадает. Огромное белое пятно паск#удит полдороги. Добрая часть объема оказывается на наутюженных черных брюках Вовки и тут-же засыхает ! Дорожники, тихо матерясь, начинают засыпать пятно землей. Я уже на четвереньках заползаю в кабинет и только представляю, как Вовкина мать сначала оттрахает его за рубашку, которую можно отдать только хиппи, а потом и за брюки, которым вообще песец.
Тут бы следовало написать какое-то логическое окончание, но не могу, так как муза улетела. Опять представляю все, сегодня пережитое, а еще за спиной читают и ржут коллеги. Только один несчастный Вовка клеит рекламные проспекты на евроремонтированную стену.
P.S. Уже собрался отправлять эту историю, как наш герой сделал открытие: лучше всего в данной ситуации обычный корректор. Только его до#уя нужно. Вот теперь сидим и ждем, когда он выльет себе корректор на голову.
Старый друг oldfriend@pisem.net
Рейтинг
88
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».
anekdot.ru
Рейтинг
85
Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен
конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки.
Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома
примыкающего к универсаму старательно накарябано:
"Труп лежит под елочкой
Творог он брал в пятерочке"
Самородок:))